今天是我农历32岁生日，也是我来到这个世界的第11665天。感谢母亲给予我生命，并历经艰难抚养我长大。现如今的我，平常普通，为家庭为生活正在努力的工作着。我身材较胖，167的身材竟然装下了95公斤的体重。在外人看来我就是一个脾气较好，待人温和的胖子，但是我的内心一直对自己的境遇非常的不满意。不满意自己的身材，不满意自己的生活，不满意自己的工作……所以我一点也不快乐。
关于身材，在我11665天的生命里有接近1/3的时间按标准来讲是一个瘦弱的男孩。在那段时间我渴望自己告别瘦弱的排骨，强壮起来，不再被其他男孩欺负。我那善良的母亲一直操心我为什么长不胖，想尽一切办法让我胖起来，从90年代出名的太阳神到娃哈哈，她的经济条件能够满足的一切营养品她都想方设法的提供给我。终于如她所愿，我胖了起来，直到今天。现在的我对胖胖的身材却厌恶至极，连她也觉得我太胖了应该减肥了。可长胖不易，减肥更难，在过去另外2/3的时间里，我做过无数次尝试，最成功的的一次是在上大学的第一年，也许是环境，也许是锻炼，让我瘦了，虽然没有瘦到标准身材，但至少看起来身材不算胖。但好景不长，在快离开大学的时候，因为工作或是恋爱挤占了我锻炼的时间，于是我又胖了回来，体重一度逼近200斤。随后也努力过无数次，就在半个月前，我也曾壮志满满的立下了一个牛逼的减肥计划，可出师未捷，刚启动不到一周便被端午假期中断，假期后虽然想继续尝试，但网上查到的很多反馈，让我不得不全面抛弃该计划，在本周重新开始。考虑到之前口号太响亮，理想太丰满，于是今天，就在我农历32岁这天，我决定全面删除该计划，重新开始。当然旧的计划去掉，不代表我终止了对健康身材的追求，从今天开始我决定借助科技（APP）的力量来帮助我进行减重，我给自己买了一个运动手环，我把每天要吃的东西记录下来，我把每天的生活一举一动记录下来，目标就是一定要瘦。我打算用身材的改变为我过去的11665天糟糕的生活打开一个新的突破口。
关于生活，在我过去的11665天的生命里，有接近1/3的时间生活是由我自己的双手在创造。虽然已经算是在成都这座城市立足，有了自己的妻子、房子、孩子、车子，也算是4子登科。但是也仅仅是满足了立足，我非常节约，非常努力的挣钱，可我的银行户头里面永远是负数。也就是说我现在的生活水准是非常脆弱，不堪一击的。面对体弱多病的母亲，嗷嗷待哺的女儿，我和老婆已经在尽可能的努力节约，但是银行户头永远没有储蓄，每个月都会接到各种账单。现如今如果我们俩任何一人失去收入，可能家庭开支都无法维持。而未来的生活有诸多的不确定因素，作为曾在保险业工作多年的我，很想给每一个人上一份保障，可是……没钱！特别是母亲，辛苦抚养我长大，现在又在辛苦抚养我的女儿，劳碌了一辈子，这样一个善良的女人没有享过一天福，这让我感到无比的沮丧。似乎作为儿子的角色，我显得太过于失职了。我更害怕的是，如果她累倒了，病倒了，我有没有那个能力让她享受足够的医疗服务。所以看到她我总是心存内疚，沉重的压力让我有时面对她多年养成的一些习惯让我忍不住和她争吵。而妻子呢，跟着我这么多年，我们俩甚至都没能好好出去旅游过一次，天天都只有柴米油盐，锅碗瓢盆，这让人身心俱疲。好想好想一起出去爬爬山，看看海，将生活的压力化为旅途的疲惫，彻底的释放后回归平淡！对于女儿，我对她有无限设想，希望她能够有更精彩的人生，但是现在阶层固化让屌丝子女没有办法接受更加优质的教育，没有更加优质的教育，未来可能会失去与同龄人竞争的实力。为了教育和素质的支出未来只会多不会少，所以看着她可爱的脸庞，我觉得压力好大。也许儿孙自有儿孙福，但在她应该获得本领和技能的年龄里，我们不能帮助她学习和成长，但至少应该创造一个有利于她学习和成长的条件与环境，这才是父母应尽的责任，所以好累。
关于工作，我一直以来没有安全感。这种对安全感的缺乏也许和我从小的成长经历有关。这样的安全感缺失让我得到了成长，也失去了很多机会。在我生命的第11665天，我的职业生涯只能说没输得那么难看，收入在成都还算凑合，但是工作的成就感，未来的期望却很低很低。不论是在大型企业、中型企业、小型企业，我总是在寻找我所谓的归属与安全感。可是每一次的选择始终达不到我内心的预期。也许世界上本来就没有完美的工作，就像没有完美的人一样，很多时候工作需要沉淀，需要机遇。而过去9年我可能更多关注的是个人的技能与机遇，却忽视了沉淀。好比在平安健康险面试的时候聊到的一样，每次都在打井，每次都在井水要出来的时候就换了地方，如此往复，虽然收入上升了，可想要的安全感，想要的地位，想要的成就却一样没有换来。虽然人生不论什么时候开始努力都不晚，但是真正要在中年的时候沉下心来再沉淀些东西的时候，觉得心里实在没底。我该怎么办，何去何从？
今天是我生命的11665天，在过去的11664天里，我收获了很多东西，也失去了很多东西。在都市里，我的状态是迷惘、徘徊，好像站在了人生的十字路口，所有的一切都只能用“凑合”来形容。无论身体、工作、生活都乱做一团，这让我压力山大，让我都觉得11664天都被狗吃了。为了舒缓内心我想在书中找寻精神的寄托，可悲的是我的心境和阅读状态，在家里数百本书面前找不回想要的寄托。于是我从考拉、到喜马拉雅、到樊登读书会，我借助这些平台听听书，减减压。虽然这些书不能改变我的状态，但至少有时候会冒出一些火花让我抓住，让我反思。这些平台所讲的未必是金科玉律，但至少可以让我暂时的抽离，让我换换脑子。今天在浪费了大半天的时间之后，我在这里写下这些文字，就为了今天突然的一个火花，希望通过她引燃我思想的原野，让我真正的得到改变。
还记得有人曾经说过“认真你就输了”。可今天的火花，让我意识到也许这句话不对。因为我貌似有来自身体、生活、工作的诸多烦恼，这一切的烦恼也许客观存在，但它之所以成为烦恼，也许是我不够认真。我脱离了正念，在做每一件事的时候总挂念其他的环节，没有认认真真的处理好每个环节，没有心无旁骛的处理每个环节，于是各个环节的交叉干扰让我烦不胜烦。关于身体，我如果每天真的认真的去计算自己的卡路里，每天认真的去做运动，每天认真的按照专业建议去做，不一定能很快减肥，但至少我坚持了的话健康状态一定会有变化，有一个好的身体，繁琐的生活，繁杂的工作岂不是能够更加得心应手。关于生活，如果我认真的去做自己的财务规划，量入未出的去使用金钱，把钱用在刀刃上，也许短期内不一定能改变财务状况，但长期坚持去做规划，去理财，去投资，一定会有变化。当初我曾通过记账，切切实实对财务状况有一定改善，可我没有认真的坚持下去，于是留下了今天的诸多压力与困扰。关于工作，在一份工作上我扪心自问，是不是每一项都做到了自己的极致？没有我总是有所保留，总是没有竭尽全力做到最好，每次我都能找到可以改进的点。可问题是我有想办法去改进，去执行改变策略吗？没有！所以我每次都挖不出井水来，更多的责任在我自身。所以保持正念，真的做到吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉，工作的时候工作，做一件事认真做好，做到极致也许真的会有所不同！
今天是我生命的11665天，在今天我写下这么打一段话，不是又要开启一段“宏大”的改造自身计划，而是从今开始保持正念，认真去生活，认真去工作，认真去改造自己的身体。不论我现在怎样，未来会怎样，积极认真的去面对，保持正念，一定是一条正道~！
