这个世界对我来说已经不再是那样的清晰了，他已经渐渐的模糊起来，无论怎么努力的想要去看清楚，都已经无能为力了。
这让我觉得彷徨，无助的感觉涌上心头。一刹那间竟发现自己对于眼镜的依赖慢慢地深了。
还记得初中的时候，还觉得戴眼镜是一件非常酷的事情；戴眼镜的同学们看着就有一股文艺范；戴眼镜的男老师看着就更帅；而戴眼镜的女老师们就觉得很青春，很温柔。那时候的自己就想着自己戴眼镜是什么样的。却不曾去细想过戴眼镜的原因是多么的“恐怖”，付出的代价有多大。
终于，高一的我也戴上了属于我的眼镜。可是在那一刻，我有的只是无奈与悲伤。因为逐渐长大的我，懂得了戴上这副眼镜我付出了什么。我为此深感痛惜。
那是大自然对我的恩赐啊；那是我用来欣赏这个世界的媒介啊；那是我用来看清周围的一切的心灵的窗户啊。可是我却让他遭受到了伤害。因为我的不珍惜，使他的能力慢慢的减弱。这是一种多么难过的事情啊！
尽管我拥有了属于我的眼镜，他帮助我以替代你的方式，来看待这个世界。可是，我却丝毫没觉出他的好处来，他依旧不如你，你才是我的原配。
从从前的羡慕与向往，到现在的痛恨与厌恶。我知道我已经无法挽回，只能够好好的对待你，保护你，不再让你的情况进一步的恶化。这仿若是我当前唯一能对你做的事情。
在一个阴雨连绵的午后，我撑着一把小伞散步在校园的小路上，操场边上。信步走着。
这样的时刻让我异常的放松，我知道绿色对你是有好处的，我的校园里的环境很好，花草树木长势很好。在丝丝细雨的映衬下有一种朦胧的美。
可是这种朦胧有时让我不愿去承认，是因为你的损伤所带来的美感，让我有些无法接受。没有戴眼镜出门的我，入目的只有模糊的世界。朦朦胧胧得，任你怎么睁大眼睛都已无法看清的朦胧。我觉出了心底的一丝悲凉。
我怪上我自己。曾经的酷的感觉，如今想来竟是一个笑话。我宁愿那是一场笑话；我宁愿我的话不能成真；我宁愿不要那种酷。于如今的我而言，只能够祈求你的病情稳定。不要加深，能慢慢地复原自是好的；但我深知，这是一种奢望。
年少轻狂的我，沉迷于游戏电视的我，使你受到了损伤。使我只能看到模糊的世界。这是一个多么痛的领悟。原来所有的领悟都是在犯下不可挽回的错误时才懂得。
因而我该要“浪子回头”了啊！我要好好的爱护着你。三年多来我已知晓戴着眼镜只是让我看清晰这个世界。以一种痛苦的方式，酸痛的方式。这是对我的惩罚，我愿接受。
当然，我依旧要经常与你为伴，尽管入目的是模糊的世界，我依旧爱你。只因你是我的原配。
