我是一名大三学生，也是一名刚失业一个月的无业游民。
在过去的日子里，我习惯了自给自足，我努力的赚钱使自己忙碌起来。
16岁那一年，除了正常的课程，周末我都在卖手机，学习销售，公司学校两头跑，有一次在家睡了几个小时就赶路，妈妈说“要不这班你别上了，周末好好休息。”我眯着眼睛懒洋洋的说道“没事的！”
17岁的冬天，我辞了工作并大哭一场，原因有点可笑，因为我的工资算错了，我的队长也没了。那几天晚上我会因为钱睡不着，在算着我怎么不用父母的钱过日子。
18岁，我恋爱了。至于为什么在一起是分手后的那一瞬间我才明白，因为他对我好。
19岁，男朋友遇到了南派传销，我曾以为自己的力量强大到可以救他整个家庭，才发现我原来做的都是些不自量力的事。前后去了几次，一呆就是半个月。后来家里人发现他在做传销，强制的把我们分开了，我对他不能承诺去看他，对家里不能说他在做传销，心里仍希望一切如初。我抑郁了，每天守到太阳出来我才能睡一会，不饿不渴，整个世界都是黑色的，提不起精神，想着喝药死了或者来场病就这么去了。我被送去了姑姑家，一个新环境，整整待了4个月，没回家过一次，那样自由快乐的环境对当时的我来说无疑是最好的。后来我申请了挂学籍，开始全职上班，自学专业。同年冬天我在一家鞋店里看店，非常轻松，也方便看书。自然也就回到了家里。
有一天，爸妈又像小时候那样吵架了，只是这次时间晚了，不是吃饭的时候所以桌子没掀翻。我回房看了弟弟，晚上11点了，他小小的背影竟在颤抖，走近一看10岁的他哭了，关上房门，我对他们喊到“你们要离婚早点离去！”吵闹了几个小时，爸后来又出门给妈买药了，我趁着这空隙走到妈的床边看着她认真的说“妈妈，我不想活了。”她看着我泪水盈眶哽咽的说“以后的路还长着，我们的事和你没关系。”我面无表情的看着她，一点都不难过。我一夜没睡，想不明白我怎么说出了这些话，也想明白了我并不是家庭的拯救者，我努力的给他们减轻负担，原来只是给自己一个假装开心的理由。
家还是那样，只是隔了座山，我们看不到彼此，却假装很了解。
20岁了，已经工作6个月了。日子不温不火，看书，睡觉这是属于我的休息日。
随着时间的流逝，我渐渐的开朗起来，以前我总觉得我的心情是由家掌控，和睦，我就开心；吵架，我就郁闷。为了他们好，我甚至可以牺牲自己。一直觉得人的思想转变非常神奇，有时候就是那么一瞬间，你就明白了。
我开始重新交朋友，寻找曾经的兴趣爱好，生活不再那么单调，我可以看书，可以赏花，再弹一首吉他曲，享受真正的“有声有色”。从小时候起，我就是个财迷，特倔，不是为虚荣，就想自己过的属于自己 。我爱钱，爱的是那种来路清白、干干净净的钞票，带有一点踏实的辛苦味道。这是我赚来的阔绰，也是用努力赢得的一份尊严与自由。就算很少很少，我觉得也行。
6月1号我成了无业游民，因为我累了，所以说走就走。从小到大，我的每个选择都是自己决定，不曾后悔，而这一年我渐渐的看到了自己的心，也就是知道我活的目的是什么，我需要什么，最后我怎么去要。我渐渐的开始追逐心的感受，由内而外的生长，我们的语言，肢体都由心支配，有些是肉眼看不到的。我渴望自由的生活或者说是我的最终目标，为了过上这样的日子，我需要为之努力。说俗点就是我要在自由的时候吃得起饭坐的上车。
有人问生活是什么，对于我来说生活是一场旅途，我们一直在路上。我很享受旅途的风景，驻足欣赏或是匆匆离开，那都是一场缘分，我珍惜每一个人的到来，真诚的对待所有人。也许你会发现社会的黑暗面，但请你依然做一个简单的人，你的心会带你看这个世界。万物皆有裂隙，那是光进来的地方。无论周围环境如何，无论身边的人到来或离开，处于任何状态，都知道自己是个幸福的人，花草树木自然生长，这是自然的规律，我们人类也是一样，按原本的模样成长就好。黑暗终究破晓，生命是美丽的，不管黑暗还是阳光都是平衡的！
这一个月，我一直在走。徒步，看山水，去想去的地方，我努力了4年，却不如这一个月来的快活。人，得试着跟心走，每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。保持你的秉性，坚持你的原则，守好自己的底线，做个有品位的女子吧！
有天做梦，我在找自己。
她站在远处说“不管这时间多久，我都会来的。”
我赶紧对她摇手，大声喊道“不要吧！我先来，为你。”
转了个身，擦擦嘴角的口水，拉开窗帘，阳光微风一同钻进来，真好。
