小编，我忍你很久了！ 嘿嘿嘿！说的就是你，站那别动！过来，我们到小树林里去谈一谈……
“你你你……你说你什么意思？你秒拒我的投稿，你什么态度？你给我好好说说，我保证不打你”
“低头！低头！不说话！不说话！玩手指！我拍死你……" 哎呦我去！鞋都拍掉了。
“还笑！还笑！赁娘……”
我才刚投完稿，还没两分钟，我一泡尿都没尿完呢，你就叮咚铃声一响拒绝了我的投稿。你是机器人啊你，阅读这么神速！四千多字的文章你两分钟就能看完？并且立刻马上就能做出拒绝的判断。你有点爱心好不好？ 你尊重一下我的劳动成果好不好？你知不知道我写这边篇文章手都麻了，写的我午饭都忘记吃了。
我知道可能是写得东西不好，入不了你的法眼睛，你要拒搞也可以，你好歹停顿一会啊，等个十分钟、半小时再拒绝嘛。好歹让我留点想象空间：哦，我明白了，你读过我的文章，并且你们几个编辑专门开会讨论过我的文章，经过一番激烈的争辩之后，你们最终才万分不舍的决定还是先拒绝我的投稿。你就不能友爱一点吗？给我留点自我安慰的余地都不行吗。
两分钟秒拒！这种事你干得出来，我只能发挥我的想象力了。小编你是不是今天正好来大姨妈了，你正捂着肚子着急敲厕所门。正好我这个倒霉鬼提交的文章，就在那一刻落到了你手里，你一手捂着肚子，一手拿着手机，心不在焉的瞄几眼我的投稿，你一看标题：少爷我不敢了！心生烦躁：哎呦我去！老娘来了大姨妈，肚子疼得要命，都快要拉裤子了，你还给我装少爷！一边玩去。bia唧一按拒搞键。与此同时，我正吹着口哨畅快的尿着呢，我憋死你，我气死你！
小编，你太欺负人了！你对不起我这颗红扑扑的心，你让我怀疑能不能入选首页全凭编辑的喜好，质量是其次。是你喜好的类型你才会耐心去看，不是你喜欢的类型你就随便瞄两眼，一言不和就把人拒之门外，能不能文明一点啊！
我投了二十几篇你才收录四五篇，这我忍了。可你也不能总要求我写煽情的文章吧！我哪有那么多情可煽！你不知道写煽情的文字很虐心吗？我就不能写点俏皮欢快风格的文字啊，有悲有喜才是生活嘛！沉醉在悲情氛围里太久会得抑郁症的啊，你看看你收录我的那几篇文章，哪一篇我不是眼泪汪汪的写下来的啊！
小编，你大爷的，你不知道我不擅长讲大道理、不喜欢方法论啊！我不喝鸡汤，我也不熬鸡汤，你给我们端这多鸡汤来干嘛啊！我就爱粗茶淡饭，我只爱讲故事，只喜欢讲我自己的感受，我有错吗？非逼着我熬鸡汤，非逼着我写煽情！
当然，你也有秒通过的投稿的时候，这就对了，那时候，你是我大爷。
我自告奋勇，我冒昧代表千千万万奋战在码字前线的手艺战友，我们要倒戈一击，不能仍由编辑大人随便摆布。
战友们，您仔细想想，咱们的命运多么的可悲啊！这就好比我们都是出生寒门的民间少女，我们天生丽质、面容娇好。为了被选如皇宫当宫女，我们接受了千锤百炼，我们布施粉黛、翘楚打扮。可决定我们能否入宫的面试官却是个死太监， 宫女们紧张的站成一排，按顺序吟诗作赋，表演才艺，哎呀妈呀！还要验身！死太监坐在紫檀宝座上，脸上的面粉涂的比宫女还厚，翘着二郎腿，摇着羽毛扇，捋着两鬓的白发，指着站在他面前颤抖着等待面试结果的羞涩少女，不阴不阳的说一句：过……滚……
啊！我怎么这么惨啊！
小编给我站好！别笑！说的就是你，你就是那个万恶死太监！有朝一日我要是当上了妃子，看我不阉了你！哦不，已经不需要了……
o lala ~~ o yeye~~
这一搞我一定投首页，哪个倒霉编辑不小心看到这篇，那就对不住啦，不过还是要麻烦您帮忙在编辑室传阅一遍！一定要啊！ 否则我就模仿袁绍帐下的陈林，写一遍讨贼檄文布告天下，召集十八镇诸侯讨伐曹贼！
捂嘴偷笑，我从背后推了一下闷头生气的编辑大人的肩膀：别闹哈！别闹哈！ 跟您开玩笑呢！咱们谁跟谁呀！作者和编辑，那是雨和水的关系呀！鱼儿怎么能问候水的大爷呢！我不是问候你大爷，我的意思是说：编辑大人，您大爷最近可好？我是向他老人家问好呢。
