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前几天，有个男性读者给我发了一封邮件，讲了自己家已经濒临崩溃的婆媳关系。
他和妻子结婚刚半年，一直和父母住在一起。他发现，只要他们坐在沙发上看电视，妈妈就会坐到他们旁边，妻子和他说点什么，妈妈就会插话把话题拉到她那边去。
他每天吃完饭会和妻子一起下楼散步，新婚小夫妻的这点独处时光甜蜜而美好。可没过几天，妈妈就要求和他们一起散步，从那以后天天如此。三个人的饭后时光异常尴尬。
妈妈喜欢和他聊天，经常会把他叫到屋子里，一聊就是好几个小时。妻子对于这件事情非常不满，只要是他去了，出来以后就一定会有一场争吵。
这样的事情比比皆是。除了这些，妈妈和妻子还会因为日常生活中的种种鸡毛蒜皮的小事吵个不停。他本以为结婚会是自己幸福人生的开始，可却发现，妈妈和妻子的关系在短时间内迅速恶化。
他问我：“夕言，你说我该怎么改善妈妈和媳妇之间的关系？该怎么解决这两个女人之间的问题？婆媳关系怎么这么难处理啊？”
看到他的留言，我在心里叹了口气，又是一个自私的男人。改善她们两个人的关系？难道这不是三个人的问题吗？
在很多男人的心里，婆媳矛盾就是自己的妈妈和媳妇造成的，他们总是以一个旁观者的身份来看这个问题，感觉自己受到了天大的委屈。他们总觉得妻子多让着一点妈妈，或者就是妈妈能够多包容一下妻子，婆媳矛盾就能够迎刃而解，可他们却很少去想，这个问题的关键是在自己的身上。
其实，婆媳关系就是一个谎言，它给了很多男人一个借口，让他们可以堂而皇之的说，这是两个女人之间的事情，我能做什么。可事实上，这个三角关系才是真相，作为三角关系核心的儿子，就是调解婆媳关系的最佳人选。假若他不想自己的家庭四分五裂，就必须付起责任来，而不是一味的逃避。可恰恰就有很多男人，不但不能够成为这中间的调和剂，反而还会成为助燃剂。
— 02 —
仔细观察，那些婆媳矛盾激烈的家庭，往往都会有这样几类不扛事的男人。
第一类，永远无法断奶，笃定天下没有不对的父母。
这种男人，结婚和没结婚是一个样子，所有事情都依赖妈妈，总是一副没有断奶的样子，我们称之为妈宝男。
他们喜欢将“天下没有不对的父母”这句话挂在嘴边，以示他们对父母的孝顺。明知老妈有错，却只敢对老婆说：“她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！”女人们在这种家庭中，得不到老公的保护，对老公的爱渐渐消退，直至对婚姻失望。
心理学家武志红老实说，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。
文章开头讲那个男读者就是这样。他的妈妈嫁到他家后，和一大家子住在一起。丈夫敬父母远胜过敬她，大家都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。
她对儿子说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫对她也越来越好，但她想起当年受的委屈，就无法原谅丈夫，两人的关系一直没有得到改善。所以她心目中最重要的，一直还是儿子。
于是，当儿子要去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，她的心里就非常难过。她觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她就有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子呢，他以前就知道，自己是母亲心目中最重要的人，于是，他也不忍心“背叛”母亲与妻子建立最亲密的关系。
这是很多家庭的现状，也是很多婆媳关系难以相处好的心理秘密。而这些家庭就这样恶性循环着，造成了一代又一代的悲剧。
第二类，老妈和老婆抱怨对方的时候，不知道化解，还傻傻的做传话筒。
俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。
而那个因为嫌烦只会两头传的男人真的是非常愚蠢。很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂。
第三类，装聋作哑，任由两个女人火星撞地球。
有很多男人，在面对着婆媳矛盾的时候非常痛苦，他们的潜意识和意识产生了分裂。意识中，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；可潜意识中，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，错的是父母。
于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子不对；但在妻子面前，又觉得家人过分。至于他，干脆就什么都不做。
可是他恰恰忽略了这一点，他是连结妻子和家人的枢纽，是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。
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每个家庭都会有婆媳矛盾，这是不可避免的，因为人都是自私的，作为妈妈，肯定不喜欢自己曾经那么被重视和依赖，却在一朝一夕间被另一个女人给替代，而作为妻子，肯定也不愿意自己的生活被另一个女人过多插手。
在这样的情况下，如何调节，如何化解，就要看夹在中间的这个男人的智慧和决心了。
我有一个朋友，从小就是妈妈的心头肉，在妈妈心里，他比爸爸重要的多。这种被妈妈重视的感觉曾经让他觉得很幸福，可却在慢慢长大后变成了一种心理压力。
他工作以后遇到了妻子，准备结婚。妈妈多次要求跟他们一起住，可他都婉言拒绝。在他结婚以后，妈妈如他所料的挑着妻子的毛病。
比如嫌妻子不干活，嫌他们回来的少，嫌妻子花钱大手大脚，嫌妻子衣服多，嫌他们总是睡懒觉，嫌他们总是在外面吃饭，嫌妻子总是一周才洗一次衣服......
每一次在遇到这些问题的时候，他都会跟妈妈动之以情晓之以理，告诉她我们有自己的生活方式，如果我的妻子有什么做的不对，那么我会说她，你还是尽量少说。至于我们的生活方式，我们两个人会沟通磨合。
作为子女，我们会孝敬你们，作为老人，你们也就享受好自己该享受的就好。
因为这样明确的界限感，因为这位朋友始终把夫妻关系摆在第一位，所以妈妈也就在一段时间折腾无果后放弃了找茬。
他们的生活恢复了平静，小夫妻过着自己幸福的生活，和父母在一起的时候，一家人也非常和谐快乐。
一个成熟的男人，就是要营造一个健康的家庭关系，将夫妻关系放在家庭的重要位置。如果这个男人有足够的能力照顾妈妈和妻子，那么我相信，这些矛盾和问题也就会迎刃而解。
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国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
希望每一个男人都能够明白，想要家庭和谐稳定，不是一味的要求妻子懂事，也不是一味的责怪妈妈没有界限感，而是需要你自己从中调和，做到理智、成熟的面对矛盾，让大事化小，小事化了。
一个有担当的男人，要学会保护自己的女人，而不是让这种畸形的关系从你的原生家庭传递到下一个原生家庭，给你的妻子以及未来的孩子带来更大的伤害。
世间所有的矛盾都可以用爱来化解，如果你化解不了，就是因为你爱的能力不够。抱怨永远不是解决问题的方法，你唯一要做的就是加倍努力。有一句话说的真的很对，一个男人有能力了，就什么家庭矛盾都没有了。
