【 亲子沟通专家 朱芳宜（Amy）
500场讲座经历
长达1000小时的授课经验
帮助了近百万的家庭和孩子
亲子沟通专家，青豆书坊首席培训师，国家二级心理咨询师，国家卫计委科学育儿项目专家组成员，国家卫计委婴幼儿发展引导员职业标准修订特邀顾问，美国“如何说孩子才会听”认证课程高级导师。
曾翻译：“如何说孩子才会听”系列之《鲍比如何说，妈妈才会听》、《鲍比如何说，朋友才会听》
接纳这个词，你应该并不陌生，你知道接纳很重要，要接纳孩子的感受、要接纳孩子的独特性，说白了，就是要接纳孩子这个人。然而，你可能会觉得困惑，界限和规则该怎么办？为什么每次接纳完孩子，总觉得规则没法实施了？为什么面对孩子不得当的行为，接纳动不动就变成了溺爱？面对很多情况，你试着理解过、讲过道理，然而你发现这些方式可能都不好用，光是理解和接纳并没能帮你解决问题，孩子依旧不喜欢收拾完具，依旧那么喜欢哭闹和发脾气，依旧磨蹭着不爱写作业，不停地玩着电子游戏，他们的耳朵就像带着开关一样，把你说的话全部挡在耳朵外面。
怎样把握接纳与界限的平衡？曾经帮助成千上万名家长的育儿专家朱芳宜老师，将给大家带来“与孩子沟通——如何把握好接纳与界限的平衡”讲座，帮助大家解决困惑，找到可实践的、有效的方法。
课程重点：
1. 界限不仅是问题行为的终点，同时也是合理行为的起点。
2. 记得进行预防性的维护。
3. 如果孩子越界，该如何沟通？ 】
今天我分享的主题是：怎样把握接纳与界限的平衡
谈到接纳大家都不陌生，我们都想给孩子无条件的接纳和爱，而有时也会困惑，生活中一旦涉及到界限，就不知道怎么办才好，好像接纳和界限是水火不容一样。
比如，孩子生气用手打你， 写作业拖到很晚，在 玩具柜台钱要买自己喜欢的玩具 ，玩电子游戏超过约定时间， 心情不好对你大喊大叫 。
我们也许会妥协全然接纳，好像可以息事宁人避免一场冲突 ，也许会本能回击 ，他吼你也更大声吼责备，他打你也大打出手。
当父母的边界被跨越或无视， 我们就会反过来侵入孩子的边界 ，于是， 边界不再是是家庭提供尊重和安全的地方 ，反而成为战场 。
今天我们聊得不仅是接纳和界限本身。这两件事没有对错，主题里面提到平衡，像我们平时吃饭既要吃菜又要吃肉，但是要营养均衡，这是同一个道理。
今天的内容分三部分：
一 接纳与界限并不冲突
二 平衡接纳与界限的几个原则
三 孩子不接受界限时，怎么办
第一部分 接纳与界限并不冲突
我们要意识到，接纳和界限都是孩子需要的，接纳是毋庸置疑的，父母需要尊重孩子，接纳他们的情感和需要，为他们创造一个可以安全地坦露真实情感的空间。
作为父母，有时候就会有一个误区，以为尊重和接纳就意味着要屈从于孩子的想法和意愿，其实不是这样。
接纳并不是简单的同意或不同意，而是由内而外发自内心接纳孩子的情感， 接纳孩子是一个独一无二的个体，一旦不接纳这些，孩子的情感就会收到伤害。相对应会产生一些负面行为，负面行为是情感受伤的外在变现。
而设定界限也是必须的，界限告诉我们什么事情能做什么不能做，什么事情做了会伤害到自己和他人。
其实，孩子行为的背后表现的是他的需求。
一个三岁的孩子动不动生气的时候就会用手打奶奶，奶奶总是受害者，在这件事上，奶奶有足够的接纳，接纳孙子是小孩子，能力不成熟，接纳孙子把她当成最亲近的人，因为平时奶奶陪伴多，他不打爸爸妈妈。但是奶奶并没有设定界限。
有时候孩子心情不好发脾气，不光扔东西， 还会打人踢 人，其中一个因素就是我们对孩子行为界限的设定不够明确。没有足够的界限，让孩子感觉可以伤害父母。
这类事情，如果只有接纳，父母就会失去自己的界限，就会失去一次帮孩子获得体验学习和健全人格的机会。相反，如果只有界限没有接纳，那父母的行为就会变成控制和惩罚。
当然，一定有比这两者都好的方法。
第二部分 平衡接纳与界限的几个原则
——以接纳的方式设定界限，具有任何惩罚都实现不了的价值
六十年代，美国对父母的教养类型分类：独裁型 忽视型 溺爱型 积极引导型
一个孩子一生气就会扔玩具，有一次玩具扔坏了，开始哇哇大哭。孩子此时不只是生气，而是希望妈妈再买一个玩具。
独裁型：惩罚，剥夺，限制，伤害，让孩子感受更多痛苦。语言：不能哭憋回去，还哭以后再也不买玩具，一边儿反省去。
孩子从中能学会什么？他不会想到我生气的情绪没什么，但是扔东西的行为不好，孩子不会区分。关键是对行为要设定界限。否则以后遇见这样的事，他也会这样解决。
如果兄弟姐妹之间经常互相攻击吼叫打骂，那父母可能对孩子也是这样。孩子有可能会更加反抗，也有可能学会讨好别人，不想再受到责罚，担心不安全。
溺爱型：满足 ，没有界限 。语言：不哭，再买一个， 好吧 ！下不为例 ，再扔坏就不买了哦 ！ 结果下次还买 。
界限也是对孩子的帮助和支持，孩子能力有限。
独裁型家长，孩子的情绪会换来打骂只有生硬冷漠的界限；溺爱型家长，孩子的情绪会换来满足 ，他能意识到自己生气时爸妈是焦虑的 ，情绪不是好东西，爸妈着急把自己哄好 ， 只有接纳。
这两个极端方式的共性 ：孩子都容易情绪化，因为他的情绪从来没有被真正接纳过。
忽视型：没有接纳没有界限 ，孩子 一辈子的目标都在寻找别人的接纳，看见 ，甚至是伤害。
积极引导型：界限不可以扔， 鼓励承担责任 ，将情绪和行为分开 。语言：我们一起修好玩具 ，告诉他这样不对不可以 。并反省自己是否有扔东西的习惯，重视榜样作用。
这样明确具体地帮助孩子 ， 接纳情绪， 同时行为上设定界限。
接纳和界限， 既是分开的 ，又是相辅相成相互交融的。
比如，孩子一起玩抢东西，你阻止他会大哭 ，现在重要的不是告诉他不可以而是怎么说。先分析原因 ： 阿姨担心安全 ，职责不同于父母，孩子爬来爬去 ，阿姨阻止 ，孩子积累情绪，分离焦虑，需要释放。
妈妈先要接纳孩子的感受，说：妈妈知道你喜欢玩具 ，我们可以跟小朋友交换，或者等一会轮流玩。孩子当然不答应，继续用平和的态度解决 ，温柔抱走，孩子大哭。
有妈妈怕孩子哭，不是不能平和坚定 而是不能接受孩子哭，孩子的痛苦需要释放压力哭，你的痛苦是担心孩子哭。所以，接纳还包括接受孩子痛苦情绪的表达 ，同时，不是不能说不，还要明确界限，让孩子学会控制自己，同时感受到父母给予的爱 ，信任 和尊重 。
接受和界限的平衡遵循三原则：
1 共情
孩子情绪不佳，任何规则界限都没有用 ，必须等他平静下来 ，然后共情 ，就是理解接纳孩子感受，让孩子知道自我情绪的感知和理解 ，有时孩子也不知道为什么会发脾气哭，只知道不好受。
因为孩子自我控制的大脑还没有发育完善，他只有感知到情绪被接纳理解， 才会平静，然后接受界限。
2 明确
你传递给孩子的信息要明确。有时候孩子高兴生气都会拍打你，很用力，你要明确告诉他可以怎么做， 最好的方法是什么，你希望怎么样，提示孩子我喜欢什么方式。 你要根据年龄来确定方式，明确到他能理解，知道怎么做，帮助孩子真的做到。
3 一致性
内心 ，言语和行为一致
跟孩子约定看动画片半小时，结果一看超时，开始他对时间没有概念，你可以搭脚手架帮助孩子，跟他说：妈妈提醒还是定闹钟？
本来说好的，孩子却要多看一集，于是你一边说不一边孩子已经开始看，你也开始抱怨。实际这是你的错，这是由于你不坚定造成。
你熟悉的情绪发生了，在指定界限时，讨好孩子的情绪来了，你的内心飘忽不定。这些来源于你小时候的家庭环境。
小时候怕冲突，怕父母吵架分开，现在怕孩子反抗争吵发脾气，所以你无法坚定。因此家长言行要跟自己内心一致，学会觉察自己，思考问题的根源在哪里。
第三部分 孩子不接受界限时，怎么办 ——联结的力量
1 预防性维护
2 联结是解决一切难题的良药
孩子不接受界限时，怎么办，我们要客观看待他 ，谁也不希望养出所有事情一味听别人话的孩子。
界限意味着我们是平等的互相尊重的。
一旦孩子不接受界限，但是又是很重要的事情，孩子的行为是不正确的。
首先我们不是认为孩子在较劲，而是应该思考为什么，有时候孩子行为不恰当，正好是一个信号，可能是积压情绪的释放，就像孩子抢玩具，是孩子分离焦虑的释放。
孩子为什么放不下ipad，放下后你是不是跟孩子有互动？你是不是还在刷手机？
当一切维护都没用时，最好的方法就是联结。
1 维护方式
就是尊重需要，认可感受，专门时间 ，即每天抽出10到15分钟陪伴孩子，一个月后亲子关系改善，变得亲密。
2 联结是解决一切难题的良药
当你执行界限孩子不接受，怎么在心理上联结，你可能有很多种办法。
重要的是如何创造一个共同解决问题的契机 ，他释放的信号你是否捕捉到。跟孩子进行心理层面上的联系，不是把自己的意愿强加给孩子，而是多倾听，尊重他的感受和需要，然后找到好的解决方法。
今天的主题是：如何做到接纳和界限的平衡。接纳和界限相辅相成互为基础，孩子需要被接纳，也需要学会如何接纳别人。成人的世界同样需要学会二者平衡。
接纳和界限是人际交往重要的部分，对孩子未来成长也很重要，希望大家都能重视并且做得越来越好。
