《给更生写信》

01总有一些存在让人不畏惧孤独

在某个深夜我偶然读到ONE文艺生活里苏更生专栏里的文章，我对此感到幸运又欣喜。我感谢她的文字带给我的平静与欣喜，在这些文字中也找到了一种安放。在阅读这些文字时，觉得更生离自己越来越近，像亲密的朋友。更生，我想跟你分享这些热烈、平淡、甚至庸常的点滴，所以写下这些信，像你给爱德华·诺顿写信一样。

更生：

你好呀，更生。我是古树蚂蚁，你一定不认识我吧。我一直在想有没有一个更合适的称呼，总觉得有些僵硬，想来想去，觉得还是就叫更生吧！很大程度上说来，你是不会看到这些信的，若是我的信有幸能被你看到，希望你不会感到太突兀！

更生，你相信一个人对另一个人能产生很大的影响吗？你应该是相信的吧，就像爱德华·诺顿对你的意义一样。我到现在还是不知道爱德华·诺顿，甚至不曾看过他的一部电影。但我看了你给他写的每一封信，只是因为你，我记住了他。到现在，我也想像你给他写信那样给你写信。

更生，我始终相信一种命运。一次偶然，深夜里我在ONE文艺生活公众号里看到了你的专栏，然后便一发不可收拾地期待着周三（你的专栏在周三更），我期待着你写给爱德华·诺顿的信，更期待着你。在那之后，我去关注了你的微博、豆瓣，也去搜了百度……但更生，我好像对你还是一无所知，但我却不感到很遗憾。吸引我的是你的文字、思想，其它的便不那么重要了。

有些情感好像是很淡的，但淡得很热烈。我对夏天的感情也是这样的！每年夏天一来，只是在心里轻叹：嗯，夏天又来了。但我仍清楚地记得在此之前，我对那在夏天被太阳照得明晃晃的叶子、树下的浓荫、波光粼粼的江水，旋转得很慢很慢的吊扇的期待。说起这些我总是很平静，但想起它们却总是有一种欣喜。

更生，我隔了好久才终于开始给你写这第一封信，在此之前，我在十几个夜晚辗转反侧，想给你写信，写所有平平淡淡的生活、感受。

更生，在你写给爱德华·诺顿的一封信里，你提到这样一段话：在我的精神世界里，我热爱的东西拯救了我，但也困住了我。我过得极度自由和极度不自由。

看到这段话时，我竟流出了眼泪。很长的一段时间里，我都感到极端的矛盾，好像所有的事物都开始变得索然无味，甚至是那些极度热爱的东西，好像也能在一瞬间崩塌、黯然失色！

更生，暑假就要过去了，面对未来我越来越不安、焦灼了，这种感受我很难说清楚我到底是对它感到无奈还是庆幸。这种焦虑不安让我失眠了好久好久，甚至压抑了好久，我给自己封上一堵堵高墙，想极力推翻它的我总是显得力不从心，充满无奈。但这种焦虑好像又让我还能找到一点存活感，它没让我成为一个行尸走肉的人，对此，我感到庆幸！

最近总是很多人都担心我会抑郁，甚至有段时间我自己也都开始担心起来。那段时间我整日整日地趴在窗口，窗户开得大大的，一动不动地看慢慢暗淡下来的天空，心里说不上来悲伤，更说不上来是快乐。你说，这样的感受会长久吗？

对了，更生，忘了告诉你我很喜欢风。我喜欢它的纯粹，喜欢它的热烈，喜欢它的不顾一切。我爱沉浸在风里，我能从这里感受到很多流动的东西，甚至我的思想。更生，下面这段话是我偶然中看到的，从此便再也没忘记，想分享给你，我想你也会喜欢这段话吧！

我意识到自己所有的身心都沉浸在那阵风里，所有的生活都聚集在此处、此时。世上无一涣散的不安。过去许多年后我才明白，那并不是一个幸福的开始，那就是幸福本身。后来，我就对幸福有了经验：它灿烂，宁静，出其不意，无法复制并且转瞬即逝。

更生，我好像习惯了这样轻轻唤你，这样好像我们特别近，近得我感觉像我们是十几年的老友，尽管你不认识我，我也不了解你很多。我是古树蚂蚁，我想，我会变得不那么孤独，因为能给你写信。

就静静地写，就无比平和地给你写很多琐碎的我的生活。写下这些，我感到无比快乐，一种平静的快乐！

                                                                                                  你不认识的朋友

                                                                                                    古树蚂蚁

                                                                                                    2017年8月27日