自认为,到了这个年纪,就应该做这个年纪的事情,沉稳、冷静、禁欲、静心,没想到会有人来打破这个定律,原本也是这么计划的,你并未出现,声音留给我很多的遐想,从不为所动,到倾心,再到欢喜,再到期待,现在多想,已经疲惫了。
从那以后我不再好好说话,禁言了,不在表达自己的情绪与情感,一切归零,不在与谁畅所欲言,就算遇到喜欢的人,只会想到这是一次遗憾的遇见,早几年遇见就好了,那些热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不训,连同整个世界都要送给你,可你来的太晚,我已经学会一个人送走日落,一个人等待星光。
这些年一直在调整自己,24年直到遇见你,我想重新出发,你的声音给了我很大的动力,这段时间我沉浸在你给我的感觉里,期待里,充满着活力,直到昨天我很生气的拒绝了一个男孩,他总是给我发信息打电话,我很生气的告诉他,我并不喜欢接到你的电话,我很忙,下班的时间我需要留给自己独处、看书,请不要打扰我,其实是因为我不喜欢他,瞬间我意识到了什么,这段时间或许我给你发的信息也对你造成了困扰吧!
其实我早该明白,从一开始的热情,到冷落,我只是在骗自己,也信你找的借口,才一直坚持着,其实,比起现实和结束更痛苦的,就是拖泥带水的耗着,说喜欢吧,耗尽了所有希望和期待,说不喜欢吧,有某个瞬间发了疯的想手机不离身的时代还信你的借口,一边崩溃一边自愈,一边清醒,一边糊涂,爱我的人我不爱,我疯狂爱上的人却一边给我希望一边耗着我。
温柔的晚风,傍晚的晚霞,冒泡的可乐,人间多美好,我相信我配的上这时间所有的温柔,而不是活在对你的期待里,不是我不能够坚持,已经看到坚持也没有结果,如此桀骜不训的一个人,也有耐心耗尽所有温柔。
再见,短暂的心动
2024、4、23