①

                            自我厌恶

                  ——活在被批评的童年之中

在我们小时候，父母可能会这样说：

“你这么笨，凭什么要这要那”

“连一百分都考不到，还有心思吃饭？”

“你看别人家孩子考了多少多少分，所以别人才可以出去玩，你看看那点分数？还有脸出去玩？”

“苍蝇不叮无缝的蛋，你什么德性我不知道？快给老师道歉，凭什么别人老师就看不惯你，对你区别对待？”

等等这样的话，让我们习惯在一个目之所及都是“批评”和“错误”的世界里。

而在这个情况之下，还年幼的我们无法理解为什么自己得不到想要的“爱”或者一些其他的东西，然后这时候父母给的答案就是：

“你还不够好！”

“是因为你太坏了！”

所以在这个过程之中，可能就会开始把一切的原因都归到自己身上，稍微积极的情况是“完美主义”，消极的情况就是“抑郁情绪”，而这两者其实同样都是坏的客体分裂造成的不良情况，也像一枚硬币一样，两面都会存在。

                                    ②

  自我厌恶伴生物：“完美主义”和“抑郁情绪”

“完美主义”的我们，年幼而固执的认为一切的问题和痛苦都在与自己“不够完美”，如果自己足够“完美”，那就不会这样子了。其实这就是一个问题，因为在这个完美主义的过程中，我们“贬低”和“厌恶”现在的自己，没有做到认清自己的情况，一直在朝一个虚伪的幻象而努力，但“完美”是永远都达不到的，从这个角度上看，完美主义就是“自我厌恶”的产物。

而“抑郁情绪”则是另一个极端，既然自己总是不好的，那不如不继续活在这个世界上就好了，这就会陷入一种消极的自我厌恶，“生而为人，我很抱歉”真的可以是他们的心里所想，而不是现在讽刺的那种骄矜做作。

“父母吵架那可能是我不够听话吧，如果我可以帮助他们解决金钱的问题，他们或许就不会吵了，是我还不够厉害，不够完美。”

“我现在会这么痛苦，是因为我还不够强大，如果我知道的更多了，能力更强了，一定就不会这么难受了”

“为什么他的眼神看我有点奇怪？（其实可能并没有看我们）一定是因为我还不够好，我要是把着装功课做得更好，就不会被这样看待了。”

“一定是我成绩不够好，所以老师才不拿正眼看我，我要做的更好！”

停。

如果你对上面的句子有所感触的话，那么请停止对自己的鞭挞。不要再沉浸在原来和父母那一种错误模式的延续之中，这样一步步自我批判下去，迟早会陷入神经症的深渊。

那我们要怎么做呢？

                                    ③

            错误的循环的源头——害怕不被接纳

从根本上，自我厌恶的根源还是在于我们小时候的一种需求——渴望被接纳和爱。而在儿时，我们的主体还没有确立，必须要借助于外在的母亲对话，才能确定自己是“好”还是“坏”。

如果父母在这个阶段对我们进行过多的批判和攻击，那么我们会自然认为自己是“坏”的，所以就会不断的对自我进行攻击，也就是“自我厌恶”。

而这种“接纳”在童年时期的匮乏，会进一步引发我们对“坏”自我的批评，激起我们对“好”的渴望，而这种对好的渴望，就需要我们去变“好”，在社交和他人以及自体的沟通中，去迎合他们的需求，然后这样好像就可以变得更加被“爱”和“接纳”了。

但这就是陷入了一种迎合的投射性的认同之中，变成了“我想要接纳”所以“我付出”。但每个人都是有自己的主体的，是不可能因为你做了什么，对方就会因为你做了这些事情，就按照你想要的去做，然后又因为想要“接纳”的愿望落空，于是又一次陷入了循环。

这个循环大概就是这样：

所以想要被接纳→被父母拒绝，因为自己不够好→害怕不被接纳，去迎合大家的观点让自己变得“完美”（自我厌恶）→就算这样，还是会被他人拒绝→害怕不被接纳，然后无限套娃。

或许有人会说“这是自我厌恶”，怎么和其他人有关系呢？是自我厌恶，为什么会和想要他人接纳有这么大关系？”

因为没有人是凭空生出来的，我们的“自体”都是社会关系的产物。

根据米德的理论，个体自体是社会赖以并入人类精神的机制。因为自体建构于个体与他人的关系之上，因此自体包括了社会规范和习俗的内化，所以它可以被看成是个体内部的一个微型社会。——《客体关系》

所以从这一连串论证中我想要告诉大家的是：自我厌恶并非完全出于“自己”，而是出于对于不被他人（尤其是父母）接纳的恐惧。

在知道这一点之后，就引出了“自我厌恶”的自救之法——自我接纳。

                                ④

            莫比乌斯的断裂——自我接纳

“你这回考的不是很好，所以妈妈决定惩罚你今晚不能打游戏，但这不是妈妈不爱你了，你就算考得再差那也是妈妈的好儿子”

“老师评判你，也是想让你活的更好。如果你觉得老师是故意甚至可能是针对你，你把整个事情从头到尾讲清楚，然后告诉爸爸，爸爸去和他讲道理，不管怎么样，我都是你的父亲”

如果儿时，耳边的话语是这样的，我们还会因为自我厌恶到抑郁么？很多时候得不到接纳只是自我厌恶一部分，更多的是不被接纳的延续，也就是会被抛弃，比如“你考不好，妈妈就不要你了”等等这样的话。

所以为了不被抛弃，不被拒绝。我们就开始先他人一步，没有安全感，焦虑的批评自己，惶惶不可终日，最终用“自己无能”作为一切痛苦的原因，可是，为什么我们会认为“无能”是不可接受的呢？是需要厌恶的呢？

因为我们在小时候的批判之中长大，自然认为“无能”的人不能得到“接纳”和“爱”。但这个标准真的是正确的么？难道“无能”，就不会被世界接受，就不会被“爱”么？

想要打破这个莫比乌斯的循环，就必须要直面曾经伤害自己的手段，去明确自己的感受，而不是本身就十分痛苦，还要在这个痛苦的同时讨好“他人的标准。”这个他人的标准即——我们必须要“有能”。

生而为人，我们不需要觉得抱歉，该抱歉的应该是身为加害者的人们，首先我们就要承认我们确实害怕不被接纳，原生家庭的贬低也着实让我十分痛苦，我们并不喜欢被贬低和攻击，我们想要的是接纳。

而现在已经成年，我们很难再让父母或者哪一个人全然的接纳自己，就算能够做到，父母终将死去，伴侣也可能中途离开，咨询师也可能因为你的经费不足而中断，但是我们可以做到自己接纳自己。

无论我们多么无能，多么不完美，我们依旧是一个好孩子，依旧是可以自然而然的活在这个世界之上的，也是有资格被他人所爱的。

记得一个公式：折磨＝痛苦×反抗。本来不被父母或者他人接纳已经够痛苦了，我们自己还要反抗，去想要更多的接纳，而为了接纳又批判和厌恶自己，明明讨厌别人的贬低和攻击，结果自己也这样做，那不就是自己活成了自己讨厌的样子，连自己都不喜欢自己，这样活着不就是折磨么？抑郁就自然而然会在这样折磨的温床之中被滋养生长。

所以我们应该做到的，就是和接纳自身的一切，“无能”也好，“悲观”也好，这都是我们身体中的一部分，学会去接受而不是拒绝他们，越是拒绝，越是痛苦，去善待和接纳自己，这就是自我厌恶者的自救。

                                      ⑤

                  学会自我关怀——每日练习

以下练习可以每天，每周或者隔一段时间写在自己的日记本上，和内在的自我对话。

①：想一想你把自我批评视为动机的方式。今天是否批评过自己的人格特质（如无能，懒惰等等），因为你觉得残酷的对待自己会让你往好的方面改变？如果答案是肯定的，那么尝试回想为什么你会觉得攻击和残忍会让你进步，去发现造成自我厌恶的情感创伤，并关怀自己。

②：其次，想一想能不能用更关爱的方式来激励自己。如果回到曾经被批判，被否定的场景，你会更加希望那些人怎么说来鼓励和推动你进步？你认为哪些激励自己的方式是让你感受到幸福和舒适的？

③：每次想到别人说或者可能说你的一些“坏”特质时。不要首先想自己“应该”有一个好特质，去迎合他们，而是注意到自我厌恶的痛苦，并且关怀自己，尝试去支持和鼓励自己。

我们注意一点——爱比恐惧更有力量