“我发现你的手表里藏有彩虹耶”
“但却出现在了错误的时间里，好可惜”
这是旧梦里的一个场景。
可能因昨夜洗漱时懒得脱，手表渗入了水，变成了雾附着在玻璃面内侧，合着窗外洒入的晨光在表盘内晕出了一轮彩虹。不情愿地把手伸出被窝确定时间的我发现时间有了色彩，刹时睡意全无，晃动着手腕琢磨起这抹特殊的虹光。朦胧中某种既视感突然闯入，进而牵起了那个似乎有点久远，但不知为何我一直记得的旧梦。
梦里的女孩大概是我喜欢的人，但却没有关于她是谁的印象，现实里也没有相符的人与之对应，错误的时间也不知意味着什么，但那一切和此刻如梦如幻的场景拼合起来，让我感到一种极致的浪漫。
我想起了另一个更为细致而深刻的旧梦，很难得的一个醒来后清晰地记住很多细节的梦境。
故事大概发生在某个小乡镇的日式旅馆里，那个留着及肩香菇头的女孩，是我还爱着的人。她开朗又细腻而感性，和我一样敏感得复杂。她曾拒绝过我，她说成为恋人就会渴求安全感，她只想爱我而不想困住我，所以我们只能是朋友。我们就这样若即若离，在这个陌生的小镇里。
夜色浓厚。我坐在旅馆门外放着的不知为谁准备的黑色皮革转椅上，而她坐在旁边的小阶梯上。听着屋檐上雨滴的溅落声，看着胡同里为积水踟蹰的行人，还有裹挟着雨丝的秋风和让人心添几分惆怅的黄光。我们默契地安静感受着这一切，无言但不觉尴尬。
我偷偷地瞥视身旁，她迎向对面的路灯轻仰着头，似眯似闭着双眼，仔细得认真而又舒坦得安宁。黄光整块覆在她的宁静的侧颜上，夜风吹得她头发纷乱，撩动的发丝不时触碰到她那微微扬起的嘴角，柔美得如一幅画。
虽然那个女孩仍然没有名字，但深刻的感觉还是延续到了现实里，醒后的我清晰地明白，我爱着那位不知名的女孩。
我又进而念起之前看张学友演唱会时在我旁边哭得很伤心的女孩。
记得那时候她强忍着哭腔小声跟唱那首慢慢，恰巧也是我手机里唯一点了红心的张学友的歌，手里晃动荧光棒的光芒打在她的侧颜上，在夜下蓝得很浪漫，让我觉得她好美好美。
顷刻很想知道那首歌里有着属于她怎样的故事，有点遗憾当时为什么没有递上手里紧握了许久的纸巾，没能鼓起勇气跟她搭话，或许说不定，我们能翻开关于这首歌新的续集。
其实那时候场馆很昏暗，我根本看不清她长什么样子，但那如梦似幻的一刻，我碰到了某些深刻的感动，也清楚那将会是自己这辈子不会忘却的东西。
我经常一个人走到很远的地方，那些寂寥时刻总陪着我的歌与晚风似乎也自亘古而来，总是在恰当的时刻与我会面迎合我的伤感。
我喜欢它们，觉得如果梦有触感那应该就是这样。
我二十年人生里，最深刻的东西全都是这种模糊的捉摸不透的东西。
我知道的，我的念念不忘根本无关她是哪个女孩，我迷恋的一直只是那个浪漫无限放大的瞬间，梦蓦然混入现实的瞬间。
我果然，一直是个想要活在梦里的男孩。
你说其实世界上会不会存在着造梦者这样一个职业呢。给人们造梦，那该多浪漫啊。
我想他们应该有着专属的造梦对象，白日窥探人的所遇所见所思所想喜怒哀乐人情冷暖，深夜成为梦的导演，贴合个体，不局限于悲喜地糅合情绪，没有逻辑和线索的情节片段，纯粹到连自我概念都没有地，来进行比宇宙还宽广的艺术表达。
他们收集迷恋生命而渴望成为春泥的冬雪消霁时化作的眼泪，给梦乡涂上我们没见过的颜色；拼凑夕阳附在爱人侧颜上的美好，填补入缺失了一块的人心上；寻找分针和秒针交合前的微小缝隙，让童年的纸飞机飞回我们手里。还有在困倦里说爱的青苔，选对了的站台，璀璨烟火的墓碑，樱花再开时吞没回忆的大海。
他们一年三百六十五天都在灵感迸发，像不灭的烟火夜夜悬空在我们的梦境里作画。他们没有自我，但又整个世界都是自我，他们无言沉默，但又化梦为歌穿透深海达到光年之外。
小时候的我梦想着要当很多很多家，长大后的我却选择当个梦想家。大概所谓的梦想家，就是能筑出无与伦比的美梦的一位造梦大师吧。
感觉很难。所以只好暂且后退一步，先当个活在梦里的大男孩吧。
不知道未曾谋面的你喜不喜欢做梦，如若你现实有互相爱着的人，我觉得对你来说最棒的梦境大概是与他相见吧，你肯定也会存续在他很多个爱意满怀的梦里，跨越时间和空间的会面，对我来说，大概已经是浪漫的终点了。
衷心祝你，永远好梦。
