讨厌但不撕破脸，是成年人最大的体面

原创： 主笔团  橙全心理  

文 | 橙全主笔团

曾有人在微博上发言说在这个世界上，能够找到喜欢的人、能够找到几个好朋友，其实是特别特别困难的一件事情。将就着过吧，将就着交往吧！

大家纷纷留言，其中很多人觉得所谓成熟是明明该哭该闹，却不言不语地微笑。成人社交就是如此，将就着生活，哪怕你有很多讨厌它的地方。

01

最近随着《中餐厅3》的热播，黄晓明的“明言明语”被送上了热搜，黄晓明成为了大家心目中最“讨厌的”老板，其原因如下：

黄晓明独断专裁，不顾及大局，只喜欢自己的判断。以至于在开会决定套餐时，不顾员工们提出的建议，自顾自决定了单人套餐的菜谱，哪怕其他人提出单人套餐的工作量大，会严重影响餐厅的出餐速度等忧虑。

于是”明言明语“里出现了：

“这个事情不需要讨论，如果大家都说的算的话，咱们没法弄了。”

“听我的......”

“我说了算......”

“你干脆别干了...”

“既然是你的错今天就扣工资吧。“

这种管理在餐厅开业当天矛盾极其明显，在供餐速度极慢、供不应求、顾客的严重不满的情况下，此时，作为老板的黄晓明不仅不自知问题在哪，还将问题的责任全部甩给大厨，“我认为今天中午做菜慢，你有很大的一个责任。这不是我的问题，这是你的问题。”

其实这只是一个综艺节目而已，黄晓明也表示很无辜，他并没有触犯到你，但你又确实讨厌他。

你讨厌黄晓明的“明言明语”或许是你现实生活中也会有这样的上司或父母。但由于现实的种种原因我们并不能选择直接结束一段关系，现实如网，我们无处可逃。

02

于是有人会劝自己说我们成年人！谁的生活里没有一些“讨厌"的人和事呢！

前段时间朋友来东京找我，一行四个人，一对情侣一对兄弟。我也不算是东道主，只不过是来亲戚家住得久一些。由于当天玩得太晚了，想着第二天还要一起出来玩，自己一个人回去也不方便，便决定在朋友预定的民宿借住一晚。

朋友租住的民宿有一间独立的房间，和一张沙发床，除此之外，再没有多余的床位。我正为睡在哪踌躇不定时，朋友安排我打地铺。一个男生从衣橱里翻出了五条被子给我，便说，要不打地铺吧，这被子摸着就很舒服。

后来，大家陆陆续续的洗漱，踩过水的脚丫湿哒哒的，尽数踩在我的被褥上。那天晚上，我没睡着，因为东京的地板太硬了。

第二天，他们起床，并没有问我昨天睡得怎么样，连一句朋友的关心在他们那边都显得多余。

虽然只是一件睡不好的小事，但那之后，莫名的“讨厌”的情绪破盒而出，紧紧包裹着我。我肚子一堆没说出口的“埋怨”，让我也没办法再好声好气地和朋友们讲话，旅行的体验也因此糟糕透了，我表面上依旧保持着对朋友应有的笑脸相迎，但我内心深处差点忍不住跟他们撕逼，凭什么这么对我！

但是我忍住了，理由很简单，拿别人的错误来惩罚自己，显得自己蠢笨而幼稚。但是他们却又是我抬头不见低头见的同学，我该如何自处？

讨厌一个人，但又不得不跟他们交往的例子数不胜数。

知乎里曾经有人问过一个问题：有一个讨厌的亲戚朋友是怎么样的体验？

大家纷纷匿名站出来数落亲朋好友的各种奇葩事件：有人吐槽亲戚每次来做客都会“不经意”的顺手带走一些小东西；

有人吐槽室友爱刷抖音且不带耳机影响大家休息；

有人吐槽同事爱抢功劳；

有人吐槽和朋友出去玩，吃喝玩乐朋友从不会买单。

或许是生活中忍受太多了，到了黄晓明的言行一冒出来，于是你在网上大声责骂，或是躲在言论的背后暗暗的想骂得好！

或许是生活中忍受了太多对亲人和朋友的不满，到了知乎匿名才敢大骂一通。

但面对现实的生活，你大多数是不敢言语的，这也是成年的正常社交，你也习惯了，有时候你会想而大多数人也是这样的不是吗？

但你没有想过，自己为什么会被这种讨厌的情绪默默的绑架着生活。我们为什么会特别特别的讨厌这个人，这件事，哪怕黄晓明并没有冒犯到你的生活。

03

生活中没有莫名其妙的讨厌一些人和事，都是有原因的。

讨厌的情绪分为两类：

第一类为有意识的讨厌，也称为有因讨厌，即有根据的讨厌，通常是因为对方身上的某些特质，所做的某些行为，所持有的某种观点不是我们所认同的，而引发的抵制心理；

第二类是无意识的讨厌，也称为无因讨厌，即没来由的讨厌，通常是因为群体无意识所引起的跟风心理。

我们为什么会有意识的讨厌一个人？

引起我们有意识的讨厌一个人的原因有以下两种：

1）心理落差

心理落差是指别人有的我没有而导致的一种心理，常见于在同学、同事、亲戚、朋友、室友、邻居等等之间。

电影《三傻大闹宝莱坞》中有句台词：

“朋友考试不及格我们难受，朋友考第一我们更难受。”

前一种难受是为朋友的难受而难受，后一种难受是为自己的难受而难受。

明明我们同在一所教室学习，由同一个老师授课，做同一本练习册，凭什么期末考试他/她却比我考的好？

明明我们同在一起玩耍游戏，他/她却能得到奖学金，而我没有？

明明我们同是一个小组，同做一份工，他/她却能得到老板赏识，而我没有？

明明我们同在一片区域居住，什么都不如我们的他/她却能实现人生双赢，而我没有？ 

说到底，都是因为，这个世界总有人赢，为什么偏偏那个人不是我？而是我身边的人？明明我们没差到哪里去。

2）心理投射

即当眼前的所见、所闻、所想与自己过去所经历的事情相同或类似时，尤其是不好的感觉会让当事人回溯起当时自己的感受，触碰到一些比较敏感的情绪，进而引发的情绪雪崩反应。

比如小时总是被父母各种管，包括出门穿什么衣服，什么时候该睡觉，不许吃不健康的食物等。等到长大后，有一天你带着自己的孩子出门，走来一个老太太好心的告诉你，孩子怎么不穿袜子呀，你这个妈妈也不注意一点....

这是一句关心的话，但也会引发你讨厌你的情绪，甚至会给你带来莫名的焦虑感。

我们为什么会无意识的讨厌一个人？

1）无意识的讨厌一种是对方没有触犯我，但他刚好是符合我讨厌的人和事，我对这种行为看不过眼，比如看不惯黄晓明的“明言明语”，比如排斥别人插队，公众场所扔垃圾吐痰等。

2）无意识的讨厌，很多时候是受自身的出生背景、教育背景、民族文化、风俗潜移默化影响形成的。

电影《绿皮书》里有两个这样的细节。

第一个细节是托尼妻子雇佣黑人来家里帮工，托尼毫不留情地将黑人喝过的杯子丢到了厨房的垃圾桶。

第二个细节是托尼在生活窘迫之际，被一位名叫唐雪莉的黑人钢琴家雇佣。在知道自己的老板是一个黑人时，托尼心生鄙夷，凭什么这个黑不溜秋的家伙可以拥有一座豪宅和用不完的财富。

哪怕这个黑人老板出的工资比正常水平还要高出许多，他也不愿意为他干活。

在完全不了解唐雪莉这个人之前，他的潜意识已经给他判了死刑。

为什么会这样呢？

其中一个原因是托尼认为，黑色皮肤等同于贫穷、肮脏、无能、落后、动乱等消极的感受。托尼会主动地将两个根本不相关的词语主动地链接到一起，其根本原因是受到了托尼所处的历史背景、民族风俗、社会背景等影响。

而我们这种“无意识的讨厌”，可以借用瑞士心理学家荣格的“群体无意识”来解释，即由遗传保留的无数同类型经验，在心理最深层积淀的人类普遍性精神。

04

如何面对讨厌的人和事?

其实我们在成长中需要不断学习和人相处，而更重要的一课是学会怎么和自己讨厌的人相处。

毕竟成年人的生活从来不是一个人。很多时候也不是由我们说了算。

前面我们分析了为什么会有讨厌的心理，现在我们说说成年人际交往中，我们怎么处理这种讨厌的情绪。

美国社会学家乔治·霍曼斯和彼得·布劳的社会交换理论认为，人的交往行为本质是一种交换，人与人之间的交往，基础就是获得好处。

用一句中国人更加熟悉的话来说：天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。

此后，在社会交换理论的基础上，学者黄光国进一步提出了关系判断模型，他认为在人际关系中，所有的需求可以归纳为三类：

情感性和工具性，混合性。

情感关系：遵循“需求法则”，这种关系中双方的感情都比较深，比如关系好的恋人、朋友，双方在情感方面的需求比较多，因此会强调资源共享，为对方着想。

工具关系：遵循“公平法则”，这种关系就是简单的相互利用的关系，比如一般的工作伙伴，因此会强调市场法则，讲求清清楚楚，不要有纠纷，别打官司。

混合性关系：就是我们生活中最常见的关系类型，遵循“人情法则”，强调对等互惠，在我们这个“人情社会”，大家一定对此都深有体会。

当我们分清楚这三种社会交换理论，才能判断自己属于哪类，对症下药。

1）情感关系：勿成为情感的奴隶

在和朋友和伴侣闹不合时，被情绪绑架，不如先冷静下来了解事件的本身。与其撕破脸皮，不如先和对方谈一谈你内心的不愉快。比如在东京的旅程里，我其实可以和朋友说出我的感受，或是这段旅程我已经进行不下去了，我可以选择离开，而不是将不满的情绪埋在心里又和朋友笑脸相迎。

又或许我可以尝试着与自己信得过的朋友、亲人吐槽，将积蓄于心中的愤怒、不甘、委屈、失望等消极情绪倾泻而出，避免自己沦为情感的奴隶。

2）工具关系：

守住自己的界限，不侵犯他人的界限。

人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必“防人”。坚守自己的底线原则，不当烂好人，免得人家以为你好欺负，将你当软柿子随便捏。

当了解到对方总是针对你之后，你要做的事情，不过是提防他，并离他远一点。

3）混合性关系：

断舍离，从减少无效的社交开始

人的精力有限，我们为什么要将自己有限的精力用在讨厌一个人上？最好的办法是将这些讨厌的人全部格式化：不熟的，点头之交，点到为止；同学、同事之类的，交往限于学习、工作等公共区域，不要过多涉及私人生活。

推掉了乱七八糟的聚会，屏蔽了负能量的圈子，坚持规律的生活比勉强的人际交往重要。

珍视自己真正的朋友圈资源，远离讨厌的人际垃圾。

4）原则：

先审视自己，再评论他人

当你遇到讨厌的人，讨厌的事时，不妨先自省一番，这份讨厌到底是有意识的讨厌？还是无意识的讨厌？

这份“讨厌”会不会影响你接下来的人际交往？

若是插队或乱丢垃圾这种事你就放过它。

若影响了你的人际交往，想想除了撕破脸皮，是否还有其他方法来解决。

5）不冲突是一种保护

让我们做一个成年人！

成年人知道分寸，成年人知道利弊，成年人更知道一定要保护好自己。我们面对这些让自己心生厌烦的人，就保持表面客气吧，就保持不冲突的状态吧，因为这是一段混合性关系。我们要学会安心地处在混合性关系中，保持平等互惠。

而父母等亲人，既然割不断血缘关系，不如学会接受，学会利用时间的缓和作用。

最后

小时候，同学用蜡笔在我的后背上涂画，我可以大哭大闹，求老师和爸爸妈妈给我一个公道；长大后，我如法炮制，但未得到我所期望的公道。

你已经不是那个可以把“讨厌”时刻摆在脸上的小孩子了，你需要在各种讨厌的事情中看清真正的朋友，需要擦亮内心的镜子，筛选出谁才是你真正的朋友？谁才是真正对你好的人。

我相信在生活中，我们都会遇到喜欢的人，也会遇到讨厌的人。

我们应该把全部的注意力都放在自己喜欢的人身上，经营好自己的生活。

而我们还如此慷慨地分出注意力去给讨厌的人，和他们保持不冲突！这应该就是成年人最大的体面了吧。

橙全心理主笔团：

黄西西 |  北大心理本科 中科院心理研究所硕士

回甘 | 被法学耽误的心理学研究者，以心为圆心，以执着为半径，热爱心理学，研究心理学 

小寒 | 自由撰稿人，心理学爱好者

编辑：

金鱼

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