过了时间睡觉的失眠会上瘾的，特别反感的是百计千方劝着的入梦，被敲门声打断明知是入不了眠的，实在没有父亲躺在床上能睡的本事，熬到凌晨不过先步哥觉罢了，不去开的话敲门声一直想，只剩下半梦半醒的安慰了，哭肿的眼睛睁着都累，一直是发涩的，拧不开的瓶盖是叫的，要吃饭，反感的扰人清梦就是烦，等在十点没有必要，劝着别去苛责辗转反侧的两个小时，想清晨从中午开始没有人管的，可以不接受睡觉，那么多话没写的文章，凌晨连车都没有了，只是早记和晚记合成了四千字，不看视频的饭是吃不下去的，一直都是没有菜的，要吃的热饭便冷填热水的，那当需要开窗清醒，不欠几场睡眠，怎么有安稳觉呢？母亲硬气吗？说没钱开口也憋借贷款，还清花呗才可以关的，不是自己的钱用了要还，只是生活费都填不满的漏洞罢了，可以钱存在余额宝里慢慢攒也不想借了，一千不多，只是还不起逼得死人，可以拿一半资本用时间生钱，只有八块的嘲讽省钱的规律不现实了，不给就是会饿死的，需要拿命去捧的节俭名声能怎么样呢？工作也是要离开目之所及的，要去一线城市的车费，逼到身无分文里，活着又怎么了？认为负累是错何必生呢？不想在以贷养贷的死循环里耗尽信用了。已然没有了尊严去爱施舍者是做不到的，父母的爱着有意曲解里是感受不到的，都画地为牢强绑是没有十分必要的，意识里一直认为提供衣食者是高高在上的，连自己都看不起的顺民，在位置里被施舍者没有尊严，主动是没有给钱必要的，需要揭的遮羞布提醒不劳而获，泪流满面的是我为了生存必须用破碎的尊严，没有钱的父亲不过是一点点苛责到榨无可榨了，贫穷是等同于吝啬的，就是一千块都给了吃住之外剩不了什么，不满意贫穷，在城市里身无分文逼得死，借的债像滚雪球一样忽略不了，人人都在生死的边缘，永远不知道压死骆驼的最后一根稻草是什么?只是活以千为单位的支出里，家庭不养嗜好，没有能力，知书达理会怨着成不了仙应该饿死的，容不下能走，就是不想卖一年的时间换一线城市的几个月，不接受父母了解的一切而去对着任何人高谈阔论，不会拿的行迹拼出的心路，童年对任何人捧出的真心父母例外，拿命捍卫的尊严是他们践踏了无数次，爱可以不受伤吗？予不起任何想要，都习惯了狼藉共生已然不需要母亲收拾了，遗弃过的童年也不需要存在了，曲解爱意里我的自以为是已然根深蒂固了，一层很厚很厚的茧，离家工作那刻没有制止冷漠，爱需要包容的，无爱只会铭记伤疤，不可能像爱薛一样爱我的父母，陪着流泪的绝望是咫尺陌路，冰冻三尺非一日之寒啊！文学上不接受爱无信仰的顺从者，悯和爱是两码事，再哀其不幸，不争就是不争，争不了的，他们通情达理，可情绪是重于现实本身的，我信了20多年的情绪，文学家的敏感不是只会莫名流泪，一直是沉默配合忽略角色的，在意识里此和彼是毫无联系的，依旧我因性侵而不会结婚，因辜负而不会动情了，人的本性是懒惰和趋利避害，利不敢趋，总避覆折吧！其实毛姆说极端的理想与现实都是病态的，物尽其用的前提是放下偏见，性侵完全是一场可避的意外，离职之后会立刻回家吗？太深的隔阂在身边只是，我用的最多的词是以爱之名，反复说服里就是场情绪之外的安排，确定不会伤害的结论要闹够而退步的，像不像第一次在酒店没碰而确定尊重的强奸犯?可以拿足够的伪装接受考验，装不了一辈子的，不会了解性侵和原生家庭造成的危害多大，骆驼压死了那最后一根稻草不是原罪，每个人处在强弩之末都生死之间，冷漠逼得死，残酷逼得死，已然不需要不接受退路死在非亲非故的飘荡里，遇着万里挑一的苦难，多的是没撑下去死在深渊里了，生而无爱，何尝不是罪呢？生殖器都在出生那刻被看过了，强奸犯也是十月怀胎生的，文学家是死寂里逼出来的，只会啼哭的婴儿没什么羞耻心，只是任着父母穿衣喂饭，只是终日活在侮辱与防备里的童年，怎会不满身戾气呢？文学家不是神明，无爱可以爱，于父母不会了，他们用小心翼翼换的存在，怎样都不争不吵只是平常假象的，一点点不满死闹，解决不了的矛盾只会越多，一直都满是轻视抚摸的评价，不要去奢求他们说一句鼓励，也不要去奢求我的善意，没有礼貌都可以平常，从童年遗弃那刻就没有和解可能了，盼着什么，不要钱的保姆吗？成了中心也需要理想过后，在身份里，挣了钱要缴，美其名曰的节俭贯彻，主动权问题，给几千的时候没有犹豫过，只是女儿成了额外收入，没有人不要钱的，只是挣不挣钱的区别，生活费多些，银行卡没有余额不会有什么选择，依旧用着陈词滥调的话语约束，是那个所有言行里，冷眼旁观而固执曲解的，止于陌生的态度，怎么会需要性侵，道德上标榜的忠孝没什么永的，已然不需要打破平常也尽力消弭原生家庭影响了，因为确定就是死了也不会子欲养而亲不待多愧疚的，没什么爱，苦难的一点点联系并不推脱，留下只是不要钱的房子，不干涉的自由，是无处可去，早说我是亲缘凉薄之人，为反抗里捍卫尊重，而与命令实质无关，最接受不了的，是怒其不争里的横加干涉，维系基本标准而无视意愿的，要换些应对意外的安全感，父亲有多爱母亲吗？没纵一分，夜没能力纵，在牙缝里省着养大的孩子，可能对我的爱像个笑话，为信仰一定是在对立面的亏欠，不可否认也不可逃避的，没有感念十分，顺从里是连爱都变得廉价了，是说过的，可以一个月顾全了衣食分毫不花，为退让和解吗？只靠着视频电话维系的情感，太不堪一击了，给得起钱不是亏欠吗？有一点点选择分毫不想要的，不是火不下去了，我这种人低不了头，太要尊严了，正常是“不花别人的钱”感到骨气，这样一对父母换任何孩子，都不会是这样结果的，正常不了啊！文学家在现实里百无一用，不伤，给钱在这样处处为利的世道，已然算爱了，知己的要求认知等同不了，我怕伤，怕我意味里的，可能不是孩子，依赖也在终日忙碌里得不到陪伴，各自轨迹的接受是最合理了，信仰里燃情耗命要牵一生的，意识已然同误解共生存在了很久，生生抽离像已无必要的，只有一日三餐里可以不用死亡威胁，尊严不需要年节已还，工作只是活着，而还不了尊严，在一席安身里沉默，并不相信晚年安度的，声嘶力竭惯了，反常的举动会怕，逃离的选择要受，最是情显别离伤，真的能用钱留下吗？冷眼旁观是并不接受现状的，这点钱赎不了理想，都知道的，敢明知故犯只是相信会接受，连非议都没有，何谈报应?和强奸犯何异?只一个是性暴力一个是冷暴力罢了，只一个仗的是名声一个仗的是感情罢了，父母是盼着回头的，占着身份拿爱感化，已经要什么给什么了，沉默里要猜，本不合理的，受了委屈拿亲者出气，就是自绑道德的十字架吗？一面愤恨着施暴者，而对卑微者，视而不见吗？是啊！明知故犯没有人指责，也可以继续曲解爱意的自欺，可以名为自省的日记一遍遍说服，反正已经二十年了，反正他们也活不了多少年了，信仰本是我强大到忽略不了的私心，爱也只是他们强大到忽略不了的私心，这半世什么都没留下，就是这样的女儿吗？没有薛一样的父亲，没有薛一样的丈夫，世间多少这样为子女牺牲了一生也满意不了的父母，就和解不了吗？很固执的等着因为爱不了的，都不勉强了，连我也不勉强了，不争不闹久那么难吗？我神经质的怀疑着配合会轻视，包容像我先舍弃了捍卫很久的东西，孩子的一时兴起能有多正确?值得这么固执?爱与恨，都是很难的，多少爱恨交织至死方休的，《呼啸山庄》里折磨了一辈子的恨，只是放弃了爱情，我都想尽力避免原生家庭的影响，放下恨了，依然曲解上意识里的，认知到了，现在又道德逼着去爱，哪里来的爱呢？爱是更好的成就，成年人给不了纯粹的爱，孩子信不了掺杂的爱，世外仙姝难容啊！得不起抑郁症，伤痕累累也得不起，不是陌生人的钱就不是施舍，不是承认都长久不了，父母着担着人情，孩子躲不了世故，两败俱伤，并没有什么掌控的必要，不打扰是礼貌，谢谢!连道德都评判不了冷漠是罪，需要足够的冷漠避害，眼泪流了一场又一场，困意压了一回又一回，就为了这点文章，不争不吵是最适合的，不说他们，我都不想打破了，可能狼藉里是个人都说是家教都错，认识里已然不需要井井有条了，说拿命爱孩子，以前听过就忘说又是卖惨，不是就太可怕了，因为错过了最好的，在固执的错过，而将要打算继续下去，最大的负罪感是父母给的，因为无爱，认知里只是伸手作要的依赖才算，不要低估了人性，自欺的至死方休，比爱更擅长的，我们更擅长适合孤独，手机的嘈杂声做背景，并不舒服的，在父亲睡醒的打扰里。施暴者不愿意承认施暴，舆论里受害占理，我的例外是根本无视舆论，固执里无可威胁的，除了维权也不会用到什么法律，施暴者也不需要谎言，情逼的借口里自找的借口会信，没有止于冷漠的爱伟大，可以掌控却是躲不掉的，是习惯了父母言行旁观而不会感动的，一言不发的配合着我的冷漠，更悲哀的是我仍未决定要去痛改前非的爱他们，就像麻木者，已习惯麻木而无关是非一样，反感的是，不像一个绑着到的的十字架之人会做的，而一直在做，确定不了，在早已否认的衣食外，还能给什么?在一份工作就可以烟消云散的现在，还剩什么?不是父母满意的，而在道德上也不应该存在的，亲缘关系的淡漠，我的德是建立在信仰基础上的，父母是用物质表达爱安心的，若不带情绪的分析，也怨不了自己，悯是最大的让步了，对所身处阶层的，选择权在我手里，最好只是一个安详晚年，人们并不会让爱去打扰生活的，而生活是工作，不争不吵是最安全的平衡，谁不想呆在安全区呢？一件事可以解释的理由太多了，就不否认她们自我陶醉的通情达理，和出于愧疚语言的夸大吗？顺从而没有认同理想，没有阻止冷漠，我说的赎罪是等理想过后，而释怀=苦难，只有承认价值的，知道在他们眼里，一直没什么价值，一直在被安排，在道路足够坚定时，就成了安排，亏欠是一定的，为信仰牺牲，而不是为家庭牺牲。这应该是写的最漫长的文章了，我自己的原因。若他们定义的好是尊重孩子前提的，不会反叛至此，在没有足够认知前，需要捍卫。是啊!我就是在等父亲走，在眼睛发涩到一沾枕头想睡，躺两个小时好多了，这篇情感不够，愧和厌都太浮于表象了，更像是三分道德绑架的自白书，还自己都说服不了的，已然是需要冷漠配合的是果，不需要前半辈子厌恶，后半辈子讨好的，他们试过我做不到的，陌生牌接受，在职责外的，爱耗得尽，文学家尚不是圣人，顺民亦不是，没有父子身份的生命该绑在一起，看不透只是一场，把关系搞成防备的悲哀，不打扰是各自的容身方式，我想尽力描绘的真实一点，于双方。亲子关系的破裂是两方的绝望，还会在哪怕挨了打拿的面包给我吃吗？陪着去了趟没去过的城市，已然不需要什么了，怎么百计千方，也只是宋到火车站的路程，就是绝望，一切一切的美好云烟散尽，空剩不需要对白的身份牌绝望，是一辈子的啊！这几千字的眼泪流的最多，爱不了，恨不了的绝望，要把亏欠写到生命的终点，20年，可以改变的太多，错综复杂里无从下手，父母放弃了，只是扮演着他们的通情达理，那四方的爱过了界是冷漠，是无奈啊！太了解了，父母的职责需要爱，儿顺民没有时间爱!证明不了，止着厌透了的陈词滥调里，是啊！我不用亦步亦趋，那冷漠是先开口要的，需要当个空气人陪着?还是父亲更需要一席地容身?说可以要钱没有关系的，要的是给不给的结果吗？不会多给的防备，是刺啊！蛀虫至该有可以吃的食物，而不配提任何的意愿，我说是无理取闹吧！父母在要什么安全感?像是误区一样，愈表现的爱，防备愈重，曲解已然是应对方式，沉默只能靠猜的，他们又是一向猜不准的，谁先背离了这个三口之家呢？是他们的出走，童年我信奉的是报喜非忧，一个孩子把家庭当成后盾，太正常了，忽略的结果是自尊意识极强，数不清的出走了，在他们眼里就是阴晴不定，戾气横生的，怎么成了这副样子?眼泪说最没有用的，直面的是我亲手造就的腐肉，父母是纵容者，白纸是唯一可以描述的像一点的安全区了，我甚至不能保证意识到会好转一点点，要去当一个因着私心的罪人，年过半百了，其实不过是盼着好一点罢了，安排的好一点罢了，细节不能说，痛悔不能说，像不应该在局外，不应该曲解一世的，道德上自我谴责，我的怀疑是神经质的，太根深蒂固了，一定是寒透了心的，用顺从去评价懂事，不一碗水端平害的是一个家庭，说没欠过什么，该给的给了，有上学的机会没有上，两周一次的见面该配的陪了，意识的弥补的遗弃能怎么样呢？我就是性格古怪，都怕这古怪，一点点都不尊重都联想到性侵的，可以无所顾忌的恨，无所顾忌的骂，父母又欠了什么?没有让神经质的爱继续吗？他们之间有什么说什么，苦着累着走了半世，是绝对尊重的，声嘶力竭下，外才是那个看见棉花都怕受伤的胆小鬼，不会有什么说什么的，无喜可报，满目的疤痕说不出口啊！除了白纸说不出口，孩子是有多早熟啊！骂一句出走，孩子是有多卑微啊！骂一句出走，先正视吧！正视，是文学的职责，孩子的童年少了母亲，这个孩子一辈子是不完整的，只是孩子长大了，习惯了狼藉的周遭，依旧少，没有爱不会细心的，不会拿薛演唱会上免费的荧光棒，人潮可掩，不会。只有我合父亲的屋子，满地狼藉证明着少了母亲，不会因为狼藉而留下的，永远不会，也就变成了习惯狼藉的环境，习惯，没有母亲的环境，习惯了一日三餐永远不正点的环境，可能不是伤疤深的，还任何一个孩子不会这样，只是我的神经质，他们知道我太要尊重了，所以所有的要求都是疑问句，要接受所有阴晴不定的决定，怎样的病态啊！话语权都成了罪过，果然人越在乎什么约没有什么吗？性侵或许冥冥之中的，只需要用舆论去指责就可以了，我悲哀的发现，是我亲手把所有的美好毁了，不是在写小说，不愿意才有了强奸，不满意才有了原生家庭的罪，我是刺猬，把所有的靠近者扎的遍体鳞伤，为了捍卫那碰不了的自尊，这种人，该亲缘凉薄，谁遇上是谁倒霉，不过是想试探里确定不会离开，没有人受得住，也没有人，能骗一辈子。不会有不需要性为目的的婚姻，我是缺爱的人，而神经质的爱，世间是不存在的，慧极已伤了，没有人骗得了，自主意识太强是合不了群的。在零下摄氏度的寒冷面前，没有人不想赶快到四壁房间的，公交车保暖，和正常人一样，被窝是仅剩的归宿。只是一分不容易发现偷盗，也没有监控愿意去查保安偷饭的，是理由啊！没有钱只会捡着着扔之前的垃圾，我只是过了把啤酒瓶碎片当玉石的年纪，不会再捡了。情绪上打乱了的，眼泪也没有影响脑子的思路，亲缘淡薄是自己选的，自诩什么深情的爱不了人，喜欢的不是死人，就是接触不了的，距离的安全感不否定评判，爱憎之分是建立在距离基础上的，哭过眼睛好累啊！对着手机屏幕敲字都是否认的，像，死前的感觉，一种无视着眼睛闭上到错觉，文章不说，停不来的，所以说是最累的一次，忽略只是积怨日深，不想有一个拿着过错死压父母的孩子，不想指着骂为什么不经同意有带到这个世界上来?我没有父母的好脾气，是通情达理的反面，我怕报复，经历过知道面面俱到不了的，张爱玲深知吧！是我自己要背着原生家庭矛盾的，是我自己要背着性侵者身份的，背一辈子吗？我不知道，后遗症永远是隐隐作痛的，只是不公里受伤了，支部会罢了，此彼此彼，世上不是黑白分明啊！实在没人在意我活着，父母是那神经质的爱淘汰了的，淘汰过的，悲哀的是，我发泄世上连不付房租的物质都是独一份的，老了和童年，是一样的情形吗？或许晚景连童年，都比不上的。不去延续这免费的房子，孤儿院和敬老院，要交钱啊！苛责至此，残酷至此!悲哀的是发现除父母之外，无愿爱者，薛面前怀才不遇在人潮里掩了，他不会助，也声嘶力竭听不到的，差的年龄可做父亲，我老时，若不出意外可以两鬓斑白的话，何父母一样早已入土了，我才20岁，就想到晚景凄凉了，孤独了一辈子，要强里一辈子，也宾馆不是英国的文学界，不会在毛姆那个年代，年轻人捧一捧，写了一辈子，都出不了的作家了，了此残生前，不用抱憾，也总是宽容的，中国没这种习惯，哪怕已然没有威胁了，长篇累牍，换不来善意，淹没在网络里的，年轻时不漂亮，老了更看不上了，底层永远有人，就像永远有人年轻一样，底层不会随我同朽，朽的，只是行将就木的我而已，乞怜是无用的，反抗也不见得有什么用，都淹在人潮里了，没有声音，那没什么用里，为能力反抗，总硬气些吧！20岁不急，几十年还要见很多过客，受很多伤，写很多日记的，虽然不知道还要什么比经历过的更痛，我的心境是七八十岁的，真像笑话，确定的是，到了七八十上的年龄，也在写文章的，也是反抗者，总好一点。字里行间的绝望，对啊!什么都有走向绝望的，然后在白纸上，意识到的误解或许是开始，或许，什么都不是，没有爱的退步太难太难，又好像只是永远摆着一样，白纸里，有我的一百张脸，愧疚里不吵不闹也算弥补的，不碰安全区的话，不接受威胁，红灯要驱逐的，原生家庭比性情更严重的，性格深入骨髓了，确定可以占的位置，少些偏激吧！画地为牢又何尝不是一席呢？要钱是过了量的，我知道，只是用钱去填的意外而言，不要把花呗的额度当成自己的，本就是白送，利息是无限循环的，填不满的洞，关了开不了也好，贷款，不应该是最后的底线，认清这点，资本家的不劳而获，靠分厘，只是用钱填着，高明些罢了，文艺让看起来，比底层者更狼狈，不从众啊！底层已然不需要贬低了，心态不认，麻木方式。改变不了困局时，它就是死的，所以要装着麻木配合啊！标签是阶层定的，反抗不彻底的逃兵，是仅剩的方式了，无限循环，或许不停笔，能证明有一日会被看见吧！只是正视与父母的关系就流了一次又一次泪，刀还没有下，就已经伤筋动骨了，这面具，是刻在脸上，流在骨血里的，真怕了，鲁迅的批判无人能及，焉知先生，也不是神啊！王陌影也不是。没有性情，“我”是不存在的，总有一点点，因着道德动一点点刀的心思，在安全区内，文章里少些骂他们吧！既往不咎就皆大欢喜了，没有做到，我想先生给他母亲买张恨水的小说，是例子，薛同父亲和解是例子，少担些罪孽，哪怕为了去痛斥施暴者呢!这一点点自私，无关怎样痛吧！我是愿意改过，也接受自伤的，只碰的，是原生家庭裹了厚厚一层茧的，20年的错，没有料到的，连一点点退让都保证不了的，欲破三尺之冰者，先偏见归零，虎山而行，人，却不该死守过去的，我说过，安全区内的尊严让不了，十倍否认的傀儡连这点余地都不会了，摆在明面，会知道怎么选的，哪怕只是成年人，用亲情换的物尽其用呢!祸从口出的踩了痛楚，道歉不诚，不止是性侵的牵连，父母还是知道怎么同我相处的，虽然“拿性命去爱的孩子”大打了折扣，睚眦必报也总有尽头吧！不一定非要身死，从来不是通情达理者，是一次不忠，百次不信的，也是同强奸犯不惜名声都要死地的原因，至恨的同时，我不想反噬，父母怎样都称不上“至恨”，曹公说冤冤相报实非轻啊！20年的小心翼翼闹够了，赎罪不是一日冰释的，子欲养而亲不待总是悲剧，盖棺定的怀才不遇，怕来不及，本身为文字燃情耗命，牺牲来所有的，意识到牵连了，举手之劳，就是给父亲买顿中饭，很难吗？是他们的钱，上厕所浪费时间，做家务浪费时间，七千字的文章会停，这只是力之所及里，很小的，不要求的礼貌，礼貌是会让人舒服的，我知道，连陌生人都比不上，并不需要在面前顺从的像狗，其实挺像的，只是不打扰的那种，母亲可以不给钱的，在选择里，泾渭之分就没有眼前了，自己在吝啬规则其中都是反感的，就那么不需要善吗？让步够了，也没有止，只是无事不登三宝殿而已，别怪我说话难听，自己都不是例外的，只是父母不会说的现状，错了该骂!不过是变好一点而已，真别去当死不悔改的强奸犯，不需要串供的，也有借口，我不想当。意识到是很难的一件事，至少不是射精后还趾高气扬，说着糟蹋活该呢!爱存在的，也不用拿羞耻心掩脏，自欺，本也只能欺己而已，又不是自欺没有否过，痛是痛些，总走出卑微了，仿五分的溺爱，辜负够了，施暴者在自欺，受害者在自欺，关系，当然是畸形的，这个问题是一辈子的，施暴者不认亏欠，受害者不认辜负，角色扮演不是无过的，所以祸不单行时，停下来吧！所有父母的悲哀，终究施暴者，是不能形同陌路的孩子，而意识不到，是死休的。

谁愿意拒绝别人的好呢？雪中送炭施舍居多吧！锦上添花的讨好是主，难的不是施舍，是善啊！可以施舍无关者，却没有必要的，情绪是尊严问题，我又视尊严如命，有此句，有前文，不怪。其实最多的九千字一天，是顾不上吃饭的，也应先生那句“躲进小楼成一统，管他春夏于秋冬”了。梦里忘完了，旧友玩笑的试卷，是假设的教室。我也说了，不熬夜，无规矩，不成方圆的。