今晚是我们心理咨询督导小组第五次活动，来了很多次，这次竟然多坐了一站。而这一站，曾经是弟弟一家生活的地方附近。
我想是我的潜意识想念弟弟了，从小到大和弟弟的关系几乎从来就没有真正亲密过。小时候我和姐姐农活干的多些，他就是负责自己玩，偶尔捣乱。现在想来，我的内心对弟弟一直有很大的愤怒感和嫉妒感吧。
一方面觉得为啥他不用干农活？为啥他可以和爸爸妈妈反抗？为啥爸妈不怎么叫他干活？为啥爸妈姐姐还有我都这么辛苦，可他就想干嘛就干嘛？什么捉鱼弄虾的，什么想和哪个同学玩就和同学玩。。。。。。
这样的愤怒感到现在想来，心的核心依然会有火升起的感觉。自从弟弟和弟媳离婚后，我们有一天电话讲了很多很多话，后来几乎就再也没有什么联系。
我比弟弟大三岁，但成家立业后，他有父母可以依靠，我和先生几乎都是靠自己，这里面几年后有很大的愤怒感和不公平感。弟弟说:父母给我，又不是我的错。我就觉得无法和他交流，是的，不是他的错，是父母自愿的。我最大的火可能是既然父母经济上都照顾你们了，那你们也让父母少操心，父母有什么困难你们也多照顾些。。。。。。
这么一梳理，原来我的愤怒点并不完全是父母给弟弟他们多少经济支持，而是期待弟弟他们能让父母心情愉悦些。
写到这里，觉得我也挺可怕的！期待弟弟承接负责父母的情绪，完成我小时候没有完成的愿望。而父母的情绪其实是他们自己需要负责的，我自己做不到，期待弟弟一家去完成！
还有我觉得是弟弟夺走了所有的关注和期待，让我在原生家庭显得越来越不重要，我无法接受这样的现实，把所有的愤怒都指向了弟弟。
从现实层面，我觉得自己并没有对弟弟做什么不利的事。但我的潜意识层面和能量层面，一定做了很多让弟弟觉得受伤害的事。
刚刚多坐的一站地铁名叫“镇坪路”，我的名字读音的后两个也是一样的。弟弟一家在这附近住了很多年，会不会他的内心其实也是很想念我？想靠近我？还有我来和先生来上海没几年，弟弟也到上海来发展了。。。而弟弟弟媳离婚，我的内心深处似乎有很强的歉疚感，觉得自己是一个相当不合格的姐姐？。。。。。。
督导小组活动结束了，坐在回家的地铁上，离“镇坪路”越来越远。。。。。。感受到内心深处渴望和弟弟保持融洽和谐健康的关系，可不知道怎么做，无力。
