【我终于不那么执着了。】
某个夜里你的手机微微一震。
你会不会恍然地以为。
还是我给你的温柔。
One.
是时候把电脑里面的相片清理清理了。那些该过去的该缅怀的。也就那样算了。
习惯了用相片去记录时间。以前这样。现在也是这样趋于极端了。再看起那些相片总还会变的那般柔弱。我承认这是我的软肋。彻头彻尾的软肋。
我知道我知道。过去了过去了。都过去了。回忆起来。不过是自己把自己已经结了痂伤口撕开让鲜血再次撕扯着神经罢了。
没关系了。最后一次。无论以后这个伤口再如何。我都不会再去撕开了。
我们都需要一个新的开始。不是么？
Two.
2012年夏天。为期俩个月的培训。我认识了你。你就坐在我旁边。那时的你戴着一幅没有度数的眼镜。我在旁边望的入神。那时的我肯定不会知道。多年以后的我竟会对平面镜多么的痴狂。
那年夏天。我还挺瘦。也都还小不懂事。还在为了游戏然后三餐馒头接着饿的连楼梯都爬不上去。
那年夏天。很快。我们即将面临实习。面临工作压力。培训结束的我们成群结队的邀请朋友一起同住。继续体验着学校宿舍的感觉。当然。你在了我的邀请行列中。
不。应该说。是邀请上了你。我才萌发了这
样的想法。很快。六人集结完毕。
2012年8月。我们搬进了新的住处。你的行李很多很多很多但是却被你收拾的整整齐齐。
我们就这样六个人挤在一个三房俩厅的屋子里。那时你有校内的工作。我在忙忙大海中寻找工作的机会。
21号。结束。我回家了。
23号。七夕。巧克力。告白。然后我们在一起了。
Three.
我们再在一起的时间里。做了很多梦。我们把那个暂时遮风挡雨的地方称之为家。然后再在这个被称之为家的地方走走贴贴。玩玩闹闹。
我们一起做饭。一起搞卫生。一起出游。一起看电影。
电脑相册里满满的几个文件夹全是那段日子的记忆。合照。在镜子前合照。在沙发上合照。在买衣服的试衣镜合照。
还记得你弹的那首曲子的前奏好好听。
还记得你做的火锅放得底料好辣。
还记得我也就在那时候才开始慢慢的吃辣了。
果果姐生日。你去参加了他的生日聚会。我在家里把他们都锁进了屋里。一个人在客厅摆起了蜡烛阵。九点你没回来。十点。你没回来。十一点半你终于回来了。我赶紧点上蜡烛然后下楼接了醉醺醺的你。推开门。看到的那神情。是我这辈子见过的最幸福的笑容。以至于我至今都难以忘怀。
第二天。你起的比我早。然后钻进了躺在客厅的我的怀里。我紧紧把你抱住。像是这个世界上唯你不能了。
那年冬天。我也找到了工作。旅行社。美工。农垦。每天倒俩躺车坐一小时才能到。我总自嘲。出门的时候天还没亮。回家的时候天已经黑了。
那段时光。我时而会坐在堵了好久的公交车的座椅上望着窗外。时而动力十足。时而却很迷茫。
那段时光。我拿着1000元的工资。我们却很快乐。
Four.
临近开学。你在学校打工的日子也到了尽头。我们重回了以前生活了好几年的老校区。
我依然记得。那天你穿的是绿色的连体裤。绿色带点豹纹的托跟凉鞋。那天的你。实在是印进了我心里。
后来你鞋子断了。我把我鞋子给你套上。然后我们回家。一路上。你一直在担心。光着脚的我。会不会踩着玻璃或者是别的什么东西。嘿。看着你担心的面孔。我心底便认定。那个人就是你了。
秒睡。传情本。你的私人小日记。你总把想说却不敢说的话写进本子里。然后放在客厅给我。我便会像个小女生一般的冲过去拿起。细细品味。
九月二十几号。旅行社第一次聚会。你没有告诉我就过来想要接我下班。被我告知后失望的回家。你的手机在公交车上没有信号。我像个疯子般的找了我公司附近的每一个公交站牌。联系了每一个在家里的舍友。或许你不知道那个时间的我是崩溃的。那是你第一次断开了我的联系。我着急的像个疯子。
那晚我第一次到酒吧。第一次喝的不省人事。第一次在出租车上吐。第一次无法走回家。第一次跪在厕所的地板上吐胆汁。也是第一次无法拒绝的被你照顾。
我想那晚。也是你第一次因为手机无法联络焦急。第一次来到我的单位。第一次走我上班走过的路。第一次感受下班的高峰期。也是第一次手足无措的照顾这么一个渐渐熟悉的人吧。
十一。俩天。万绿园。纪念相册。
我也是第一次感受到十一原来不是一定放七天假的。那一天。我们去了万绿园。自行车。小划艇。阳光很好。你笑的好比天上的太阳那么温暖。
十月份。原来不光是天平的节日。也是事儿精节。我把同事的电动车撞坏了。修理就花了五分之一的钱。忍忍心。决定去买电动车。
橙色。
那个你把他称为小步步的小电动。
Fire.
三万英尺。
依旧是这首歌。
“爬升。速度将我推上椅背。…”
不知为何。你唱的这首歌。唱进了我的心坎里。在甚少的时光里。我们畅谈的心底事。和每一对热恋中的小情侣般腻歪在一起。
你还记得那双浅蓝色的鞋柜么？
那是我真正意义上的第一双鞋柜。也是我陷入鞋柜的行列。那双鞋。我一直都在穿着。坏了。至今也没有丢掉。而是放进了属于过往的角落里。
hebe演唱会。第一套衫国演义。
日子依旧。我们却好像狗皮膏药般。紧紧的贴着对方。
十一月。我把工作辞了。因为实习期结束。要到学校报到了。他们陆陆续续的搬离开了那间屋子。我们俩个最后走。因为。在这俩个月里。我们似乎真的心甘情愿的把这里当作了是家。然后买了各种杂七杂八的东西。看到整理出来的东西足足有二十多个大袋子的时候。我都惊呆了。
回到学校。似乎一切都感觉不适应了。似乎是习惯了早睡早起。习惯了赶着公交上班。习惯了见各式各样的人。习惯了遇见千奇百怪的事情。一下子回到吃饱睡睡醒吃的感觉有点不适应。慢慢的。我又开始了游戏之旅。你知道的。我是一条又黑又肥的大网虫。
俩个月的形影不离后回归学校。然后。见面的时间少了。渐渐的矛盾也就出来了。那时的我。不喜欢吵架。什么事情都选择了逃避或者沉默。你不喜欢这样。你不开心的次数多了。悲伤的眼泪多了。
还记得那天晚上我们在天台上聊了快四个小时的电话么。在你破涕为笑的时候。我觉得整个世界都亮了。
感谢你出现。感谢你那时没有离开。
Six.
13年1月1日。我们先后上了三亚的动车在转了汽车到了鲁楠的家。鲁楠爸爸很热情。连连灌了我们好多酒。然后跑到了四季无人的小角落哇哇吐了起来。没事。只从那次不省人事后。我酒量便好了许多。这算是我们第一次出游了吧。
13年1月21日。学校放假。你选择了回家。送你送到机场。你挥手和我道别。我拍下了那一刻的你。那一刻感觉像是你。再也不会回来了。
春节。开学。惠普培训。
我也曾在一张小小的双人床上迷了路。
澄迈。惠普培训。
The second time。
三个小时快四个小时的电话。
你选择了和我来学你不太精通的网络。
这是耽误你呢？还是帮助你。
在现在看来。最后的最后。还是把你耽误了。
2013.4.16面试。
你和我一起。我们都进了复试。
我到现在还记得那时我们坐在的那个会议室。大家面带笑容的面对刘玲姐和孙总。畅谈着自己伟大的理想。却在不经意间透露了我们俩人的关系。
隔日。复试。直到最后都没有你。我能够看到你眼里的难过伤心还有失望。
对不起。
海口。毕业设计。毕业。这才叫现实。
惠普培训没有持续多久。俩个月？或许根本就不到。整理了快这个时间段的行李。我们似乎已经把这里当成了家。依依不舍依依不舍。
紧接着的便是那漫长的毕业设计。
大家伙死劲的想法大部分的知识塞进毕业设计里。殊不知那模拟软件根本支撑不起。一点点减一点点删。似乎加班加点的整毕业设计已经成为我们那时候大部分的时光了。
直到毕业报告。
我上台。你在台下。手中举着手机。正在录像呢！
我很紧张。很语无伦次。台上的五分钟好像是过了几个世纪。演讲完毕。下台。然后我的大学。我的四年就这么结束了。
到你了。也是如此。你上台。而我却在门口。也是举着相机。行云流水般的你就说完了。雷鸣掌声。然后你举着你的毕业作品出来了。十字路口红绿灯各个人行道都有灯。活脱脱的现实版。可以直接拉到路上去用了。
毕业照。拍立得。
13年生日的时候我把我整个月的生活费哪去买了个拍立得。毕业的时候用上了。我们都穿着学士服。却感觉像是在上结婚现场。场下的同学在为我们欢呼。呼。可这最终也就只是个毕业礼。
往后。我们就步入了现实。
Seven.
13年6月5号。报道上班。我们没有毕业旅行。没有庆祝。甚至于一点感觉都都没有。就好像这不是去毕业。只是放暑假。我们找了份暑假工过了俩个月还要来上学般。
租房。国信大厦A栋606。
不到30平的房子。足足要了我那时快一半的工资。心疼着。却也很幸福。因为我们已经可以到了结婚的那一步。
小小的厨房成了我们最开心的地方。每天都在变着花样的做好吃的。
我努力的工作着养着这个家。你也在努力着找着工作。
你的第一份工作是在4s店售汽车。
刚开始的日子。一大堆一大堆的资料往家里搬。很认真很认真。我一有时间就过去接你下班送你上班。却感觉你过的很辛苦。因为这不是你想要的生活。我知道。我想劝你放弃。重新找。还怕找不到么。而你却不放弃。
直到你爸爸知道。直到你爸爸把你骂了一顿。直到你爸爸让你回家。直到我们开始有了些隔阂。直到你觉得生活没有朋友变得太过压抑。直到你也开始回忆。直到你开始慢慢淡离开始离家出走。
你回去了。在我去三亚做项目的时候。
你离开后我搬离了606回到了家中。
那时候依然用手机聊着天。开着facetime看着彼此。生活有条不紊而却感觉像是生活中少了点什么。一个人吃饭一个人睡觉。一个人起床一个人去网吧打游戏。连失眠都只有自己。
然后慢慢的我不再秒睡。不再在家开炉灶。不再和别人聊人生。不再思考以后。不再把计划当作生活中的一部分。不再…
2013年9月。你说。我们分开吧。
然后小恩爱取消了。然后删除了QQ。删除了微信。取消了微博。短信不回。
我却感觉天都快塌了。
那时的我写了一句。当温暖不能及时给予。当拥抱不能及时到达。
无能为力。不过如此吧。
同年10月。姐姐结婚。当晚喝的烂醉的我住进了姐夫开的旅馆里。
给你拨通了电话。你的声音依旧挑拨着我的心。我说。我不会放开你。我说我要过去找你。我说我要去你的城市找你。
你犹豫了。你不知道这样做对不对。你不知道这样是不是给了我希望。你劝我不要这样。好聚好散。可你不知道当时的我不知道下了多大的决心才会选择打了这个电话。挂了电话。我睡了这阵子以来最安稳的一觉。
奔赴。乌海。归期。
2013年10月18日。乌海。转了俩趟飞机。终于抵达了。在踏出飞机场的那一刻。我看见了你焦急的眼神还有你背后的父母。我便知道这一趟不当当是为了你。
在车上。我把你的手抓的死死的。你说。好久不见感觉有些陌生了。接着你父母问了我很多事情。我却感觉一点也听不明白。无奈转头看向你。你却认认真真的和我翻译着。我也很认真的回答着。我想说。那一次是我第一次紧紧抓着一个人的手去见她的父母。抱着结婚的目的。
你家很大。至少比我现在住的前面租的都大。而且大很多。行李放下。你便拉着我出去了。乌海。我第一次来。但我希望不是最后一次。
我记得最清楚的就是你家旁边那个街道的那家加油站。还有你家旁边的公园。还有虎哥的酒馆。然后是那家咖啡厅。那家烤肉店。还有每次都会问几个人吃够了了的店小二。
夜晚。我睡得你的床。第一次吹暖气。第一次睡伸直就会碰到头的床。第一次感受着来之北方的寒冷。
第二天。鼻子赤裸裸的难受了。然后赤裸裸的渗血了。这一切都不是问题。见了你在那边最近最好的朋友。吃了饭。
大家都不希望你再来海南。可你还是选择义无反顾的来了。
你曾说。曾经为了一个人。不知道淡了多少人。
我知道这说的便是我。
Eight.
2013年11月15日。你在哥哥结婚后也选择了过来。
我兴奋的无语言表。
三亚。南山。热带雨林。
心中最有余悸的便是那次再南山求得的下下签。却也都还傻的去求姻缘。结果还成真了。
你在三亚去找了果果姐。她在埋怨你为何还要回来。
你在三亚和我在金鸡岭公路边上打的赌。
热带公园爬不上去的楼梯。
南山上坚持走到的最后。
似乎一切都变成了红尘似梦。
就好像那时一直哼着的。我所拥有的都是侥幸。失去的都是人生。
失去你就好像失去了人生。
2014年3月。你说要回去了。你说最心凉的不是欺骗。而是狡辩。你说再也不会回来了。
2014年3月。我却无理取闹的想要把一切都拉回同一起跑线上。
2014年3月。你把我的自尊心践踏的一无是处。
2014年3月。我说你已经失去了我。
你哭的像是个失去了玩具的孩子。我放下了拿起的背包。紧紧抱住了那害怕孤独黑暗哭着喊着不要走的你。
这是故事的结尾。我们用彼此最难接受的方式伤了对方。
2014年4月2日凌晨。你离开了。留着了装睡的我还有一大堆的回忆。
nine.
我不知道用什么来描述你离开这一年多的时间。
你换了微博。删了QQ和我全家的微信。
你换了电话号码。
你说你恨我。不要再看到我了。
你又说都过去了。恨不恨又能说明什么。
你说不会梦归处。只恨太匆匆。
你用一篇文章在最后一天狠狠的和我说了再见。
最后的我终于不会那么执着了。
最后的最后我还是希望回到2012年以前。
就当风没吹过。你没来过。
黑。
2015.7.10 张家界
2017.12.12 海口
