很久以前，我曾喜欢过一个人，那时候的我很乖，认为这是一种很不该有的感情，但是我很喜欢这样的心情。
我喜欢叫那个人板刷，因为他留着板刷头，个子高高的，人长得很普通，是那种在人群中毫无特色的那种，操着一口的京片子。我也说不清从什么时候开始喜欢他的，或许是因为被他的自信和张扬所打动，也或许因为他会弹一手的好钢琴.....什么时候动心？为什么动心？我都已经不在乎了，我只知道我是真的很喜欢他。
每当有年级组或校际活动的时候，是我感到最快乐的时候，因为那个时候我可以无所顾忌地只注视他，他总会站在最醒目的地方。他像一团火，总是燃烧着让人无法忽视的热情；他像一块冰对所有人都热情唯独眼中看不到我，即使我的目光始终追随着他，即使我的心始终向往着他，然而他的心中甚至他的眼中从未曾映入过我的身影。他每一次唇角的笑意都不曾为了我，即使是寒暄也一次没有过。尽管如此，我依然还是喜欢他。他喜欢打球，我总会偷偷地在窗口关注，尽管他并不擅长，但是看到他灿烂的笑容，我便觉得整个球场充满了阳光。每天放学，我总会最先赶到车棚，看一看他的车还在不在，然后，偷偷的将自己藏在角落，等待他来取车，尾随他一起回家。我会随着他的速度踩着脚踏车，在他快到家的时候突然超越他，这样我就可以骗我自己，是他目送我离开。然后，我会在拐角处停下，将自己藏好，看着他的身形隐没在夕阳中。
我没有胆量走到他的面前，即使是简单的擦肩而过。然而能够远远的注视他，关心着他，喜欢着他所喜欢的，默默地为他付出，我也感到很幸福。
板刷的生日快到了，我很想送他一点东西，能够让他看我一眼，记得有一个我。那时候校园里正流行着十字绣，我熬夜赶工，绣了一个又一个，总无法让自己满意。经过几夜的奋斗，我仍然不满意自己的作品，但是时间不多了，于是我挑选了所有作品中稍为满意的一个，带着一份忐忑，等待着天亮，等待着对他说生日快乐，等待着能够看到他黑色瞳眸中倒影的是我。然而，到最后，我依然胆怯了，我不知道该对他说什么，我害怕他会用不屑的眼神看着我，我更害怕他会拒绝我的礼物、我的祝福以及我默默得不求回报的感情。但是，生日礼物一定要送给他，那里面是我全部的心声和祝福，无论如何我都要送给他。于是我选择了最愚蠢也是最安全的方式，我将送他的礼物交到学校失物招领处，让失物招领处的老师以失物的方式交给他。我不知道他最终有没有收到，因为我实在没有勇气探寻答案。看到失物招领处应该挂着我送他的礼物的地方空空无物，我只能鸵鸟地想是他拿走了吧。
朋友听我说了这样的事情，都笑得岔气了。是，我知道我很笨，我很胆小，只希望能远远的看着他我就满足了，然而朋友对我说，真正喜欢一个人的感觉是你能亲手给他想要的幸福。但是，我一直认为默默地为一个人付出，默默地成全他的幸福，这对我来说才是最深的爱，最大的幸福。
至今为止，相信板刷仍然不知道有个我，仍然不知道曾经有个人迷恋他迷恋到疯狂，即使看着他和其他女孩在一起，只能一个人默默地将心碎收藏，还坚持默默地将自己藏在角落，祝福他！
