【当日新文】
【当日作业】
一、对以下三句话，我个人的理解如下：
1.母爱不是时空下的“陪”而是心理层面的“伴”。
我做了妈妈以后，产假期间:我曾全身心的“陪”孩子度过了5个月。自认为给足了她:爱和关注。
产假结束恢复工作了以后，我因为时空上陪伴不了孩子，而变得异常焦虑，对婆婆的临时照看有一百个不放心。后来历经折腾，我实现了自己当时的强烈愿望:辞了职，做了全职妈妈。心想这样就可以好好的“陪”孩子了。结果，我错了，我走向了另一个极端。放弃了工作，几乎就是放弃了我的社交圈，我把所有的时间和精力都用到了孩子身上。不过我的家庭模式也确实比较特殊，我是个“独抚妈妈”，孩子的爸爸、爷爷奶奶、外公外婆虽然都健在，但是都相距甚远，“多地分居”，遥不可及，孩子只有我这个人格并不健全的妈妈在照看。那段时间里，时空上我是在家“陪”孩子了，可是我的“心”很难平静下来，即使和孩子一起玩游戏时都是“心不在焉”，孩子对我说话时，大多数情况我都是“充耳不闻”，以至于“答非所问”，闺女的情绪也越来越不好，她一遍一遍的重复着问我的话，甚至会气的大吼大叫……
我想说的是:如果一个妈妈只是朝夕相处的“陪”孩子同吃同住，而没有从心理层面“伴”着孩子，那这份爱真的算不上是“母爱”，仅仅只是像“母鸡爱小鸡”那样的本能而已。
2.母爱不能泛滥而必须适当约束；
我深受“母爱泛滥”的苦，有来自妈妈“母爱泛滥”的束缚，也有我亲手施加给孩子的“泛滥母爱”。
我爱孩子，爱到没有节制，也没了节操。我把她看成了自己的一部分，上班时我舍不得把她交给婆婆照顾，给她断奶后我仍然舍不得把她送回老家，我当时咬牙坚持，觉得就算是再苦再累我也要把孩子带在身边，自己养。所以，义无反顾的辞职改行去做了幼儿园老师。（当时我是持小学语文教师资格证上岗的）
那时的我“母爱泛滥”，我把班里所有的孩子都当成自己家孩子一样对待，同时也略带私心想通过大龄一点的儿童表现出来的需求，来指导自己养育女儿的方法。可是，我太焦虑了，我没了边界，没了节制，分不清妈妈、老师、学生、孩子……之间的界限，最后，我失了分寸，连一个幼儿老师和妈妈所必须具备的平常心都没有。我在“泛滥的母爱”中迷失了自己，陷入了“抑郁”的深渊，自我攻击到活不下去，甚至觉得孩子换个“后妈”都会比我做的好。
母爱泛滥的我不能忍受同孩子的分离，那时我觉得与孩子分离后，就不能继续爱孩子了。现在想想，我那不是爱孩子，而真的是施加在孩子身上一种本能的肆虐。很清楚的记得，当我辞职时，家人和领导对我说的那些话。
妈妈说:“谁生了孩子，不是老人帮衬着带的，就你生了孩子，非得绑在自己的裤腰带上，累死你活该，没见过你这么“护犊子的人！”
领导说:“公司里都传开了一句话说张开丽产后抑郁了，别人生了孩子都能上班，就她生完孩子啥也不能干了，陪着孩了一起去上幼儿园了，难不成要一直陪到孩子上到大学？”
此处省略一万字……
母爱不能“泛滥”，尤其是像我这般自恋的妈妈，要更加谨慎行事，夹着尾巴做妈妈，认清边界，决不能再跨越雷池。
3.不爱自己的母亲所给予儿女的必定不是母爱。
“不爱自己的母亲所给予儿女的爱必定不是母爱。”这句话，让我泪流满面，让我终于不用再误解那些歌颂母爱伟大的作家们了，也终于给在“母爱”羁绊中备受摧残的自己松了绑，最重要的是我开始心疼妈妈了，心疼她到现在她都不知道如何爱自己，总是在无私奉献，却又经常牢骚满腹。
我曾经忍受不了妈妈的管制，口出恶言说:”早知道活在这个家里什么都得听你的，那你一开始还不如不生我，或者把我送人！”我妈接着说:“我是伤了多大的天理，才生出你这么个白眼狼。早知道这样，生出你来就一屁股坐死你……”
是不是画面感十足，不过我已经是笑着在回忆了，我体会了老师说的那句话:”所有的痛苦都是可以转化的”。
回想我在养育女儿的过程中，自己不知不觉的变成了当年我妈妈的样子，这令我恐惧而绝望。因为我知道我是在控制孩子，可是我就是停不下来。这应该是“代际遗传”的一个表现吧！
老师今天的文章对我是一剂良药，并不苦口，也不逆耳。我知道了，“妈妈爱孩子”的前提是“妈妈爱她自己”。我要好好学习爱自己，这样才能给予孩子真正没有羁绊的“母爱”。对于那些伟大的被我误解的“母爱”，我要说声对不起，原来，我眼中的“母爱”只是我眼中的母爱而已。
（其实爱自己也不是件容易的事，需要不断练习，不断修正。因为惯性思维，我总是一味地，很自恋的，一厢情愿的去“爱别人”，索求不来回报就会痛苦不堪。所以，我得要学着像爱别人那样无私的爱自己，这没毛病吧？）
二、思索：什么是爱、母爱、爱情？您在生活中哪些只是假“爱”“母爱”“爱情”之名？
这个问题好像我自己在第一部分都做了忏悔了。课后继续反思忏悔改过。……
三、我没有咨询经验。此处漂洋过海……
