两个多星期前，公司的群里就开始被各种抢票软件刷屏，好像每个人到了这个时候，最关心的就是什么时候放假以及能不能准时到家和亲人团聚。

我们组里最年轻的小美，刚毕业半年多，外面的世界对她来说一切都很新奇，她也是最早抢到回家车票的。

刚抢到票，她兴奋的跟我们说着有多想念妈妈烧的饭菜，家乡的好朋友和小吃，在她身上仿佛看到了三年前的自己。

另一位同事may，本地人，在外飘了四年今年选择回家工作。我说好羡慕你都不用赶春运回家，可以舒舒服服躺家里，她告诉我早就买好了去海南的机票，今年准备和朋友一起飞海南过春节。

直到现在，我还没有买回家的车票。

出来三年了，这一次我真的害怕回家过年。

毕业一年后我选择了去一线城市工作，远离开生我养我的家乡和家庭关系并不好的父母。成了在大城市里不停运转的一颗螺丝钉。

刚开始也对这个陌生的城市充满了好奇，休息的时间会一个人拿着相机走遍城市的每个角落。

贴在墙上的奋斗目标和誓言也在狼狈的搬了几次家之后不知所踪。

三年了，我从一个锃亮的抹着机油的螺丝钉变成了这个城市的老油条。

我是真的害怕回家。

生活在这座物质欲望爆棚的城市，存钱真的很困难。

尤其像我这种自诩为有一点文艺的“女中年”，吃饭要吃健康的、新鲜的，每周去三次健身房，偶尔的下午茶是一周中最放松的时刻了，这个发达的城市也充斥着更多的文娱项目，在这里我有更多的机会去看话剧、看演唱会、甚至是德云社的相声。还有各种路费开支，越来越多的信息在骚扰着我——“依靠他人的宠爱，可以成为公主，自己给自己的宠爱，才是真正的女王。”

想要在这座城市生活，真的很不容易。

所以每到过年，焦虑就开始了。给爸妈的过年红包，爷爷奶奶的礼品都要带到，身边的兄弟姐妹都陆续有了孩子，也到了要给他们压岁钱的年龄了。这一笔开销，每年必须。

年底的各种业务依旧没有停止下来，还有各种款项要去催着结清，每天都忙的焦头烂额。今年公司的业绩不太好，没有达到预期的目标增长，明年又是经济寒冬，领导在放假前一个个把我们喊到办公室聊天：“年终奖减半，过完年后公司有一波裁员，人数不多大概1/4左右。”这些字从他嘴里麻木的一个一个蹦出来，我心里在想这是他重复的第多少次啦。

没有了年终奖的加持，回家一次好像代价更高了。

想都没敢多想，就又被喊过去投身工作了。

过年回家，还有一个最怕的，就是谈到尴尬的个人问题。

留在那个小城市的我的朋友们，基本都已经成家了，一个个的貌似都变成了晒娃狂魔。她们的生活比想象中的平淡，但是又幸福。没有夜晚五光十色的霓虹灯，却有一个陪她一起吃饭的人。

想到自己曾经在这个城市也有这样一个愿意陪我吃饭的人，可是长期的异地还是让我们各自吃各自的饭了。

父母的催婚并不可怕，他们会理解我在外面的辛苦，其他的七姑八姨什么情况都不了解，只知道说：你年龄再大点就没人要啦！到三十岁还不结婚，你爸妈脸上都挂不住！别挑啦，再挑挑来挑去自己就挑剩下了！

其实这些道理我何尝不知道，可是在外面繁忙的工作，不定时的加班，还没有多余的存款，和那些有毒的鸡汤，让我开始深信一个道理——谈恋爱之后过得还没有一个人的时候好，那为什么要谈恋爱？

所以我认为自己情愿一直一个人。周围的人大多都是来这里打工的“外来者”，大家虽然嘴上都说希望谈恋爱，期望浪漫，可是心里比谁都谨慎。我们知道，在这样一个城市里，谈一场恋爱的代价太高了。

我开始害怕回家，想到不宽裕的资金和砍了一半还不如没有的年终奖还有七嘴八舌的亲戚，自己都要打个冷颤。

我更怕自己的心。

三年了，无数的夜里我在想自己究竟是为了什么来这座谁也不认识的城市。我也无数次一个人在家想念着家乡的饭菜和能够在我生病的时候照顾我的妈妈，然后第二天又打着鸡血一样的去上班。

时间越长，我就越怕自己会舍不得离开家。

家里没有拿得出手的工资，没有灯红酒绿的夜生活，也没有每月一次的文艺青年们的聚会；家里也没有花去我每月工资1/3的房租，也没有生病了一个人硬撑的痛苦，家里还有我最挂念的亲人。

家里太安逸了。

我怕自己无数次压下去的想回家工作的念头，在这次过完年后又被高高的拎起来，然后我就不得不承认——我就是这样一个坚持不下来的人。

离开这个为之奋斗过的一线城市回家，对我来说更多的是不甘心。

可是时间越长，却更喜欢能和家人在一起的平淡生活。

我努力地想回忆起刚来这个城市的时候贴在墙上的雄心壮志，但是好像怎么也想不起来了。

在这次害怕却又一定要回去的年假后，我还会想起来吗？