2017年我失去了很多，经历了很多，一夜长大的感觉真的很痛苦，很挣扎，当你发现无路可走的时候只能硬着头皮咬着牙往前继续走，没办法，你不勇敢，没人替你坚强。这段时间，发生的事情，真的是让我濒临崩溃，有段时间我都怀疑自己是不是抑郁了，我甚至想过自杀，就是一个念头时不时地会在脑海里出现，我知道这种想法不对，但是，当你到了我的境地，真的，痛苦的想挣脱现在的一切一切，还好，后来我的闺蜜及时拉住了了我，我没有那么傻的去做啥事，我知道，我得坚强起来，别无其他选择。
今年带妈妈体检，发现毛玻璃结节，疑似癌症，医生跟我说可能性很大，我也一直给自己做建设，告诉自己要勇敢面对，可是，那天从潍坊回烟台的晚上，回到学校里，坐在树下，我抑制不住的嚎啕大哭，那是我大学以来第三次这样哭，可是这次哭的又是那么绝望，我抬头看天上的星星，那天星星很多，很亮，我想姥姥了，姥姥因为癌症去世，最爱我的人有两个，姥姥和妈妈，我只有她们，可是，就是这么的无奈，真的上天要一个一个从我身边夺走她们吗，现在的我只有妈妈了，真的要那么残忍吗？
我心里还是有侥幸的，我想，说不定妈妈只是炎症，不是那么糟的结果，我一次一次往返在潍坊烟台两地，那天，在潍坊医院直接决定带妈妈去北京，下面的医院和帝都相比，差的不是一点点，所以，我带着妈妈去了北京。
那天北京好冷，下着雨，我们拎着行李，行李衣服都湿透了，那些天对我来说真的是人生的黑暗期，我永远永远忘不了妈妈动手术那天，我在手术等候室，基本等候的人都是一大家子在那里，而我就自己一个人，等候室好冷，我在角落里，逼迫自己玩2048，我不知道该怎么镇静自己，只能这样，我知道我得坚强勇敢的等着妈妈出手术室，一个小时，两个小时，突然医生把我叫出去让我签字，我签了，然后医生把从妈妈身上切下的东西拿去化验，我又回到了等候室，三个小时，四个小时，当第四个小时的时候我就知道，结果是很糟糕的，因为术前医生说如果恶性的，则直接切除肺叶。我想到了这个，四个多小时的时候，我听见喇叭里通知我去病房，妈妈已经被推回病房，我从等候室出来，我不知道怎么回病房，我只能跑出大楼，跑了一圈，好远，那条路真的好远，我一直跑，感觉没有尽头，我的鞋子掉了，我又回去穿上鞋子，当我气喘吁吁的回到病房，你知道吗，当你看到刚下手术台的妈妈，毫无血色，身体僵硬的时候，那一刻，我真的觉得我害怕失去她，我强忍着在医生护士面前没哭，我不能哭，我去之前的病房收拾东西，一个爷爷和奶奶在，我让他们关上门，我嚎啕大哭，我趴在柜子上，止不住的眼泪，像是放了闸的水库，失去控制，奶奶和爷爷劝我别哭了，我知道，我不能哭了，因为一会妈妈会醒，我不能让她看见眼睛红肿的我，我得让她知道一切都很好。所以，我洗了脸，水好凉，刺骨的凉，我对镜子里的自己笑了一笑，我可以的。
我去问了医生，声音是哽咽的，但我没哭，我不想让别人看见我的软弱，在外人面前，我想呈现的是我很冷静，我能处理好所有事情，但，当医生说腺癌时，那一刻，我有点绷不住了，回到病房，妈妈因为麻药，还没醒，我看着点滴瓶子，我想哭，我抽了纸跑到厕所，抽泣，就这样，一次次，哭，抽泣，擦泪，微笑，回病房，妈妈醒了，我强行在脸上扭了笑脸，我说，妈妈，没事了，只是炎症，切掉就好了。我只能那么做，选择瞒着她，我知道，我的妈妈承受力很差，她如果知道，肯定会调整不好心态，我选择了撒谎。
你知道吗，那时的我，真的是绝望，在北京，只有我自己来承担来消化，硬着头皮，我只能硬撑，手术的当天不让家属陪床，晚上护士赶我走，她说你快回家，我说我没家，我家是山东的，她又说，那你去住宾馆，我说我没钱，她又跟我说她不管，这是规定，而且晚上走廊也不让有人。你知道吗妈妈不想让我走，她一直拉着我的手，我当时真的是恨，恨自己没能力不够强大，不能陪着妈妈。我在二楼的凳子上哭了好久好久，小泽来接的我，把我接到了她那里，我晚上没有露宿街头。
那段时间，我每天五点醒，赶最早的地铁，一个半小时的车程，早上准时七点到医院，给妈妈带粥，早上五点半的路上几乎没有人，地铁站口的做鸡蛋灌饼的小哥哥人很好，很照顾我，他家的豆浆很好喝。
妈妈手术后的第三天我重感冒，起床时差一点晕倒，嗓子说不出话，鼻炎也犯了，路上的风很大，头疼，走路都走不直，没办法，我只能撑着，喝了豆浆勉强声带能发出声音，终于一个半小时后我准时七点到了医院，那天幸亏有肖肖学姐，我多么幸运，有一群爱我的学姐，要不是那天她给我揉头给我拥抱，陪着我逗我开心，给我买药，我真不知道那天我该怎么熬。每天在地铁上，我都在想，这种奔波快结束吧，我好累，却不能倒下，我不能倒下，我咬着牙，不管头多疼我都忍过来了，还好，最难的我已经过来了，都过来了。
我多么幸运，我遇见了那么多善良的人，手术钱不够，大凤，大慧慧，大妈，小杰杰都毫不犹豫的借给我钱，无以为报，我真的会永远记一辈子，我没想到自己也会有这么一天，落魄到去往别人借钱，我是真的我走投无路了，谢谢她们肯给我钱，还有超超，谢谢你们一直一直陪着我，我真的真的很感动，我真的很幸运。
在家人面前我只能坚强，没办法，不这么做没人会帮得上我，他们都没来过北京，只能我去做，现在也是这么过来了。
22岁的我也该去学着承担责任了，这也是我作为女儿应该的，我勇敢的尽自己的努力去做了，我真的长大了，一夜间长大，我现在，只想着努力赚钱，妈妈的病吃的药要花好多钱，我努力的，最难熬的我都过来了，其他的没有能打倒我的吧。
我的生父因为我是女孩不要我，跟我的妈妈离婚，离婚那天我陪着他们去的，他在离婚协议这么写的，不提供抚养费，不出任何钱。原本还想再加一句，如果出现意外概不负责。呵呵，要不是民政局的工作人员说他没权利这么写，我想他肯定会在上面一字不差的写上吧。没关系，除了给我生命，你什么都没给我，你对我来说什么都不是。
我还是要努力的活着，以后的日子会越来越好的，对吗？
