今年,我三十。打开手机,网上充斥着各种“三十岁之前必须……”,连孔夫子都说,三十而立。再睡几觉,我就三十了,实打实的。
今年,我三十,女儿四岁半,结婚五年多,做了五年的全职太太俗称家庭妇女。我大学四年,工作两年多,迷茫过,努力过,青春止于此。近年,没认真读过一本书,没兴趣爱好,除了柴米油盐老公孩子,剩下的就是自怨自艾。
今年,我三十。过去很长的日子里,我纠结得讨好婆婆老公,千方百计得养育孩子,自始至今都不觉得生活该如此,我却就这么做了,一做就是五年,固执执着的五年。这五年,我最想听老公说你辛苦了,也无比渴望婆婆赞别人那样认可我。最后,南辕北辙,迎来的是我的爆发,心里谋划了很多次依然失控的爆发。那晚,独饮,醉。第二天,我去了心心念的海边,绕着大海环游三天。三天,放下了,也明白了。困在执念里,心都瞎了。这些年,我有多对不起妈妈跟女儿呀。这才是我最该在乎的呀。今年,我三十。爱我所爱的,关心爱我的。不再浪费光阴。
今年,我三十。这几晚,我很认真的考量了我的生活。主妇五年,没有一技之长,不善言辞,没主见,没……鲜有闪光点,我很难想象靠自己我何以立足。三十而立,我,自己生活都成问题。何谈立,何谈养妈妈跟女儿。工作,是我第一紧要的事。我尽力不去想不去看人们关于三十的定论,给自己鼓气加油说,出发跟年龄无关,你可以。心,依旧忐忑。我不知道现在外面的世界是什么样子,我已经跟社会失联好久。今年,我三十。我需要跟这个社会重新联系。
今年,我三十。记得以前看爱情公寓,里面秦羽墨近三十时异常担忧,还做了奔三计划。几天,我就三十了,我不担心衰老,我惧怕猝死。很杞人忧天,是吗。这半年,我有一半的时间在牙疼,差不多三分之一的时间肚子再疼,而几乎每天都会眼晕。今天胸口开始疼痛,像长矛穿过身体一样。就在那刻,一起穿过的还有对死的畏惧。我想,我死不了。最近很多加班族过劳死,人们戏谑说,真心是用生命工作。我好奇,倘若我,家庭主妇一枚,突然挂了,人们我身边的人作何感想。比起好奇,我怕,害怕再也不能看着女儿睡去,害怕再也不能听妈妈的絮叨。这假设把我重重得扔进深冬的深夜。今年,我三十。我须止怒,止郁,我要平和,快乐。我要健康活着。
今年,我三十。除了身边酣睡的女儿,远在千里的老妈,身边的一切都不明朗,如雾里看花。就算这样,可以说我虚度了三十年吗?我想了一晚,是,我碌碌无为,我迷迷糊糊,过去的大多日子里,我付诸了真心。我无为却不曾虚度。今年,我三十了。纵使再喜欢再依恋这种天真的生活方式,我都要走出那虚构的象牙塔。纵使再讨厌长大的代价,我都要学会以成人的姿态与这世界握手前行。今年,我三十。今天才要推到心里的象牙塔,幸抑或不幸。
今年,我三十。过去,我以为自己在象牙塔里天真的活着,我喜欢我爱我爱死这样纯真的活法。一直知道又拒绝承认,象牙塔的生活只存在童话里。曰,不破不立。舍不得,也要击碎,重新开始。今年,我三十。我有点庆幸,就算有点迟才看清人情冷暖依然愿意上路。今年,我三十。我有点怕,这一路我可能需要不断的激励才能前进。今年,我三十,没有诗跟远方。今年,我三十,只有眼下的苟且。如此我还是有点兴奋有点憧憬。今年,我三十。