成人世界人际交往的大忌是虚伪和谎言，没人喜欢被欺骗玩弄。人们都愿意和真诚友善的人做朋友，而诚实信用也是衡量一个人道德品质的金牌法则。我们当然也希望自己的孩子做诚实的人，教育孩子“不要撒谎”，但孩子往往莫名其妙的仰起小脸问：“什么是撒谎呢？”这确实值得深思。妈妈不要着急用严苛的教育理论要求孩子，也不要深怀焦虑的照搬旁人观点。让谎言泥牛入海无效果就是最好的回击，不必反复告诫强调。
身为成人的我们，敢不敢理直气壮的说“我保证自己永远不撒谎”或者“我从来没有说过谎”？是的，很难，因为成人也一样有恐惧，有欲望，因恐惧而说谎来逃避责任，因欲望而说谎来满足需求。对孩子来说，恐惧和欲望也不可避免，如何帮孩子克服恐惧，正视欲望才是远离谎言的根本。
首先要注意的是，如果我们觉得孩子说的话不完全是真的，也不要直接用“说谎”来评价，再等一等，你会发现，孩子只是在无道德意识的前提下探索着这个陌生世界，如果我们强行用道德高帽扣在孩子头上，孩子会觉得羞愧、屈辱、自尊受挫，爱和安全受到威胁，连自己的人格也受到了威胁。生命孕育的生物学过程，谈不上道德不道德，万物繁衍皆本能。孩子出生后，有起码的生物学需要，包括生存所需的温饱。例如我们不能责备流浪儿童因饥饿偷食物，也不能说来田里吃稻米的鸟儿不道德。
所以，当三岁的孩子明明吃了两块糖，却告诉妈妈“只吃了一块”的时候，那不能被认为是“不道德的谎言”。那只是孩子开始了解，大人的规则有时和孩子的快乐是矛盾的，于是孩子想得到快乐，并且不违背大人的规则，至少是表面上不违背，这样妈妈就不会大声呵斥，孩子也能得到快乐。当然，这样说并不是让家长完全不当回事，而是把有色眼镜摘下，先理解下孩子的出发点，再引导孩子养成诚实的习惯。
很多家长给孩子讲过“狼来了”的故事，很有效，孩子立刻就明白了撒谎的严重后果——被狼吃掉无人救援。故事说完就够了，不必再格外强化“撒谎”这个名词和不利后果。要知道，“诚实”和“不撒谎”是有很大区别的，前者是平静的主动的泰然的，后者是逼仄的被动的压抑的。前者带来脚踏实地的安宁感，后者却是忐忑和东张西望的无助感。
在公园里，看到一个胖嘟嘟的可爱小男孩在被年轻的父亲训斥：“你敢说不是你干的？你再说一遍？弄坏东西还不承认，这么小就开始撒谎了，长大还了得啊？还不成了大骗子？”噤若寒蝉的小孩头低低的埋在胸前，大滴的泪水掉在衣服上，肩膀抽动，一声不吭。孩子此刻的心情一定是很害怕很难过，怕爸爸发脾气，也很难过爸爸这样骂自己，孩子已经顾不上注意弄坏的东西，也顾不上说谎不说谎的事了，只盼望爸爸尽快住嘴，自己能立刻摆脱当前的困境。身为妈妈的我心疼这个陌生的小孩，也很担心年轻的父亲如此教育方式正在逐渐让孩子关闭心门，也给孩子草率的贴上了“撒谎”的大标签。
所以，不要发现孩子所言不实就立刻盖帽，不要把小事严重化，扩大化，也不要广而告之羞辱孩子，更不能用“不道德的谎言”来评价孩子的行为。很多家长习惯很严厉的批评孩子的不当行为，觉得批评严厉，孩子才能长记性。其实这是个认识误区。恰当的方式是就事论事，而且说完就完。小孩子也不希望给别人留下不好的印象，也想维护自己的尊严，家长如果把孩子犯的小错扩大化，大大加重了孩子的心理负担，假如再广而告之，那么孩子的尊严何在？孩子想保护自己的尊严，家长却不在乎吗？还是等终于有一天，孩子也不在乎尊严了，反过来家长再控诉“为什么这孩子没有自尊心”？
宁宁被爸爸批评了几句，她来到我跟前说：“妈妈，爸爸说你不漂亮。”这么小的孩子居然如此有心，懂得利用一个大家伙去对付另一个大家伙，我笑笑说：“是吗？他为什么这么说呢？我们一起去问问他好吗？”宁宁说：“他真说了，你去揍他。”我说：“如果他真说了，我也觉得他可以表达他的看法，也不会揍他。如果他说妈妈漂亮，那我当然是很高兴的。”宁宁想了想，走开了。她说了不实之言，目的明确，但她终于了解真相才最有力量，不实之言并不能实现目的，那么下次自然就不会用这招了。我不必戳穿她的“谎言”，更不必强调“此举可恶”，只要让她明白“不实之言无价值”即可。
我们究竟该如何鼓励孩子成为诚实的人呢？
最重要的是以身作则。身为成人的我们就不要随口轻率的所言不实，不要让孩子无形中觉得原来不说真话是很平常的事，因为“爸爸妈妈也经常如此”，“不说实话能得到想要的方便，能得到利益”，所以“为了方便和利益不说实话是理所当然的”。我们可能为了安抚孩子会许下承诺“如果你乖乖吃饭，妈妈就给你买个小兔子。”，事后要么找借口不买，要么干脆忘记了，但孩子会得到经验“可以随便说点好听的话，得到目的，事后就不必真的那么做了。”
另外我们得让孩子知道，犯了错可能受到批评，但假如愿意改正就可以得到父母的原谅，而不是非惩罚不可。这样孩子下次犯错的时候才可能如实告诉父母，而不是以说谎来逃避责罚。父母当然也要信守诺言，假如说了承认错误不惩罚，等孩子真来承认错误后却被狠揍一顿，那么首先说谎的就是家长了，孩子下次还能实话实说吗？说实话要挨揍，恐怕连大人也要趋利避害选择说谎了。
此外，家长对孩子提出的要求要合情合理。合情合理的要求就是在孩子力所能及的范围内，而且孩子主观上愿意这么做。超出孩子的能力，或者违背孩子的意愿，孩子就有可能用谎言来保护自己，实属不得已而为之。
需要特别提示的一点是，鉴于目前社会治安的复杂情况，新闻也经常报道孩子被拐骗被绑架的惊心案例，家长得告诉孩子，假如和“坏人”正面遭遇了，可以撒谎，想办法脱身。这是例外情况，对“坏人”不必“实话实说”。
