邻居小两口又吵架了，我一点也不意外。

自打他们搬来，三天一小吵，五天一大吵，都快形成规律了。

而城中村的房子隔音很差，稍微大点声说话，隔壁屋都能听得一清二楚。

所以几乎每一天，我都能听到类似这样的一些话：

“你就不能顺手把垃圾扔了吗？”

“你干嘛又买这么多乱七八糟的东西啊！”“你这鞋子就不能放好吗？”“你东西用完怎么又乱放啊！”......听起来都是一些琐碎的日常，可这两人，总是像吃了火药一般，句句饱含怨气。

像这种反问本身，就带有一种指责的意味，很容易让人心生反感。

从某种程度上来说，这就是一种完全无效，且负面的沟通。

美国著名教育家史蒂芬·柯维教授，曾在《高效能家庭的七个习惯》里写道：

“我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉，我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最关键的一点：有效沟通。”

什么叫有效沟通？

它不是说服，更不是控制，而是让双方达成共识。

而这前提，就是“好好说话”。

01

好的婚姻，从不做彼此的“差评师”开始。

北京卫视《我是演说家》节目上，主持人寇乃馨曾讲述过自己的一段经历。

她的丈夫是著名音乐制作人黄国伦，夫妻俩都十分要强，遇到问题时常针锋相对。

有一次，她气急败坏之下，居然脱口而出：“黄国伦，你凭哪一点配得上我寇乃馨啊，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我！”

当时黄国伦没有回嘴，转身收拾行李，拉着行李箱走到家门口，回过头对她说了一句：“乃馨，有些话是不能出口的你知道吗？”然后就走了。

节目上，她说：“有时候，越会说话的人，越容易用你的言语去伤人。越会说话的人，越会用你的话语形成一种暴力。我第一次发现，我自己有可能是一个家暴者。”

有些话，从亲密的人嘴里说出来，就像米饭里吃到咯牙的沙砾，伤害来了，防不胜防。

一时的口无遮拦固然解气，却也会像钉子一样，扎到爱人心里，成为我们内心最深的伤口。

枪响之后没有赢家，婚姻中亦是如此，无论吵赢的是哪一方，结局都只会是两败俱伤。

我相信每段婚姻最初，都是因为爱，那又何必让彼此成为对方的“差评师”呢？

要知道，婚姻里最忌讳的，就是一味的指责与埋怨。

那些真正走得长远而幸福的婚姻，都懂得互相尊重、鼓励和体谅。

如钱钟书与杨绛。

钱钟书是个大才子，但生活技能可谓一窍不通，甚至时常弄坏家里的东西，每次都是杨绛来收拾残局：台灯坏了，修；墨水染了桌布，洗。

钱钟书每次都会像犯了错的孩子一样惴惴不安，而杨绛则总是回答：“ 不要紧。”

她知道，事情既然都已经发生了，生气也无济于事，还不如好好说话让他安心。

最才的女，最贤的妻

钱钟书也从不吝于称赞，他称杨绛为“最才的女，最贤的妻”。

还在《围城》的序言中写道：“这本书整整写了两年。由于杨绛女士不断地督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”

哪怕到了生命的最后关头，他心里最念叨的，也是杨绛——1998年12月19日，因病重早已骨瘦如柴的钱钟书，用尽全身力气道出了一句：“绛，好好里（好生过）”，便永远闭上了眼睛。

钱钟书与杨绛，让我们看到了，什么才是婚姻最好的模样。

婚姻，本质上就是一种动态的社交，会随着彼此间的交流而变化。

好言好语，婚姻也便往好的方向发展；恶言恶语，便只会让婚姻日渐崩坏。

好的婚姻，需要你好好说话。

02

好的教育，从拒绝“打击”开始。

说完夫妻之间的问题，我们再把视线转到孩子身上。

大部分中国家庭里，都缺少表达情感和需求的习惯，尤其是父母与孩子之间，时常会陷入“我养你我说了算”的逻辑之中，缺少积极的倾听与沟通。

在这种环境之下，父母很容易将自己的压力与烦恼，转化为对孩子的讽刺与羞辱。

知乎上一位网友的话，很让人动容：

我知道我的自卑和怯懦，想改变却无能为力， 因为我父母从小的那一句句“没出息”“丢脸”已经在我的人生烙下印记了......

我本来可以不是这样的，只要他们说一句：“你很棒。”肉体的伤痕是看得见的，而语言打击所带来的伤口，则无迹可寻，且难以治愈。

而那些把打击当做教育的父母，往往不会明白：语言暴力，是比身体暴力更长久的伤害，甚至会影响到他们的自尊和人格的养成。

也许有些父母们会认为，孩子多受几次打击，才能学会抗压、才经得起挫折和考验。

但据心理学家研究发现，父母经常性的打击，只会让孩子变得自卑，陷入自我怀疑和自我否定的情绪之中，严重时还会患上心理疾病，导致许多极端行为。

沈阳市心理研究所曾做过一项研究，发现：很多青少年犯罪者，都曾在童年时经常遭遇父母的语言打击。

“猪脑子”、“废物”、“就知道吃”、“丢人”、“是人都比你强”......

也许父母只是随口说出的一句话，一个评价，对于孩子来说就是紧紧贴在身上的标签，即使你忘了，孩子也会记得清清楚楚。

就像心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》里写道：“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关于自己的话，并将其变为自己的观念。”

所以，别再把打击当教育，你的孩子，远比你想象的更在乎你。

曾经有一个身材矮小的女孩，喜欢上了乒乓球，几乎所有人都认为她没有天赋，嘲笑她，让她放弃。

但是她的父亲坚持对她说：“你很优秀，真的。”

这个女孩就是邓亚萍。

还有一个女青年，考了两次研究生都落榜了，而当时她已经28岁。

当她正挣扎于要不要放弃时，她的妈妈告诉她：“改变自己，什么时候都不晚。”下一年，她考上了北京广播学院的研究生。

这个女青年就是著名央视主持人敬一丹。

你看，鼓励才是孩子前行的阶梯。

父母，也应当是孩子的后盾与支持，而非恐惧的来源。

好的言语，就是父母给孩子打开的一扇窗，让他看到外面广阔的天地；而坏的言语，就是一把刀，只会在孩子心中留下深浅不一的伤口。

教育孩子最好的方法，莫过于好好说话。

好好说话真的很重要

03

真正的孝顺，从原谅父母的“愚昧”开始。

接下来，咱们再来谈谈“老大难”的父母问题。

早在两千多年前，孔子就已深有体会：“色难。”

意思是，在孝敬父母这件事上，最难的就是不给父母脸色看。

曾经有个新闻，杭州一65岁大妈，在家中贴满和女儿的聊天记录，称：那些“新奇玩意儿”的用法老记不住，问多了又“怕子女烦”。

“这都不会吗”、“给你说了800遍了，这是801遍”、“别发语音！”......

这一字一句的，显然缺了点耐心，但女儿也确确实实地帮父母解决了所有问题。

也许，正如网友所说：总想耐心一点，总忍不住对父母发火，这是年轻人的“通病”。

不能与父母好好说话，简直是中国家庭的常态，有的人甚至跟父母无话可谈。

但是，这绝对不代表不爱。

只不过，当你沿着时代的潮流大步向前时，父母却已跟不上你的脚步。

无论行为能力还是思想观念，你们之间的差异，正在被不断扩大。

这才是问题的缘由。

举个例子，这两年我身边很多人都开始被父母催婚，有的还因此和父母闹得很不愉快。

朋友小杨曾吐槽：

“我跟我妈说过多少次了，我特希望她能够理解我们这代人，我们这代跟他们那代不一样了。至少我是这样，我不想随随便便找个人就嫁了，也不想这么早就结婚，我还想好好拼一下事业呢。可无论我怎么摆事实、讲道理，她就是听不进去啊！”

你看，这就是两个时代的观念冲突，难以调 和。

而很多年轻人，在面临这样的问题时，往往会犯一个错误：企图改造自己的父母。

父母好几十年的人生经历，所沉淀下来的观念和思想，哪是你能轻易改变的？

也许有时你会觉得父母太“落后”、太“愚昧”，但要知道，你今日的“智慧”，都是父母在过去的时光里，为你付出的心血。

你已长大成人，你开始追逐理想与自由，而父母却还是旧时光里，那个有点固执、有点笨拙，甚至有点肤浅的父母。

想想自己二十年前有多“无知”，也许你就能理解，父母二十年后有多“愚昧”。

所以啊，不要试图和父母硬碰硬。

那不是两个人的差异，而是两个时代的对抗。

很喜欢网上的一句话：成年人对父母最大的孝顺，就是阳奉阴违。

简单来说就是，口头上无条件服软，行动上坚持自我。

既避免了与父母硬杠，又可以坚持自己的主张，何乐而不为？

当然，前提是你要能证明“自己可以过得好”。

如作家晚晴所说：“父母通常都不会干涉那些强大的孩子，不仅不会干涉，他们还会反过来听孩子的意见。”

只有你过得足够好，父母才有理由相信你的主张与理念。

而在那之前，请给彼此，多一些耐心和空间。

毕竟孝顺父母的前提，就是你要好好说话。

▽网上有句话说，我们常常把最好的样子给了外人，却把最坏的脾气留给了最亲近的人。

比如当你在公车上遇到陌生的老人，会主动站起来让座；路过乞讨者，会施以援手；越是遇到不熟的人，就越是克制有力。

但对自己的亲人，却好像习惯了，对他们漠不关心，甚至贬低、冷战，明明朝夕相处，却又彼此伤害。

这，绝对不对。

人这辈子，最怕什么？

大概就是越过山丘，却发现无人等候。

就像你买得起充电5分钟的手机，但买不到和你通话2分钟的人；买得起昂贵的药物，却买不到陪你去看病的人。

身边的人来来去去，只有家人始终相伴左右。

家人，才是我们这一生，最珍贵的宝物。

既然有爱，就请好好说。