2014 只怪这年太匆匆 又太招惹眼泪 本该在元旦就落笔的日志 却迟迟无法动笔......
这年 咖啡还续...未加糖...不甜...苦的颤抖...难喝的要命。。。。
终于说服自己把这一年，静静悄悄写下来。
一月，也就是元旦过后的日子。忙着考试，然后走近北京城。充实 苦涩。
二月，好像这个月挺长吧。记得，那个年过得好热闹。家里的人很多。大姐怀孕，每天空气中都弥漫着新生的气息，为了迎接第一个小辈儿降生，爸爸戒了烟。二姐那年还是个固执的九零后，不听从爸妈准备的相亲 ，固执地做自己喜欢的事，肆意地躲过一个个相亲。那年家里每天都塞满了人，热热闹闹，和和气气。不像今年冷冷清清。只有炉子上烧开的热水沸沸腾腾顶起的热气声和电视银屏上浮躁无趣的声音。。。。
那年元宵和情人节同日，那年那日我收到了最大的惊喜，那年那日，你还是个自由热情的人。那年那日你让我对爱情充满着期待与遐想。那年那日，我还期待着60年后的那年那日。
只是没想到，那年再美好，也终究还是变成了那年而已。
三月 ，那是一个春季。我用了整整一个月的时间，为你画了一本画册，只为了生日那天，让你收到全世界独一无二单单属于我们的书。橡皮，铅笔，画册，成了我的那月最美记忆。铅笔在纸上弹奏的沙沙声，是我一天中最爱听的独奏曲。只是这份心血，终究败不过冷漠。
。四月，最忙最累的时段。参加很多个广告比赛，那一个月，我的生活里充斥着广告。课堂上学习创意，无聊的课上读广告书，微信上浏览广告，通选课上，拿一张A4纸，天马行空画的零零碎碎，摞成一摞星星点点的创意点，然后夹在最爱的本子里，不许你扔掉我一点点的灵感素材。
那月，你喜欢上写长长的文案，我总笑话你的文字写的太酸太露骨。
那月，我爱上PS，每天晚上整到12点，一点一点抠图，改图。视力飞速下降。
那月，我们之间除了广告还是广告，上自习谈广告，散步是聊广告，回去做广告。
那月，我们总是因为广告创意的分歧，吵的不可开交。
那月，我们总在吵架过后，自己坚持做自己的作品，每一次都会比上一次感觉好一些。
那月，我们交上作品的那天傍晚，我们放肆地逃了一节英语课，你骑车载着我跑到阳光100看了一场电影。迎着风，一路上畅想着拿奖以后的我们会有多开心。。。
五月，这个月，我心力憔悴。每天都要学科二，也许是文科生的缘故，对车 对距离 对比例 完全没有任何概念，教练每次问我你镜子里看着大概多少公分？我说30 ，然后他每次都被我搞得束手无策直跺脚说，70公分也有了！在太阳底下，看着这个气急败坏呵斥我的教练，我心里竟然会偷偷窃喜，仿佛在看一个演员演话剧，我在车内看，他在车外演。只是这个教练太丑，脾气太暴。让人看的提心吊胆，心情不爽。
由于我这个特殊学员实在难教，加上考试日临近，教练专门请了一位资深老教练拉到南部山区一对一教学。这位资深教练是个慈祥的小老头。比之前那个脾气火爆，素质不高，耐心为零，长相不堪的教练简直好千百倍儿。 这里练车风景优美，不如长清那边整日顶着烈日强好多。山上的教练个个比较休闲，注重养生。自己也渐渐认真起来，训练了一周后，总算替他解决了一大麻烦。临下山时，还带了山里的山货。
六月，又是一个忙碌月，在炎热的夏天，扎根在自习室里。计划着暑期的实习。
七月，从济南出发，前去临沂，在一个不错的公司里，忙碌地做表，培训，整理计划，带着13位孩子，前往杭州游学。一路上奔波，几乎每晚都会熬到12点。在陌生的城市里，和身边的人经历了风风雨雨，也慢慢学会了坚强。虽然离别时，手里掂着薄薄的600元，但内心的充实感却安慰着自己。马不停蹄地赶到济南，去了另一个地方，
实习。那是一个网络公司，属于济南日报旗下，就这样，在高新区与杆石桥两者之间更替。
八月期间，向二姐借了500元，加上暑期存的1000元，换掉了那个经常关机甩脸给我看的诺基亚手机。这次实习，并未像最初想象的那样。怀揣着最初的梦想，却在现实之间破灭。这次实习，似乎成了我们感情的转折点，没有像想象的那样，开开心心说说笑笑一起工作，相反，我们之间以冷漠的姿势存在，两个人，沉默坐公交，一路上不再说话，各自玩着各自的手机，或望着窗外发呆，到了公司，各自在各自的工作桌上，玩着各自的电脑。然后，下班，只是眼神的交流，沉默坐电梯，下楼，等公交。挤公交。然后自己随便买点吃的，各自默默走回宿舍。
不言，不语。搞不清什么时候，两个人，竟然连说话都不知会如何开口。
实习一个月后，我们吵了无数次，无数次的沉默，无数次的甩手离开，无数次的扔下不管，无数次的找不到你的世界。也听过你无数次的说要分手。自己一个人，在宿舍里委屈地哭泣。买不到饭，就随手那点面包塞塞，宿舍没水，就锁上门，从楼道里接水端回来，再开锁。哭累了就睡，无人诉说，也没人可说。第二天顶着红肿的眼睛上班，看到你像没事人一样，悠闲陷入自己的世界，完全不在乎昨天发生了什么。心中的委屈，气愤涌上心头。
就这样，那次，实习结束。本说好的去你姥姥家，却因为感情的原因，你又向我提出什么冷静几天。我就这样，揣着身上仅有的5毛钱，就上了火车。五天，我冷静了五天。我说通自己，放手。不再理这个没心没肺的人。五天之间，前男友莫名奇妙打来电话，问过得好不好。我躲在房间里，哭了一个小时。把心里的委屈全都哭出来。决定放弃这段冷的彻骨的感情。
只是没想到，我还是看到你的留言就心软，看到你的模样就心疼。我还是答应和你好好的。至少我们不实习了，会重新回到从前。。。。。现在想起来，好后悔那时的心软。
记得，那五天，家里好多事，自己本来累了一暑假，本该回家放松的，却没人在乎这么一个我，全家人的中心都在大姐的事上，默默发现自己还是一个配角，没人在乎。感情却如此寒的要命。一切的一切，都是醉，都是痛。五天之间，我每天都被大姐那堆婆媳之事充斥大脑。连休息的床都没有，更别提好好睡一觉了。在所有委屈只下，我第一次，甩给我妈一句话，我走了。这是第一次和爸妈吵架。我早早到了候车厅，一个人，笑着自己狼狈的模样，发誓不跟妈打电话。
在出口处，我看到你，本没打算说话，却还是抗拒不了你的好，好像你的出现，就成了我存在的理由，然后，我心里的委屈全都放下。就这样，你接过我手里的行李，我牵起你的手，那一刻，心里好踏实。在公交车上，我靠在你怀里，哭了。也不再想放弃。那一刻，你成了我的家。成了我最温暖的地方。也是那刻，我决定再也不能有放弃的想法.。五天前的委屈，在那一刻，也全都换变成了五天后的思念。。。
九月，秋，你陪我和我姐过了中秋。这个中秋。很圆满。我们在大明湖畔 我们在湖边，路口，留下了我们之间最甜蜜的照片。只是没想到，这只是我们之间最和谐的旅游。
9.10-1.24.
凝聚至此，依旧还是不愿写出这段咖啡般苦到颤抖 苦到流泪 难喝的要命的记忆。。。
若是青春可以重返，我愿重返20岁，回到告白的那晚。
不开始便不会再结束。。。。。
