奶茶的甜和咖啡的苦多半是来自于我们的想象吧，生活也是这样。
有很多朋友总是告诉我，虽然他们获得他人眼中的成功，但是并不快乐，因为他们总是在伪装自己、去迎和领导、家庭乃至于这个社会所以的期待，结果呢他们活的不真实内心始终不法平静，结果把自己弄得痛苦不堪。而我真的无法伪装，我无法去改变自己的性格、说话的声音、走路的姿势或者一些让我被动去改变的东西。
在中国这个文化语境下，你的潜能几乎是被否定的。人们只会担心你是否能独立的生活下去，而不是期待你成就一些你自己真正喜欢的事情。
于是，我会问自己很多问题，比如我到底是一个什么样的人？我能够考上一个理想的大学吗？我能够做一些自己想做事情吗？我会交到真心的朋友吗？我能够自己承担一个家庭的责任吗？我能够组建一个幸福的家庭吗？我能够有一个健康的宝宝吗？因此，我整个的青春好像都在尝试着探索着问题的答案，几乎每个人都会变成了人类学家。现在的我，再回看罗列出的所有问题，只是轻轻的笑了，因为这个问题其实真的没有什么大不了，当下不用刻意的专研，也不用刻意的去做什么改变，更不需要因为某种事情而产生一种焦虑感，生活过的开心和舒服就好。
有的时候不得不说，人的生命力真的很强大，从来不会轻易的放弃自己。
我害怕听到自己的名字
我还清楚地记得那是一个盛夏，五月份刚刚出头，我害怕着小心翼翼地低下头嘴里默念着千万不要叫到我千万不要叫到我。那时我正上高一。在我初中的生活是非常简单的，和朋友总有说不完的悄悄话，和日常沉迷游戏机。我就读的这所中学靠近动车轨道的边缘。太阳每天都从这儿变成红彤彤的夕阳，我喜欢阳光照着我身上的感觉。坐在课堂上，我害怕老师突然叫到我的名字，不是因为我害怕问题答不出来，而是我知道当她叫到我时同学们齐刷刷的目光都会注意到我，而我从他们眼里并没有读出想要了解的渴望，而是一种距离和恐惧，这种眼神让我紧张和羞愧，站起来我被她们的目光变得紧张起来，于是四肢便得越发越僵硬，回答问题的语气也是透露着紧张语气。我的脸涨红了，拳头也握紧了，整个身体依然呆呆地站在那里。我想，当时同学会在偷偷地笑话我吧。我能够很清晰的记住，我当时的一种状态，人总是这样特别的才会放在心上。
那一年，我遇见了除爸妈以外另特别依赖的一个人。她对我是真的很好，每天我最期待的就是上“政治课‘’，当老师站在讲台我可以看到她总是再默默关注我，她的眼神很温柔总是给我一种特别的力量，慢慢地我开始喜欢去听她讲课，愿意主动的举手回答问题。
我记得她和我说过要给未来你的生活还有无限的可能，要对自己有所期待。在那个瞬间，让我确定，我一定要做些改变。
我总是怀念那个时候的自己，原来我也可以被别人喜欢。
记叙一个你熟悉而又喜欢的人是很困难的，因为你无论你怎样努力回忆，她在你的印象永远都是一个个断点，无法连成线形成面，我对她的记忆也是这样。不过这种记忆，已成为了夜晚常常回忆起的瞬间。
最近我把自己整个的关注点都放在一所特殊的教育机构上，因为我想做些有意义的事。之前看到一篇关于特殊机构的报道，我的目光全都放在那些可爱的孩子身上，那里面的孩子不是患有自闭症就是智力低下，可能我在它们眼里也只是一个东西。他们坐在那里很正常的孩子没有什么区别，只是不会做一些事而已，他们的眼球不会跟踪任何物体，不会主动去和你交流，至少在我情感上是这么认为。
其实，探究他们存在与价值是很一件对我来说很无聊的事情，因为所谓的意义，也不过是从人类的角度去看，而且我发现这本身对他们来说就是一种否定，在大多数人的认知里，他们看起来没有价值和意义。
生物是多样性的，就像是每一种生物都有它们不可或缺的价值和意义，他们也一定存在，我们不可估量的价值，只是我们现在还不知道，或者还没有发现它具体是什么。总而言之，不管我们知不知道，能不能发现，都不能否定他们存在的独特价值和意义。
这是只有拿掉偏见才有体会的美好，假若我一直固步自封，坐井观天，那样会错过多少有趣的人生经历。
最后分享一首歌吧，是在地铁上经常听的，回来以后我单曲循环了好久
时光很匆忙
别错过日落和夕阳
无论现在在哪里
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