朋友们好啊，我是阿宁。

你是否有过以下类似的经历：

1、自我成长中，懂得非常多改变的道理，想要改变，却又缺乏动力；

2、人际关系中，常常内耗自己，想要摆脱内耗，却又找不到和解之道；

3、亲密关系中，习惯用外部标准评价自己，想要不苛责自己，却又找不到出口。

改变太难了，于是很多人把无法改变说成是自己意志力不够、懒惰、不努力，可真相果真如此吗？

北大心理学博士李松蔚在他的著作《5%的改变》里写道，之所以改变这么难，是因为“惯性有它的脾气”。

“惯性”，就是我们长期以往形成的舒适圈、固定的做事模式。想要改变，就得走出舒适圈，刻意打破周围熟悉的环境、固定的思维模式、做事模式等。

这个过程是非常痛苦且非一朝一夕就能完成的，所以，在改变过程中，我们一感到痛苦，就会不自觉得退回了舒适区，我理解这也是一种自我保护吧。

那难道就没有解决之道了吗？

李松蔚老师在《5%的改变》中告诉我们，想要改变，就要打破惯性，从尝试5%的改变开始。

01 5%的改变，从接纳自己开始

一位咨询者来信，寻求李松蔚老师的帮助。她从中考前开始丧失了学习能力，荒废了最重要的读书阶段。

现在想振作起来，但总是忍不住去做看似无聊的事情，而且还停不下来。她感觉总有另一个自己作为“旁观者”不停得指责她，她感觉人生被自己“搞砸”了，时常陷入自责与绝望的痛苦中。

李老师建议她用7天的时间，每天记录“当事人”与“旁观者”的对话，重新向“旁观者”介绍她真实的自己。

通过7天的实验，她发现，她非常不了解真实的自己，她极力打压、否定的那个不完美的自己也是自己的一部分。

她开始接纳这些不完美的部分，开始与自己和解。

这位咨询者的故事，让我看到了我自己的影子，深陷自我否定的漩涡中不可自拔，极力追求完美，却迷失了真实的自己。

这种痛苦的来源就像李松蔚老师在书中概况的：“我不希望自己这样，但确实我就是这样的。我希望像别人一样，但我又做不到那样。”

理想自我与真实自我之间是有差距的，解决的办法只有“接纳”真实的自己。

自我接纳不是逃避，不再改变，而是更勇敢的面对。

每个人都有不完美的地方，恰恰是这些不完美构成了独一无二的我们。

通过接纳真实的自己，才能促进我们找到内心的力量，去做真正的改变。

咨询者的案例真实的体现了瑞士心理学家荣格的那句话：“与其做好人，我宁愿做一个完整的人。”

接纳真实的自己，就是不再被“好人”、“精英”、“学霸”……这样的评价和期待裹挟，而是坦然面对和接纳那个平庸、不优秀的自己。

接纳真实的自己，说起来容易，真正的做到却不容易，从5%的小处开始练习，我们的人生也终究因为这5%的改变，而变得与众不同。

在接纳自己的路上，我们有一生的路要走。

02 做好课题分离，厘清关系中的烦恼和羁绊

一位咨询者向李松蔚老师咨询。她结婚后一直没有生孩子，双方父母催生的压力让她喘不过气来，问李老师有怎样的建议？

李老师回答她，“面对父母的办法就是不理。父母有权催生，你也有权把他们的声音当耳旁风。”

但同时李老师也猜到，她在用父母催生逃避其他问题。

李老师给了她两个应对压力的策略：一是转移交代你，搁置主要矛盾，制造次要矛盾。二是想清楚自己的问题到底是什么，想要什么。并且与父母好好谈谈，请父母一年内不要再催生，让她专注想清楚自己的打算。

咨询者选择了第二种策略，一周后她给李老师反馈，思考的过程中她释然了，她发现自己的真实问题是她不清楚自己的路该怎么走，但时间在不停流失，每一个决定都会产生责任，所以她不敢轻易下决定，才会把烦恼想成是被催生的烦恼。

真的为她找到自己的烦恼所在而高兴。

现在，年轻人被催婚、催生的确是普通的社会现象，表面看似是被催，背后的根源也是因为没有想清楚自己未来的路该如何。

我就有过被催婚的情况，我30岁才结婚，结婚前，我被我妈每天打电话催婚，因为被催婚，我被我妈骂过无数次，还因为没看中相亲对象而得罪了亲戚。真的苦不堪言。

后来反思，我当时特别烦我妈催婚，一是因为我的确没想清楚我到底想要一个什么样的人一起生活才能幸福，二是总觉得这是我的事情，我妈越界了。

生活中，我们经常因为家人之间边界不清而矛盾不断，比如父母女子关系与亲子关系、婆媳关系与夫妻关系、夫妻关系与亲子关系纠缠在一起。

如果你也受这些理不清的关系的困扰，不妨试试李松蔚老师的建议，进行“课题分离”。

“课题分离”其实是阿德勒心理学强调的原则，尤其适用处理家庭问题。

所谓“课题分离”就是厘清问题到底是谁的，犹如工作中的职责划分，谁的事情谁负责。

区分的原则也很简单，就是谁对问题感到困扰，就是谁的课题，谁的课题谁负责，别人无权个干涉。

比如，子女成年后，婚姻问题就是子女自己的课题，找什么样的人结婚、什么时候结婚都是子女自己的事情，父母横加干预，就属于跨界越权了。

人就像冬天里的刺猬，互相靠的太近，会觉得刺痛，彼此离的太远，又会感觉寒冷。所以，一段关系中，彼此之间保持合适的边界很重要。

就如著名作家纪伯伦曾说的一句话：“在一起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。”

这种边界感说的就是课题分离，用句我非常佩服的项目负责人的话说就是“关你P事，关我P事，关他P事”。

话糙理不糙，人与人最高级的相处，就是彼此都懂得对方的楚河汉界边界在哪儿，彼此不跨界，相处过程中才会少很多烦恼和羁绊。

03 运用改变的工具，迈出“试试”的第一步

每个人都希望自己变成更好的自己：自律、健康、有能力、幸福美好的生活。

可是，改变从来不是一瞬间的事情，所以，请试试这些改变的工具吧，从5%的行动开始，启动新的改变探索之旅。

1、外化声音，把所有念头都写下来

你有没有发生过这样的情况，当你陷入逆境或烦恼的时候，脑子里会出现2个声音，一个让往左一个让往右，让你更痛苦不堪，不知何去何从。

此时，一个有效应对这种情况的方法，就是把所有声音都外化出来，把所有想法和念头都写下来。

把所有想法和念头都写到纸上的过程，是自己与自己对话，梳理事情经过和理顺思绪的过程。

这个过程本身带来了自我沟通和解决问题的空间，从而更理性的做出判断和选择。

2、以实验者心态，迈出尝试的一小步

很多时候，我们畏惧行动，迟迟不肯迈出第一步，是因为害怕看到结果没有达到预期。

如果我们以实验者的心态去做事，做事的目的不单单是为了结果，还多了探寻真相的好奇，就无所谓成败。

我们想行动的时候，不妨抱着“实验者”的态度，迈出“试试”的一小步，通过实验性的行动来了解自己、增加自我认知、变成更好的自己。

3、仪式感，让改变特别且深刻

有时候，我们用语言鼓励想改变的自己，总觉得语言是苍白的，犹如每天吃饭睡觉一样，平淡且毫无新鲜感。

但，如果在这个时刻把语言换成具有仪式感的行动，整件事情就会变得具象化且记忆深刻。

如果你想尝试改变，不妨试试来一场独特的仪式吧，让那一刻成为你专属的记忆，也许你能更爱和接纳自己。

写在最后

李松蔚老师在《5%的改变》中写道“你只想要100%的改变，所以你才被困住，现在我们要做的，是先试试把5%做好，用一个极其微小而不同寻常的行动，去打破惯性和困局。”

比如：

你想减肥，可以从5个开合跳开始，而不是上来就跑半小时；

你想养成读书的习惯，可以从每天2页书开始，而不是一下子读完半本书；

你想练习写作，可以从每天写50个字开始，而不是执着于到处寻找写作技巧。

一件无足轻重的事情，坚持做了几年甚至更长时间，产生的效果都是惊人的。

俗话说“聚沙成塔，汇水成川”，路是一步一步走出来的，成功也是一点一点积累起来的。

想要改变，鼓起勇气，做点什么吧，哪怕只有微不足道的5%，你也一定会收获不一样的体验。