某个时刻的到来，我时常会有对特定的一些事情的懊悔，和后悔。很清楚地知道这是我的软肋所在，无法倒流，又没法赶紧让那个当下消逝，甚是难过。
会难过好一阵子，并且看着自己积累的勇气在失去着。
任着坏情绪不稳定地出现。我也没法控制。当有天我看到这段话的时候，在一瞬间，些许释然了。
“人是容易产生情绪的物种。既然得知自己的脆弱，那就记得时常提醒自己一番:前路不一定更好，但是过往必定已经是从前了。那就尽可能关照好眼前的自己，以及相关种种，这才是活在当下的最好实践了吧”。我在很平静的晚上一字一句地看完这些话，连躺下睡觉的时候都明显松了一口气。那块巨石让我很多个夜里睡不好，反反复复。
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无非是过去的遗憾和没尽全力让自己过得好，照成如今在各种对比下的压力，甚至多想有台小时候作文里出现过的“时光机”，让我转身就可以回到想回到的过去，并且再来一次。
这是不可能的，即使身边人给租我所有的勇气告诉我去吧，可我还是犹豫不前，要是再过不好怎么办？这是当下我最害怕的事情。
承受着回不过去又过不好当下的压力，于我而言，是痛苦的。且没人知道没人能体会到我这份苦楚。
嗯，算了吧。踌躇不前左顾右盼，往往没有好结果，终于狠下心来告诉自己。
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所以当我看到那句话的时候，也高兴地哭了一下下。我们总是在最难过，难熬的日子里一点点地寻找出口，那个掉进深渊里的自己，滚爬乱摸始终都是黑暗，直到某束光射进来的时候，开始往上爬也不怕了。
就像那位作者分享米兰昆·德拉的书《不能承受的生命之轻》里面的一段话:人永远都无法自己知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正，没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较，一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。
这段我很爱读得也很明白。哪怕从前看过，几年之后再发现，全然不同。
这一刻，我才发现，自己本身的年龄已经配不上心理年龄了。
倒是件好事呢。将会活得更加明白一点。跌跌撞撞的人生，为后悔而过的人生。也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。
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再者除了这些人生里的不停地懊悔不停地想回头看又要不断地生活，自然也存在着悲观的状态。
我是朋友当中少数的乐观主义的悲观主义者，但大多数时候我宁愿去积极发展着自己，可情绪是个不可控的东西。
它分时段，白天，以及黑夜。从前，一天之中的欢乐会持续到睡觉前，每个细胞的活跃我是可以感知的，可随着年龄的增长，和环境的变迁，一到晚上人开始变得感性起来，我尝试过用理智去战胜那个归于感性的自己，不得而知，更加低落。
这样没有头绪地说服自己从来不见效，后来的夜晚里我没有控制自己了，感性里的我也看见了那个理性的我，这样的遇见其实是难得的。
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从前进厂兼职的时候，觉得每分每秒都在煎熬，极少和旁人聊天，从早到晚都是靠着身体的那点力量在支撑，哪怕有人和我说，忍忍就过去了，你要学会想发工资那一刻的喜悦。
我还是觉得难熬啊。虽然知道挣钱的不易，可我的付出为什么往往那么煎熬？
再到现在，做过很多类型的兼职后，吃过种种苦后，无数遍的摔跤哭泣，我已经隐忍了过去自己的这份选择。
不是期待日后发工资的喜悦，而是在结束之后的那份自由，在此之前的跌倒，让我有了总结和毅力的能力，让我有了自由的选择，至少，不会去做使我觉得分秒都难熬的痛苦的事情。
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之所以能有这份来之不易的“发现”和“明白”，可以归于庆幸有能够理解我的家人，有体贴的男友以及三两个可以谈心的好友。
切换角度思考，每份的辛苦其实不止我一个在付出而已，父母的不稳定的工作和收入，比我想像中的更早的早出晚归，心存愧疚，让我不能够安心于自己稍微得来的快乐；在认为自己很艰难的时候，可以向男朋友诉说，得来的永远都是理解和体贴，哪怕我当时小闹一下不愿去做某件事，他都会认真告诉我，等到你想做了自然就会去做了，比如不愿吃饭这件事，他会说你饿了自然就会吃了，我不用操心对吗。真的很感恩他懂我呢。
而可以拥有三两个好友的互相取暖也还一种福分。即使再艰难的时候都有个心灵的归宿，犹如女朋友常常说的，嗯，相信会有熬出头的那天。再矫情的时候，我会和好友道来某个时刻的委屈，几乎都是夜里哭着发出去的，他会说，没有什么事是睡一觉醒来不能解决的。
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第二天所在的地方，依旧车水马龙人来人往。陈奕迅的歌词里唱道:你知道困难会解决困难。
明天更难。
所有的经历都是一次，步步难走，步步走。
