我的高中是在分心和抑郁中度过的，成绩差得只上了一所偏僻又普通的大专。那时候家里穷，几千块的学费了是靠借和支助的，但年少的我，浑然不懂家庭的困境，只一心要冲出那个破旧贫穷的小村，从未想过父母的的境地。而靠借钱支助的三年大学生活，却被我在无知和摆烂中匆匆度过，从未争取和努力改变过什么。或许缘于此，毕业工作很久后，我还常做一个梦，梦里自己重新去参加高考。
梦里回去高考的我，依然没有摆脱上课的不专注，依然还是考了一个很差的大专。但不同的是，梦中的我好似已经在上班，工作还算努力，靠自己的双手挣到了比大学学费高的工资，终于可以负担起一年的学费了，看着手中的学费单，数着刚拿来的工资，我在念叨不用借钱上学中醒来。
醒来时，我常不知道自己身处现实还是梦中，沉迷于当下挣的工资足够负担大学学费欣喜，忘记了时光流走后，早已不可能再回头的遗憾，只差真的收拾行李直奔学校，重新开始我的大学生活。即使真正清醒时，脑海里那个梦也仿如发生在昨日般真实。我默默地、倔强地捍卫着那虚无的热情，以至于我常想把自己的历史改写成：我是真的拥有靠自己的双手赚钱念完了大学的光辉。那段时间，这个梦影响着我，让我厌倦起以往的经历和当下的生活来。心中那深深的疼痛一直活跃，我从不敢对外人道出，在每日保持乐观的外表下，这个关于遗憾和后悔的梦持续了数年，不管梦中如何波澜壮阔，生活依然有条不序。
这一点在我成为读书博主后，感触更加明显。那时候我发了几条笔记，突然获得了很多粉丝，很多人慕名而来加上我微信，第一句话发过来：“好佩服你啊，你是我的偶像！”“你好厉害哈，我想跟你一样！”透过网络，我能以身换位地去感受坐在对面的他们那种“遇到偶像”的惊喜，几乎是人生中少有的几个场景。但我不过是一个普普通通平平凡凡毫不起眼的人，行走在大街的任何一角，都不曾有过一点点出众的地方，甚至比很多人都不如。活在这样很多人扑涌而来的热情里，竟让我有点不知所处，成为我自认为“德不配位”的负担，因为生活中的我太普通了。所谓别人的人“偶像”，只不过是一个拥有油腻头发，拖着满脸粗毛孔和痘印的拉垮面孔，拖着整日疲惫，在满是快餐店的街上游荡，竟不知道吃什么好的底层打工人。我一直清醒着，和年轻时的梦不一样，我一直都知道这才是真正的生活，别人的羡慕和“被偶像”不过短短几秒的虚无，也影响不了他们几分钟，便被很多人渐行渐远。
《捍卫热情》中写道：……我们总会要返回日常平凡的琐事里：在经历启示后，在写一首诗后，我们要去厨房，决定吃点什么；然后，拿着电话费㠽，拆开信封。我们不断地，从受到神灵启示的柏拉图，转向明智的亚理想士多德……而这，也是应该的，因为如若不然，在上面等待我们的是疯狂，在下面等待我们的就是厌倦。
生活即是如此，哪怕你身处过最恐怖和让人害怕的梦，整日脑海里交融过失望、悲伤和悔恨，哪怕你经历过人生的高光时刻，但转回现实这个钟摆，却也不过是为了一日三餐，人情世故，用平凡的身影奔走在拥挤的大街小巷里，感受人间悲欢、喜怒哀乐……活在生活里，才是最真实的当下。
那些过去的苦难，未来的焦虑和期许，都不过是生活的某个小小的间隙，从不足以影响到生活的全部，生活的全部是活在自己的当下，珍惜与享受此刻的忧与涩、笑和殇，一直走下去。
