R·Reading阅读原文片段

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择。

第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。

第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。

第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。

I·Interptation拆书家讲解引导

感受的根源，在于我们自身。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。

我们有自由选择自己应对外界的权利，也要为自己的内心和行为负责。

负责，并不是沉重、负担的意思；负责，是将最终解释权掌握自己手上。

举个例子：

甲：你昨晚没来，令我很失望。

乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。

我们可以通过“我（感到）......因为我......”，这种表达方式来认识感受与自身的关系。

A(approation)·学习者拆为己用

按照“事实 ＋ 我（感到）......＋因为我…...”的句式，来造句。看看真实的自己是什么样子的。

这个段子是《非暴力沟通》书中一个经典的片断，它告诉我们，任何一种感受（情绪）发生，都包括三个部分，四个层面。

三个部分:

1.事实部分:

2.感受部分

3.内心的期待部分。

四个层面:

一，被情绪感受绑架的层面，大脑使用的是感性（事实发生后。）

二，大脑脱离感性层面。（说出感受之后）

三，大脑恢复到理性层面（思考得出自己的期待是什么）

四:行动层面。（通过思考，开始行动，如何满足自己的期待）。

【本次作业】

A1:回忆过往

第一步，事情的前因后果

这个周末的晚上，我约好友一起去附近的大学踢球，同时带上自家孩子一起去球场玩耍，各自开自家车前往球场。由于我们踢球结束时间较晚，所以我爱人就和朋友的爱人一起带小孩玩了一会就打算先回去了，商量好留下我们家车，开朋友家车先回去。结果我爱人把我们家车钥匙一起带回去了，比赛结束后才发现，才赶紧打电话让我爱人送车钥匙过来。

我爱人过来以后，明显就感觉很不乐意，一阵抱怨，自己说好为什么又不把车钥匙留好，害的她还跑一趟，家里孩子还等着洗澡睡觉....巴拉巴拉，搞得我当时也很尴尬。

第二步，情绪

我当时的情绪，在所有球队队员面前被数落，当时真得觉得很尴尬，继而有点小小的愤怒和失望（如果不是有那么多朋友在场，我可能真的会控制不住会吵架，现在想想，那个时间情绪控制的还是不错）。

第三步，理性思考，情绪背后

第一点，我的尴尬、愤怒、失望感受是因为我爱人没有给我足够的尊重，在那么多朋友我是需要被尊重的（我也不觉得是大男子主义，如果在那样的情况下，我认为男人也应该给女人同样从尊重）.

第四步: 如何才能达成期待

在第二天早上，等我心情稍微好点以后，我跟我爱人说起这个事情，解释了一下为什么会出现昨天晚上的情况（没有对错的失误），以及我当时的感觉和期望。我也知道她是因为家里小孩需要洗澡，讲故事睡觉，所以才会对突然出现的异常状态很恼火。虽然没有明说，但我感觉我沟通的目的也达到了（在以后这种情况下彼此都需要照顾一下对方的感受）

A2  :今后怎么用？

当以后再次遇到这样的情况或者其他冲突的时候，首先我会分析这个事情的本身（分析事实），然后告诉对方我的感受是什么，因为告诉对方是什么原因导致了我的感受，这样做下来以后，给彼此一个缓冲的时间度过被情绪控制的阶段，彼此心态平和以后，给接下来解决问题打下了一个良好的基础，真的要避免在头脑发热情况下说出对彼此无法修复伤害的语言。