DAY 2 THE CAFE

咖啡店寄出的一封信

现在是八点零五分，我坐在一棵圣诞树旁边，

安福路的amokka咖啡里大声地播放着欢快的圣诞音乐，

估计是因为天气越来越冷了，咖啡店里只有我和另外一桌的客人，

音乐真的是神奇的东西，我一边写着字一边觉得整个氛围变得十分滑稽，

虽然不是糟糕的滑稽，但是也并不是我所期待的。

另外一桌的客人是两个带着儿子的外国妈妈，

其中一个孩子打碎了一支碗，然后哭了出来，

两个妈妈不停的说着“这没关系，只是一个碗而已”，“没有任何人生气了”，“拼在一起的这两个桌子是圆的，所以你不是故意打破这个碗的”，用一种比平时更高，却更小声的温柔语调来安慰孩子。

两个妈妈都看起来精力十足，一边和孩子互动，用baby talk（实际上他们并再是baby了）回答孩子的问题，一边快速切换回成人的话题。

因为店员在处理掉在地上的碗，忽略了我的点单，两个妈妈不停回头笑着道歉。

现在他们准备走了，走之前其中一个妈妈微笑着说刚刚真的是打扰了。

微笑真的是一个西方的礼仪，当我和amokka工作的一位中年女性对视微笑时，她却局促地小声说了一句“不好意思”。

他们完全走了。咖啡店里剩下我一个客人，音乐也突然变得温和了起来。

半个小时前，我寄出了一封被朋友说是“像是高中生写的情书”的电子邮件。

实际上这并不是一封“情书”，因为它并不是为了索取对方的爱，不是要求对方来爱我，而是一封“学习放下期待的过程中表达出的想念”的电邮。

上个月我打算结束一段迷雾般的关系，一段互相确认了彼此喜欢反而变得更遥远的关系。

在他和我完了一大堆“猜谜游戏”之后，我告诉他，我的生活永远只会向一个方向继续，那就是向前。

这之后我决定，不用那些六年级的把戏，让身边的朋友不要安排我们同时出现，我决定不make a big deal of it。

当你make a big deal，它就真的是一个big deal了。

即便我们依然有见面，我并没有显得冷酷，只是表现得很礼貌。

若不是他时不时找我聊一些不痛不痒的别的设计师的作品的看法，我也并不主动找他说任何有或没有意义的话题。

但这并没有让我更好过。

我想念他，当我想他的时候依然会忽略他所有的懦弱。

我告诉我的朋友我想念他，我告诉陌生人我想念他，我告诉这随机的空洞宇宙的每一个角落我想念他，但是我没有办法告诉他。

我的朋友对我说，在此刻的状况下，无论他给我的回复是什么，在我这里都只会激起失望，我心里只有会有一念头 ------- 如果他真的想我，为什么会表现得像一个永远解不开的谜语，或者遥远的遥远的星辰。

这几天我才意识到，我没有告诉他，不单单是害怕自己重返迷雾，重返我刚刚跳脱出的迷惑混沌。我同时也害怕他的任何反应让我觉得像是“拒绝”或者“疏远”。我害怕他的回应让我觉得他嘴里说的他和我在一起的感觉是in love只是一句谎言，或者操控的戏法。我害怕体验那种心碎。

当我意识到这件事，我终于找到了这个契机，想办法让自己解放。

我决定不带任何期待地写email，写我想念他，但并不是“写给他”，只是单纯的写。

我决定不在微信上发送出去，那样感觉我在等待他回应一般，

我决定这样把这写句子传递出去，因为我不觉得他是那种每天会查看电邮的人。

我决定用英文来写这封信，这样会制造一种距离。那个距离刚刚好够我表达“我想念你，但是我并不是要你说你也想念我，这不是一封love letter，因为我并不是要向你索取任何love”。

在我寄出了之后，我深呼吸了一会儿告诉自己，无论他回应或者不回应，或者他选择如何回应，都是“他的决定”，这和我没有什么关系，这超出了我能决定的范围，我能决定的只有“我的心态”和“我的行动”。

这就是今天我想在咖啡店里记录下的此时此刻。

现在要去看一集mad men来结束掉这天。

“this is the fundamental shift of understanding that has to happen，do not look for a way out of misery，do not look for a way out of suffering，there is only one way — that is in.” —— Sadhguru