不想这么矫情,写感慨啥的。这个月确实经历了好多,心情也有些复杂,尤其是一些消极的心情很少表露,为了排解和记录下,所以写点感慨是有必要的。
怀胎十月,一朝分娩。一直惧怕分娩的到来,又觉得一个女人经历分娩是很自然的事情,这是一个女人到一个母亲必须经历的,是一个女人的使命。然后经历了,确实很痛苦。怀孕的时候没遭罪,原以为我会一直好运地很轻松的生产,但是与怀胎十月比起来,分娩这短短两天时间我觉得太遭罪,而且以后还有一连串的痛苦是我意想不到的。
也许我太娇气,好多人对生育感受都是轻描淡写,而我实实在在的经历确实颠覆了我之前的想法。我也以为顺产一个孩子会很自然,不会特别大的痛苦,然而我当时疼得厉害的时候都在怀疑人生,为什么要做女人,为什么要生孩子,生孩子为啥这么煎熬。我之前对妈妈们并没有那么敬佩,此刻我还是感叹了一下做母亲的不易,至少都要经历这般痛苦。想到还要再生二胎,我心里真的发毛,心里特别排斥再经历一次,但现在应该是好了伤疤忘了痛,大不了再拼一次吧。
关于生孩子的感觉,我真想一下就生出来,也不管孩子好坏,但孩子千万要很好,不然我承受的这份痛苦要去何处安放。我在想孩子以后如果出了意外,我定是最伤心,而有一些因素是我承受的生产之痛,我会多么心痛而觉得人生黯淡。可能正是因为这痛苦,才会让我们更加珍惜生命,珍惜新生命,耐下心来去接受后面养育孩子的考验。
美好大多都是来之不易,承受了痛苦,涅槃重生,才会迎来光明。
4.19号凌晨往医院赶,办理住院手续。然后进行内检,我好惧怕,因为我觉得会很痛,然后就特别排斥,医生试了几次最终才放过我。然而之后紧接着去了待产室又要做内检,还好没有自带卫生纸垫,才放过我。到了早上五点,最终还是要检查,我抗拒,用力推开医生也很用力的手,最终家人按着我才做了检查。没想到交班后又要给检查,我要崩溃了,还是本能地抗拒。我是有多么怕疼。或许是我之前承受的痛苦太少,胆子也太小,不够坚强,才会被医生嘲笑,嘲笑我顺产不了,要我剖腹产。可我根本就没想过要剖腹,我还想经历一下历代女人都经历的顺产生孩子的感觉呢,虽然我觉得剖腹产当下应该轻松一点,可能正是我心理上的坚持,最终还是顺产。
每一次内检都无比害怕、排斥和痛苦,还有到最后觉得煎熬但又不觉得很痛以至医生说我宫缩痛还没开始,我心理也是崩溃的。还好最后进产房后是顺利的,用了浑身的劲终于生下了孩子。听说生孩子最后的时候就像便秘拉屎一样用力就行,之前我也有过便秘比较严重的时候,我感觉这方面我还算有经验有潜力。没想到生孩子要用长劲,我可以缓一下使劲用力,可是坚持不了太久,用长劲这块对我来说还是有些困难。最后生完我木木的,我就闭着眼休息,侧切缝合还好,侧切剪开那一下是有点疼,火辣的疼,但也还好。
观察半小时要回病房的时候我才见到了我的小宝贝,之前她哭了挺久,我以为医生在给她做什么检查,以为小孩都那样。现在想当时她突然就从妈妈肚子里出来,来到这个世界,来到这个新环境,没人安慰她,真是有点可怜。医生把小孩抱到我身边,她就不哭了,我就对医生说她不哭了,可能医生当时也笑我傻吧,哪有一直哭的孩子。我反正觉得挺好,来到我身边就应该不哭。我见她小小的,模样还不错,心里安慰了一点,也没啥特别的感觉,看着脸蛋不算特别白,心想着她要是再白点就好了。
一直到现在,我还是觉得生孩子很奇妙,不是这个过程,是我能创造出一个小生命来,这件事很奇妙。看着我的孩子,我心里感叹我生的孩子原来是这样,我也可以生出一个很好看、以后或许都会很不错的孩子。我想,她是我的孩子,必然要忠于我,她在我肚子里待了十个月,她与我应该是最亲的。
生完孩子,我心里真的宽慰了很多,并不是因为这个小可爱,而是我以为经历的痛苦终于结束了。然而没想到,我还得再多经历一点痛苦,那就是侧切疼痛,宫缩疼痛,开奶疼痛。这一系列的疼痛真的让我一个劲地感概生孩子怎么这么难啊。想想父母那年代,还有更早的年代,条件是多么地艰苦,定没有我现在舒服自如,那么承受的痛苦岂不是更大。之前我过生日,心中秉承着“孩生日,娘苦日”的思想,每次都给母亲打个电话。现在觉得确实是苦日啊。更早之前更是没感觉,有一次听我奶奶说我妈生我半天生不出来,打催产针才生出来。我就想着一定很痛苦,还听说出生头发多的孩子生的时候会更痛,我生时头发不少,我想妈妈定是很痛苦才把我生下。
然而我妈在描述她生我跟弟弟的时候貌似很容易,并没有说的多痛苦的样子,我就觉得她挺幸运,也不痛经,没咋经历痛苦,真好。但不管咋样,我经历过的感觉就是生孩子养孩子真的是考验,真是不简单。或许这就是对一个人成为家长的考验,不多经历一些苦楚,自己也不会太成熟。而且不止是我,对家人,对我老公,生孩子要照顾我,照顾孩子,忙前忙后,这也不是一般的考验。也会使他们走向成熟,心理上去承受更多。
宝宝出生过了15个小时多点,我都还没仔细看看她的时候,就被送去住院了。我心里就在吐槽,为啥别的小孩没事,我的小孩就要住院,我的孩子那么可爱,睁眼玩的很好肯定很健康,可能还是最健康机灵的。我在孕期将她保护的很好,做产检情况都很好,所以生来才会这么好,她肯定是好的,根本不需要住院的。但是住就住吧,省去我照顾她不周了。
孩子住院了六天,第七天回到了我身边。接下来的一周我就在学习适应如何喂养。刚开始的第一天挺好,她睡的久,也不拉肚子,很正常。后面发现她醒的时候太久,貌似不大正常,还有拉肚子,至今都没好。孩子回来不吃奶头,只好把奶吸出来让她吃,吃的还行,就是每次要加热,不方便,而且拉肚子不知道是不是跟吃奶不新鲜有关。而且这样肯定是不正常的,我还要母乳喂养至少一年呢,这会儿都还没有体验孩子吃奶的感觉。这么喂了两天,然后听说可以用乳头保护罩,就赶紧从京东下单买了一对,还好是有用的,能裹住了,但是没吃几次,我就觉得好疼,后来发现她吃完我一个乳头都出血了。我就从网上查喂奶疼怎么办。网上好多都说是吃奶的姿势不对,我学了半天,后来慢慢好转了。我想应该是乳房适应了,就不那么疼了。
我耐心度还行,但有时候那不是耐心,是隐忍。
后记:这篇写于2018.5.20,时间已过去了两年,感觉时间过得特别快。再次翻看,感慨。我想我会变得更加坚强,就像今天孩子打疫苗又没有哭一样。5.20,一个充满爱意、浪漫的日期。希望大家都能心中有爱,幸福满满。