我生在一个城镇的孩子。小时候爷爷奶奶是蔑匠，爸爸原本是屠夫。妈妈是家庭主妇，我经常半夜两点摸了摸床的右边，冰凉凉的，而一个翻身又抱住了妈妈柔软的肚子。那时候我上幼儿园，下雨天爸爸还会开着货车带上妈妈来接我放学。在我朦朦胧胧上中班的时候，有一天晚上，我头一次没有和妈妈一起睡觉，旁边睡着小姑，然后在另一个房间里有很多大人吵吵闹闹的，有一个我不认识的老阿姨，突然门打开了，只看见我妈哭哭啼啼的，抱出来一个婴儿，我一看长得还挺像我妈的，但我不知道发生了什么，只看见我妈哭的很伤心。
接着又过了两年，发生了一件事，改变了我的家庭结构。在那年我妈妈肚子渐渐大了起来，有一天正和我睡着觉。我一个转身，眼睛刚揉开就发现她不见了。爷爷和我说不久后会有坏人来找我，那时候我不能告诉他太多。我当时也没太在意这句话。
后来我知道妈妈生了一个弟弟。在乡镇的医院里，我想去看他。爷爷同意了，让我拿着饭菜送过去。三轮车吱吱呀呀的骑啊骑，我很开心，我一个人给妈妈送了饭菜。后来妈妈生了弟弟，被送去了外婆家。
某一天夜晚，我正在写生字，很认真地写。突然我的房间迎面走来一个年轻貌美说话声音很温柔的女人。门口还站着两个男人和我爷爷在说话。他们都穿着黑衣服。那个女人带着闪闪的大耳环，轻声细语的问我：“小妹妹 我是你妈妈的朋友，你知道妈妈现在在哪里吗？我就只想去看看她。”我从来没有听过这么温柔的语气，当时鬼迷心窍说了句：“我知道，在外婆家”。后来她又柔柔的问：“那你带我去吧。”我一向是个乖巧没心眼的人，加上她态度温柔，我就温顺地带着走出家门。当时爷爷的神情很怪异，周围人的窃窃私语也很怪异。我心里隐隐有些不安。后来那个漂亮的阿姨还摸了摸我的头说了句：“真乖”。我觉得不对劲，可是已经走到了外婆家门外，我一个人很害怕，身边除了我和这些黑衣人，没有熟人了，只好带下去。后来又是一阵乱哄哄的。那个女人一看到我妈就亲切地叫了名字。在外婆屋里聊了一会儿。我也不知道发生了什么。但我妈妈抱着弟弟和一堆人出来时，狠狠地拿眼睛斜了我一眼，当时我一下就慌了。深深不安。
回到家里，楼下又是一片嘈杂，人流涌注，我以为没事了，又安心的开始写作业，后来突然门外闯进一个怒气冲冲的身影，然后爷爷用本地话大吼一句：“耳朵拿来干嘛的，哪？”接着一只手拎起我的左耳开始像转螺丝一般360度打转，只感觉耳朵火辣辣的疼，我忍不住大哭，后来房间只剩下我和火辣辣的滋味。
妈妈于是带着弟弟去了爸爸打工的地方。然后我经常想起这件事自责而哭泣。有一年听说她回来，我又开始自责，人们都以为是我思念她，其实我是自责我把她在计划生育人员面前告发了。还暴露了行踪。后来从此她身上就留下了一道长长的疤痕。
童年里从此只有我和爷爷奶奶。我从小就听说，爷爷重男轻女。我刚出生时长得很像男孩子，爷爷很高兴。可是后来一看不带把儿的，一下就拉下脸了。
爷爷是个蔑匠。也教会了奶奶。每天五点起床，催我们去卖东西。我只觉得他是个老顽固。我从来都是被迫的那一个。我连不洗爷爷的袜子都能被骂个半死。我甚至连出去和同班人聚会都不可能。我不能离家超过几个小时。我不能不去做事情。我甚至到现在买个自己喜欢的东西都在被人骂，去亲戚家被人骂，去同学家立马就得回家。没做事被打，没回应被打，看电视被打，晚回家被打，没有人跟我讲道理，先打为敬。但是最让我无法释怀还是计划生育这件事情。
你根本不知道童年时候我最在乎的就是爷爷为什么那么恨我。我只在乎这个。我童年整个都在盼着他们喜欢我爱我。但是我觉得好像不管就算考了100分，做了很多贴心的事情。他还是会打我。所以我一度做梦他砍我的手。当然也有疼我的时候，有吃的想着我，有喝的想着我，努力希望我光宗耀祖。只是那时候一个是我挑食还有一个是女孩子心太细，注意点全都放在教育方式上面。
我记得我经常忍着疼痛，一句话不说，可是躲回自己的小房间就是一个哭湿枕头的夜晚，我反复想，为什么？为什么？为什么？爷爷那么讨厌我。
有一天，大姑来了，大姑话很多很讨厌，喜欢挑刺骂人，有一次我想洗家里的窗帘，她就认为我没安好心。大骂我把窗帘拆了。后来我被骂的气不过，大吼一声：“去死吧！”我在气头上，所以口不择言。一下子冲回楼上里。我知道下一步一定大事不妙。后来脱下裤子坐在马桶上，爷爷奶奶和大姑敲开门，我即便裤子都脱了，也还是一个鞭子下来，腿遭了殃，红红的辣辣的，不过我也习以为常毕竟我出门回家也是这种待遇。只是他们一走，不争气的眼泪又流了一个晚上，枕头又湿了。
后来我就学乖了，他们说什么就什么，所有的一切我都顺从和不反抗。于是逃过了一次次惩罚。
上了初中，我爸觉得我是个可塑之才。从外地回来，想把我带到县城里读书。当时我也信心满满。可是一考全懵了，那些题目不是语数两科，而是历史政治物理等等，我彻底傻眼了。瞎蒙。对了17道题。还有市级三好生加了五分。可我还是没上那个学校。我爸回来气急了，本来是想把手机给我，知道我没考上，越想越气，把手上喝的橙汁，250毫升的那种，一个猛地砸下来。又是腿生疼。我吓得一个激灵。
然后他不想把我放回农村。于是又打听到有个亲戚家孩子去了民办学校，口碑也不错。所以把我带上一起去了面试。面试很顺利，就是问了语文数学几道基本题，拼音计算口语很简单，我一下就过了。
那个学校对于从农村来的我来讲，感觉好大好大。但是再大也比不过全封闭式管理。
我成了寄宿生。第一次离开爷爷奶奶。我应该高兴还是难过。一开始我很开心，爸爸看见我被一群女生牵着。我也很开心。我以为我的春天要来了。后来他去了外地。放心的把我放在学校里。
学校很严格，有的时候晨会是在五点钟甚至四点钟全体在食堂门口集合，检查时候垃圾桶里不能有垃圾，床上不能有人，不能带电子设备，被子得折成豆腐块。
一开始一切都很美好。可是当时的我脑子也不太清醒。毕竟孤僻惯了。做的事情还有性格都有些古怪。老师问有没有人当过班长，我弱弱的举了手。然后同桌问：“你有当过班长呀。”我后来回答：“当过，只是立马就被撤了”她就没说话。
后来学校里我就开始代理班长了。有男生靠近我亲切的叫我，我也不知道为什么就把人推了，然后还威胁他们。可是开始实行扣分制度时，我又开始装好人。对谁都好。那一次我得罪了很多人。
回到宿舍也不快乐，我不会用热水器，把舍友淋湿了。然后不会交际。他们抢我东西吃，我心里又不乐意。直到有一天班上来了一个女生。
还玩爱闹。好死不死还进了我们宿舍。在当时我们这些农村人眼里，这种爱和各种男生混的女生就是混混。也不敢惹她。可是越这样她就在宿舍越放肆。叫女生帮忙倒水甚至洗脚水。长得好看她就仁慈一点，甚至会抱在怀里亲，可那时候我为了当好学生，打扮的又丑又土，所以最不被待见。加上我对她的偏见，很快我们就结了仇。她甚至让我倒洗脚水还把我带去暖被窝，摸我的胸就为了听我说一句不要。那时候很傻不敢和任何人告状。在家里逆来顺受惯了，在宿舍自然也不敢吭声。
我打电话给爸爸说：“我不想寄宿了 ”他问我：“为什么？”“说啊”我还是一句都说不出口。
我第一次来例假是用的妙雅的牌子一个和我一样被欺负的女生送我的。那个时候我只想找人陪和不在乎她是全班成绩最差的那一个，可是恰恰是这样我更被看不起了，所幸后来那几个女生转学了。
可是从那以后我就开始想着我要变坏。我以为这个地方容不下我是我人太好太懦弱。
于是我开始和老师对着干。变得大大咧咧。爱开玩笑。甚至空然课上反击老师。只觉得浑身变得火辣辣的，感觉精力旺盛了很多。
然后老师也不理解为什么一个温文尔雅的女孩子会变成这样。我还是不说话。一直干着反人类的事情。也经常被单独罚站。老师不留余地和情面的惩罚我，关注我的成绩。没想到反而把我逼到了重点高中。县里最好的高中。人们都说进了那儿就是踩了半个重点大学。
我也很高兴。一下子性格活泼大胆了很多。结交了很多朋友。他们看不出来我以前的模样。我以为我不讨人喜欢是因为嘴不甜，于是我开始学初中那些讨喜的女生的模样开始装嗲。有一个男孩子似乎对我很有好感。还有一个也是原本初中其他班的大姐大也很喜欢我，因为觉得我很有特色和可爱。
我不敢和她玩。我记得她和那个女生是好朋友。我心里是喜欢这个敢爱敢恨坦坦荡荡又会唱会跳的女孩子。可我不敢接近。
但是我渐渐地在反复揣摩那个男孩子的心意当中爱上了他。可是好死不死，不知道怎么回事，他就和我们班上一个女孩子在一起了。他们去逛了操场。那一瞬间我吓呆了，他不是一直盯着我看吗？怎么会和别人在一起。
我还是喜欢他。后来小组出去学习社会实践。他坐到我旁边，我心里小鹿乱撞，躲开了。我不敢和他接近。然后他始终盯着我看，我甚至坐在别人车上，看他很不开心的样子。我认定了他是真心的。
巧了，那个期末他们分手了。我在网络上表白。他很开心。一开学就朝我扑来。我躲开了。旁边还有他的好基友。
我看到他好紧张好害怕又好喜欢。可是我不敢当面和他说话。他以为我喜欢他，确实我喜欢他。但是我说我以为他喜欢我，他却否认了。这一开始的感情就不平等。
我越来越难受，茶不思饭不想，满脑子都是他的身子。可是我们八字还没有一撇。这让他害怕，不禁怪罪我太认真了。我只觉得话语怪异，不过没见过世面，也听不出来他渣男的本性。
到了高三那个女孩子转去了北京家里很有钱买进了一个音乐学院，后来还上了电视，成了当时火热的歌手。我开始后悔没有和她做朋友。
而我和男生一直处在暧昧阶段，我一直等他说一句喜欢我，可是他始终说不出口，甚至极力否认。可是有一种人就是自欺欺人，去抓每一个细节说他爱自己。我走到哪儿他盯到哪儿。终于他又和别人在一起了。我很开心也很难过。我爱上他的日子总是以泪洗面，做什么都没劲。我终于耗到把他拱手让人了。
我想认真读书，可我读不进去，身边很多有钱人不读书一样可以买一个好大学，我想起小时候被打心生怨恨，我脑子里充满了疑惑充满了不解。
我还爱着那个男孩子，可是我怎么也得不到他，我深信他是爱我的。只是他有各种各样的理由而已。他为了成全我好好学习才那样对我，才伤害我，才不理我，才去找了别人。
后来毕业了他就分手了，上了本一，而我在无尽煎熬和对一切事物提不起劲的浑浑噩噩还有精力疲惫以及无数次眼泪中，并且不断自我折磨和封闭考了本二，很不理想，可我哭了，我以为我上不了大学了。
我还是纠缠他。他在大学交了新女朋友。然后用女朋友骂我。渐渐地一年两年我终于清醒了。就像朋友说的他是个骗子。现在网络抖音看多了也明白原来有海王和渣男这种东西。
可是在这段日子里我变得不那么爱惜自己。我很累很难受。很累很累。可是我开始换掉裤子穿上裙子开始显身材。好死不死，有一次被亲戚带去游泳，我被猥亵了。我当时懵了，我不相信这种事情会发生在我身上。可是我根本还没从失恋中走出来，浑身没劲很累很难受。
我就觉得自己很悲惨。
然后因为我从来没有在家人面前哭过。我高中没考好的时候大哭了一场，我爸就把我送到老师家。从那以后他就对我变得温柔了很多。
我开始相信亲人口中的爱。可是爷爷也在那个期间肺癌晚期死了。我又是很懵。我不知道哭泣，等她们哭完了我终于开始掉眼泪了。然后才有了亲戚敢下手的那一天。我突然发现爷爷在，是没人敢动我的。
然后混了四年，期间还纹了身去了酒吧兼职发传单等等。我混到了毕业证学位证，老师放了很多水。可我还是没出息的选择了当一名小学老师。一开始实习去做了服务员，有人想追我，我看他太丑了，随便找了看的还行的男的做了男朋友。那个男的亲我的一瞬间，我觉得他鼻孔放大好丑。然后还摸我的胸。不过比我小，想想也算了。而且都20几了，也无所谓了。他还带我见了兄弟和长辈。后来我还是任性走了。不想实习了。然后也分手了。原来又是一个空虚寂寞冷的渣男。这是后来打听到的。
我又回老家，住在二姑租来的破房子里，偶尔帮忙带自闭症的表弟，偶尔看看店，偶尔做事情，然后去了托管当老师。我心太软了，镇不住他们，工资也是最低的。
稀里糊涂又过了一年，终于毕业了，考市里编制没考上于是去了省会代课。
一开始班上就有一个肺结核，我心里很懵为什么我一来就是这种事情。然后这件事情处理了两个月。我还是心太软了，镇不住他们，工资依旧是最低的。
有一天实在寂寞我随便下了软件找了附近的人。那人一上来就叫我宝贝说喜欢我，我看一下，离得近那就去吧。反正我不想他总不能强了我。后来我坐上了奥迪和机车，结果闻到了他的口臭，心里一阵恶心。
最后他请问吃了晚饭，抱住我一下亲过来伸舌头，我牙齿咬紧了不放终于挣脱了然后还是他送我到半路，熟悉的路回家了。我删了他，可是他一直发消息，我恶心坏了。虽然没认真谈过恋爱，可还是没办法随随便便找个人来爱我。
我想这些年父母条件变好了，明年去投奔他们。顺便辅导我弟。也许条件看起来好了就会有门当户对的人来找我。
其实家人不是不爱我，我也爱他们，只是教育方式不恰当而已，所以我想问也不会让那些孩子受同样的伤害。
虽然我没什么爱心，养的狗也会抛弃养的鱼龟很快就死，但是对孩子切生体会过痛苦我还是会保护好他们的童年。就这样吧，人生，快乐与不快乐，我都在努力。
