明目张胆地活了那么多年他依旧是老样子。我喜欢他的老样子，蓬乱的头发，一张脸有几颗痦子，一颗比一颗动人。如果没有这些痦子，那张脸就会吝啬的不给人任何印象了。
我早上碰见他在理发，我也去那家理发店修理自己的胡子，理发师很客气，说，您来了，坐右边那张椅子等一下，很快就到您了。
我刚从旁边的台子上拿起一份昨天的报纸，正在理发的他看见了我，对我说：李老板，这么有空啊？我说，这不，闲着，一瞧见自己的胡子影响面容，就来了。你不是去澳门了么？
回来了。输了十万。本来赚了五万的，一贪心就输个精光，还好忍着没被大耳隆牵住，否则，还要惨。
没大输就好。我看了看他脸上的痦子，确认是沙伯横，才接着说。玩一下没事，希望太高就……呵呵……傻气了。
是啊，我真傻。他摸了一下脸上最大那颗痦子心有不甘地说，说也奇怪，你说澳门怎么就可以开赌场骗钱呢？那真是个鬼地方。
他把身体躺舒服了，闭目养神。理发师手脚麻利地给他的脖颈和脸的部位上肥皂水，拉开剃须刀，在一块黑色的皮带上来回蹭。痦子上的毛要不要刮掉？理发师突发奇想地问。别，我留了十年才这么长，你一刀下去，说不定我的财气就被你割了，我估计你赔不起。
我继续看报，翻找一些看上去很好玩的幽默图片。报纸有点污迹，也许是哪位顾客认真留下的鼻涕痕迹。某页左上角上有四块图片，说的是关于广告的笑话。其实一点也不好笑，没点儿刺激，我不知道什么人会笑，理发师会笑？也许。你看他外边的广告牌，用几根锈铁丝勾在门楣上，字儿是理发师的手笔，一看就是个没写过字的人的仿写。
沙伯横搞完了，就轮到我。他拍着袖子上的头发屑坐到我的位置上，把脚翘上另一只矮凳，把我刚扔的报纸捡起来阅读。理发师给我披好一块白色的单布，将我的头往后一压，就抹刚才给沙伯横抹的肥皂水。我非常讨厌那些肥皂水，很邋遢的感觉。沙伯横一身肥肉，俩只粗大的手在翻着报纸夹缝里的广告看。
找啥？我问。找—找财。沙伯横说。扯吧你就。打什么主意？上次去村委借钱借到了么？他把牙齿翻开来笑了笑，说，能不借到么？只要我出马，那滑头书记就会给，咱没啥本事，闹点事，大嘴说还是有效果滴！我看见他脸上痦子抖动的得意样，觉得很有意思。
理发师站在我身后叽里咕噜地说着家乡话，他的一个小徒弟因为搞错了染色剂把顾客的头染成了绿色。气的他手都有点抖。我赶忙提醒道，喂，你在刮胡子，俺的脸不是砧板。他说，没事，我注意了。你倒没事，我可有事，我刻意强调道。
那小徒弟被骂了之后，走到门外去了。那位绿头发的顾客手插着腰，盯着镜子中的自己一脸困惑地瞧着，感觉戴了绿帽子一般地晦气，一声不吭地看着理发师，看他怎么处理这件荒唐的事。
沙伯横笑了，我也跟着笑。沙伯横把报纸往凳子上一拍，说，这兔崽子，我看是故意的！小徒弟走到门口说，屁！我没有故意。理发师这下火了，拿起一张塑料凳就朝门外摔去，正好打在小徒弟的腿上，小徒弟转身就跑，说，妈的，老子不干了，老是扣我钱，妈逼的。
沙伯横说，这小王八蛋该是要反了，你把顾客的头戴个绿帽子，还想收工资？我接口说，扣光他的都没话说了，脾气还这么冲！绿头发顾客愤怒道：你们看怎么办吧？老子丢了人，总要赔偿的吧？你看看我这头发，都绿成这样了，被我老婆瞧见，还真是说不清。
理发师连忙赔笑：息怒，息怒哈！我来帮你清掉它，重新给你焗油。不要钱，这次算我的。小妹——过来，给客人洗头，用最好的清污剂。他朝里屋喊道。这时，从门里出来一个洗头妹，只见她身材苗条，体态婀娜，面容疲倦，是那种市面上标准的美女。
美女说话声儿有一种懒洋洋的味道，漫不经心的，她拿起一条毛巾，招呼顾客去洗头床上躺下，顾客说，绿色都得洗干净了，不能残留。行了——行了，清污剂一洗就干净了，你放一百颗心，它能把你的黑发洗成白色，如果多洗几次的话。顾客说，你就扯淡吧，胡说八道。
沙伯横拿着报纸装模作样地看，耳朵早被眼睛看见的美女引进了里屋，听见美女和顾客的对话，不由地咯咯笑了起来。理发师说，看到啥赚钱的线索了，这么喜笑颜开的，上次那单货运生意怎么样，赚了不少吧？
赚个屁！现在的骗子太狡猾，是个人就是个骗子。说好了三七开，妈的，谈完生意就把我给撂一边去了，说我拿不出本钱，没资格分成。他扯了扯脸上那颗痦子上的长毛暗恨幽生地说。信息费也没捞着几个？理发师打哈哈地问。别提了！那几个小钱，还不如我的茶水费，八元真不是个东西！
八元昨天还在我这儿剃头，一身西装笔挺，看上去似乎发了财。理发师边修着我的胡子，边在镜子里瞧我的表情说。我也在看他那张蚱蜢似的脸，两眼睛怎么离得那么远呢？得，对上了，闪。你的头发很多白的，要不染染？理发师对我开腔。我说，听说染发剂有毒，我可想多活几年。没事的，我这里的染发剂都不含重金属，你不必担心。
那就染个？你不是骗子吧？发了皮疹我可要赔偿的！理发师愣了愣，瞪了我一眼说，我呸！——说这么离谱，如果这样，我早关门去乡下啦，还会傻呆在这儿逢人发补贴？大早晨的，说这么不吉利的话。
沙伯横搭腔说：别扯那些鸡毛了，最近房价涨了你们知道不？眼看就到四千了，我算算我那破房子会升值多少。理发师来了兴趣，一边调弄着染发腻子，一边回沙伯横说：我很想买块地，不知道哪儿有闲地卖，租房子住太贵了。
这时，里屋里传来美女和顾客的争吵：好好洗你的头，你揪我耳朵干啥？我没揪啊，那叫拽耳，是按摩的手法！你就是揪我耳朵了，你搞啥啊，揪我耳朵。瞧你德性，我揪你耳朵，你那耳朵也不是汉白玉的，我揪下来也卖不出钱来，我说了，这是按——摩——。
理发师冷眼就瞧进屋里去，心想，今天这是咋了，一个个逗顾客玩儿呐？他放下一只小碗和腻子就走进屋里，说，小妹，好好好说话哈，别跟人吵，昨天输了几百块今晚上赢回来，弄完了去睡，我请你吃水煮鱼。转脸对顾客说，确实是按摩，不是有意揪你耳朵，你耳朵有旧伤？
没有。你才耳朵有旧伤呢。那软不拉搭的玩意能伤着么，如果她不揪我耳朵，我能说她么？好了，好了，理发师说，揪揪也没事，耳朵根子松点，说不定更舒服。下次，送你个免费洗头，总可以了吧？
顾客的头发洗成了原来的颜色。理发师说，洗的蛮好，你的头发比较粗，这么一洗柔顺了不少。怎么样，你想理个什么发型？顾客被这么折腾下来，肚子了很有些冒火，他往椅子里一屁股坐下去，没好气地说，你这么说随便啦，你瞧我这头型就该知道啥发型了，问我，我又不是理发的。理发师笑呵呵，那张蚂蚱脸还真有点尴尬在表情上滞留。
美女洗完了，收拾一下准备去睡觉，她移步到镜子前，抹了一点唇膏，看见沙伯横在抠鼻子，就皱了一下眉头，斜眼看着我说，某些人的鼻毛长的像韭菜。我坐着一个像UFO的盖子下熏蒸，头顶上烟雾缭绕，感觉很不爽。顺着美女眼光看了一眼沙伯横的鼻毛也吓了一跳，这长度完全可以当胡子用嘛。我对沙伯横说，你那鼻毛完全可以去申请吉尼斯纪录。
沙伯横端着报纸凑镜子前一看，大叫理发师：快点拿把剪刀给我！鼻毛凶猛着呢。
理发师一惊，嬉笑着说，我以为你这鼻毛也为了财气预留着，没敢剪，怕自个赔不起。我跟你很熟是吧？开这种玩笑，利索点给我剪了。理发师说等会儿，沙伯横说，你快点。他感觉美女看见自己鼻子里伸出大把鼻毛，整个形象全毁了，似乎那些痦子倒不怎么摧毁形象。
我忍住没笑。美女说，我去睡觉了，有新顾客你就自己招呼，小青没来？理发师说，她要等一个钟才来。你去睡吧，顺便把衣服也洗一下。
