现在我多了一个名称：管饭婆，也被人称之的家庭主妇。

这个名字的由来还是我接管照顾小侄女开始。从大学放假回来的第一天姐姐就和我打招呼—小侄女放暑假的日子里都要在我家呆着。

原本以为大学回来可以解放了没想到掉进了一个更深的坑。

也就在这段时间，我深深的感受这来自孩子的恶意。

姐姐把小侄女交给我时交代了朵朵一些注意事项，各种条条框框听得我脑子发麻，后来实在听不下去就告诉她：我家没有那么多规矩。

小侄女在我家特别“守规矩”，自从她来之后我的电脑、平板每天都是超负荷工作，每日超过12点睡觉5点起来（小侄女请告诉我你是保持这么好的精力），连带着我放暑假都感觉再一次回到高三。

我一直都没想过会和小侄女和平相处，在潜意识当中她就属于外来侵犯者，剥夺了很多属于我的东西，老妈的疼爱，爸爸的亲昵，还有我的耐心。

矛盾就在对一个人失去所有耐心时彻底爆发。

老妈在旁边的空地里中了很多的蔬菜，那天让我出去帮忙绑绳子好让那些经类植物长得更好一些，我回头看了一下低头在玩平板的小侄女直盯着屏幕压根就没有注意我在喊她。一直以来，我都感觉到玩都是小孩的天性，在我出生的时代压根就不知道平板和电脑是什么样子，现在她们一出生各种电子产品都包围在身边，这是有幸还是不幸？屋外老妈还在喊我，我直接从小侄女手上把平板抢过来：妈妈在让我们去田里帮忙绑绳子，你也去。

小侄女瞪大了眼睛看着我，好像刚刚那粗鲁的动作不像是我做出来的一样：我一言不发，直接把她牵出来走到田里。

老妈看到小侄女出来也有些意外，急忙说：天热你快出去。

小侄女听到老妈这句话立马又跑回去，站在田里的我气呼呼的冲着老妈吼：凭什么，凭什么你让我来做，每天饭是我做的，衣服是我洗的，家里还有一个祖宗，凭什么你要对她们好，谁才是你亲生的。

我把这几天的怨气都用咆哮都吼出来，直到老妈说：你是大的就该让着小的，我的暴脾气再也控制不住：我是大的，我是不就该死，什么事情都要我承担，这还是不是亲生的呢你就这么的偏袒她，你把我放在那里。

说完这句话我就回去拿行李箱，直接去武汉。老妈追了回来然后又开口说了一句让我泪奔的话：妈无能让你受委屈了。

晚上，在我洗澡时老妈教育小侄女窸窸窣窣的声音传入我的耳中：姑姑的电脑你可以玩但是不要瞎按，她的电脑里面有很多的手稿和出版社的联系方式，大家晚上都要休息若是你玩手机这样会影响其他人的睡眠，吃饭时要把碗端起来吃完后不要把筷子放在碗上……一直到我出来后，老妈还是没有停止对小侄女的教导：拿姑姑的东西要经过她的同意，只要你把每天该做的事情都做好，每晚都带你和姑姑一起出去玩。

我看见小侄女小小的身体坐在床沿边，瞪大了眼睛看着老妈的脸，一言不发。

“你这样说她听得懂吗？”

老妈说：“教育从小抓起，我们家穷，经济条件跟不上可是咱们在外不能丢了教养，慢慢的教总会学会的”

夜晚我不能眠，看到熟睡的小侄女和老妈心里难受的不是滋味。

前者是失去了耐心已让忘记她还是个孩子，后者忘记自己已经成了一个大人。

我想到当年比小侄女还小时，若是我做错事情老妈总会在工作场合对我大吼：你怎么这样做，不管周围的人是谁，那时的我自尊心彻底受挫，变得越来越沉闷不敢说话；每次做客吃饭都是老妈帮我夹菜当别人把我喜欢吃的菜端在我面前，还没有等到我说话老妈就开口：这孩子不吃您吃；每次考试最痛恨家长签字，数学永远都徘徊不超过30分，老妈痛恨恶疾：一直给你信心，你总是不争气…….

这些如针扎的耳语打击式教育从小都痛恨恶疾，他们用所谓的“苦口婆心”来教会你做事情的方法却不告诉你为什么要这样做所承担的后果，每当别人赞赏我说我多听话时在外面获奖给父母争光时，我心里变得特别的压抑。这些都是从小的从小打压让自己变得不善于言辞只能靠这些表面的光荣来渐渐填满内心的伤害。

若干年后老妈有一天提起这些事情说特别愧对于我，生怕当时的我走偏，那些话说的太重伤害到我的自尊心。

长大后不断地对自己说：不要成为自己讨厌的人，不要让父母对待自己的经历在对待孩子。

愿我的孩子在犯错误时我可以耐心的教导他而不是在重返我所受到的伤害，也希望我越来越好去学会做一个母亲。

End