今天看了一篇文章，探讨中国的家庭式教育。
突然想起了前两天微博上的一个热门话题“24岁被自己的父亲抡了6个耳光”。
我对于这个话题感触颇深，看到这个话题的时候，我还在上班，即使这样，我还是发了一篇微博。因为我也有过类似的经历，我正是生活在这样一个中国式的传统家庭中。
那时候，我刚回家乡工作不久，我家那时还在一个比较老的小区里面。
正好赶上三伏天，天气很热，老小区的房子里不可避免的会有蚊子，所以我们晚上会插上电蚊香。
我当时洗完澡，正躺在床上看电视剧，突然电热蚊香液的插头蹦出了火星，然后就开始冒黑烟。我当时的满脑子都是会不会跑电，我吓坏了，我赶忙下床去找我爸。
我爸当时躺在床上已经睡着了，我喊了好几声，我爸才醒。一醒来，我爸的脸色就不好，他眉毛鼻子嘴巴都紧紧地聚在一起，具体说了什么我已经记不清了，我只记得当时我的感受，我觉得我的胸口里仿佛有一盆凉水浇下来。我觉得在我爸眼里，插座跑电还没有他睡觉重要。
我感觉很心寒，于是我的语气也开始很恶劣，我说不用你整了，我自己去处理。我爸就在后面歇斯底里的叫我，让我站住，我当时着急回卧室拔插头，我就说，既然你不想修，我就自己整，你睡觉吧。
就在我走到餐厅门口的时候，我爸从后面追上来，一脚就把我踹到了餐厅的椅子背上，我一回头就给了我一巴掌，问我你跟谁这么说话呢。。。
我当时感觉无比的委屈，我的性格也很倔强，就说，你想打死我么，你拿着椅子往我头上砸
之后我爸拿着保温壶还是什么东西我已经记不清了，砸我，把我家餐厅的门玻璃都砸碎了
我妈当时已经醒了，拉架也拉不住。我爸当时打得眼睛都已经红了，我永远都忘不了他当时的神态。仿佛立刻就要我去死。
我父亲是一个感情不成熟的人，他对于问题的处理方式，永远就只有生气。
我还记得大学暑假我们全家在一起包馄饨，因为包完馄饨我妈下馄饨顺序搞错了，我爸直接把已经都包好的馄饨全掀了。
那次给我的心理阴影很大，以至于我后来开学，特意在网上找了心理咨询师问我爸爸是不是有心理疾病。
还比如我妈买被子他要生气，我妈买个20块钱的背心他要生气，不是因为买背心，是因为他认为背心不值20块钱，还有去时常买菜不经过他同意他也要生气。
我常常不理解，这些无关痛痒的小事，有什么可生气的。
我之前一直没有意识到，我的家庭是有问题的，我一直认为我的家庭很幸福。直到我在毕业后，长时间的与父母接触，我才意识到，我的家庭从不是我心里的那个家庭，我对于家庭的想象在大学的时候经过了破碎与重组。原来我的父亲不是我印象里的那么开明，我的母亲也不如我印象里的那么和蔼，甚至于他们在家里是要有最高的话语权的。如果语言征服不了我，那他们就要用行动证明，他们是可以使我屈服的，我的母亲好一点，我的父亲真的是传统的中国式家长。
我从不否认我父亲爱我，但是我也永远也忘不掉我跟他不止一次的争吵。都说东北独生女家庭如何幸福，但是我感觉我的幸福是窒息的。
能跟我父亲生活在一起的，我的母亲，是个很能忍耐的人，一般我父亲生气，要是不触及她的底线，她忍一忍就过去了。
每个孩子都对母亲有依赖，我也不例外。
不过我的母亲是一个习惯性否定我的人。不论我做什么，她第一件事就是否定我。
前一阵子喜欢蜜蜡，买了串蜜蜡手串。我妈跟她朋友说了，她朋友说，正好她也有一串，然后说蜜蜡这个东西容易买到假的，这东西越重越真。我妈说不能吧，我家孩子花1500买的。
然后等我的快递到家，我还没回家，我爸妈就把我的快递拆了，少了开箱过程买了新的蜜蜡手串的兴奋一下子减掉一半。我当然不开心，哼唧了两句，我妈就生气了，说“诶呀，没给你拆里面，就把快递盒子给你拆了，别墨迹了”
他们俩对于我的态度我已经不想再去追究了，我没吱声，把电话挂了。结果晚上下班我一回家，我特别开心的朝我的手串去了，我还没有打开，我妈说，你这个是假的，太轻了。我爸紧跟着一句，太难看了，买的什么破玩意儿。
我说你别听别人两句话，就开始说我，我说什么都不信，别人说什么都信。至于我爸，他花了700多买了一块儿假蜜蜡，我都不想提。之前旅游给我妈买朱砂手串，花了2000，后来我查就值200，我说买贵了，我爸的脸又聚在了一起。
没过两天，遇上黄金大涨，我买的积存金终于回本，还赚了一点点。我在吃早餐的时候，特别开心跟我妈分享。
我妈第一句话，说“你别买到假的”
因为之前我已经说过了很多次，我直接从银行买黄金，不可能是假的。我妈还一直再说这件事。我很无奈，也很伤心。就说你能不能相信我一次，别再给我泼冷水了。我妈就生气了，说我不识好歹，她只是担心我，我不识好人心。
其实我知道，他们从来都不把我放在一个平等的位置上，哪怕我已经30多岁了。
就像我家新买的房子装修的时候，我说你把电视上面装一个投影幕布的预留电源，这样在想安装投影仪的时候，直接装就好了。我提了不止一遍，根本没人搭茬。
后来新房装修好，我妈不止一次跟我说，想装个投影仪，我说你这有电视了，必须得安幕布才能看，你现在没有预留电源盒跟幕布槽根本安不了，我妈就怪我说为啥当时一定要安电视。
这样的事情太多了。
这些年，我的性格变化越来越大，跟我的家庭也有很大的关系。看似是一件件微不足道的小事，但是在我眼里我每一次受到了伤害。
现在我已经不太跟父母沟通了，因为我不知道说的哪句话又会引发异常冲突。我现在已经学会了漠视。
就像昨天我说了我胃疼，家里没有药了，他俩刚刚从外面回来也没有给我买，我没说什么，无所谓。
之后我妈逼我吃饭，我说我胃疼，吃不进去，我妈说胃疼跟吃饭有什么关系。
我说，你觉得没关系就没关系吧，我不想再跟父母去争论这些微不足道的小事。真的没有意义。
中国传统家庭的父母只会秉着他们好不容易建立的权威，站在他们的角度去看问题。他从来不会蹲下身来，平时着你的眼睛，与你对话。
我特别害怕蜘蛛，我父母只会告诉我别害怕，没什么好怕的，以至于我遇见蜘蛛吓得我冷汗都出来了，他们就会在帮我抓走蜘蛛之后，哈哈大笑。
我特别讨厌吃葱花，我父母只会告诉我葱花有什么难吃的，特别好吃，每次做菜放葱花的次数更严重了，非得要让我尝尝。
我只是想被重视。
但不可否认的是，我的父母是爱我的，他们会在我高中下晚自习的时候站在路口接我，会舍不得吃我喜欢的东西，全部留给我吃，也会也会在我身上付出更多的金钱成本。这些我从来都记在心里。
我迫切的希望从原生家庭脱离的同时，对于家庭的依赖性又很强，这是我的矛盾点与劣根性。我家离单位只有2公里，我会觉得我在租一个房子是画蛇添足。
也许有一天，我想明白了，学会了断舍离，我就会活得更加的快活。
今天看的那篇文章里，用欢乐颂里的四个女孩举例，里面写，“每个女孩儿都羡慕曲筱绡的好命，想努力成为安迪这样的职场精英，却大多数做到樊胜美的地位就很难上升了，就算努力做一个关雎尔这样踏实勤奋，努力工作的好青年，却也难免会犯很多邱莹莹的典型错误”
我想我的人生是失败的，我现在连邱莹莹都不如。
我被我的家庭宠坏了，也被我的家庭弄得遍体鳞伤。
我只能努力的编织铠甲，继续奋斗在生活的这条路上。
