不记得从什么时候开始，喜欢上了写些悲伤的日志！每当自己心情不好的时候，就特别特别想写一些东西，这似乎是一个很不好的习惯，因为这样留住的都是一些不美好的记忆！可是明明知道是这样，当身边没有一个人可以感同身受的倾听我的倾诉时，我不得不把这一切编辑成文字，说出自己想说的一切，但是每次写完，我都不由自主的设置成为仅自己可见的状态，这就是所谓的笑给别人看，哭给自己听，我苦笑着，这似乎也是善良的表现啊！但我又记不清楚从什么时候开始，我便再无需要编辑的“悲伤”  了！我好庆幸！偶然翻看之前写的日志，却早已读不懂曾经的自己，也记不起自己曾经的那些算不上经历的经历了！                                          2013年9月16日，小雨                                    今天在等公交车的时候，碰到一对年轻夫妻抱着一个大概只有两岁大的孩子，孩子在不停的咳嗽，母亲手里还拿着一张当地医院拍的片子，他们是要去呼市相对大一点的附属医院，看到这一幕，突然好心酸，同情他们的同时，也在问自己，相对他们来说，我有什么不幸福的呢？某一天，回到办公室，无聊之余打开微信，看到一个视频，一个没有手也没有脚的小伙子依然坚强的活着并且活的很快乐，我又一次问自己，我有什么理由不快乐呢？当我打开朋友圈儿，看到同学把她病重的孩子的照片发到网上表现出来的那种心疼，我再一次问自己，我难道不应该感觉自己很幸福吗？相对他们来说，我承受的那一点点苦还值得一提吗？不就是站在雨里等了一个小时公交车吗，不就是拎着一个不算太大的皮箱走了不到两公里的路吗？不就是身边希望可以对我好的人冷落我吗？不就是发高烧没有人关心吗？不就是打点滴时没有人陪吗？不就是感情路走的坎坷一点吗？这些相对那些不幸的人来说，太微不足道了，我难道要为了一点点小事而抱怨生活吗？难道我要因为一天自己经历的事情而感到难过吗？难道我要让这一点微不足道的事情影响整个人的精神状态吗？不，我没有资格，我必须很坚定的这样告诉自己！父母那么疼我，姐姐们那么关心我，好朋友们那么惦记我，学生们那么依赖我，同事们那么迁就我，我有什么资格说自己不幸福，让自己难过？明明知道这些，但是还是好累呀，除了疲惫的身体之外，心也好累，当我自己一个人站在冰冷的雨里等公交的时候，当我拎着沉重的皮箱看着出租车一辆一辆的从我身边经过却没有一辆愿意停下来的时候，当我踩着泥泞的道路，拖着沉重的身体走那足足两公里路的时候，我感觉自己真的好可怜，我对自己好失望，曾经那么坚强阳光的我哪儿去了？我都记不起来什么时候，我把曾经那个我丢失了。记得上大学的时候，冬天傍晚去给孩子上课，只在公交车上吃上两口零食，下了课一两个小时的等公交车，我一句怨言都没有，那时候的我只知道发工资时候的快乐，却从来不会在意自己究竟吃了多少苦，想到这些，突然很看不起现在的自己，这么多年都一个人挺过来了，现在一切都变好了，每个月拿着比以前多好几倍的工资，可以不用再连续几天吃泡面了，可以买自己心仪的衣服，做各式各样的头发了，但是我却不快乐了，我费尽心思却终究想不明白，我自己究竟存在什么问题！感觉身边所有应该对我好的人突然之间都变的那么冷漠，我有一种被整个世界抛弃的感觉！曾经梦想的男朋友，会陪我笑，陪我闹，在一起会是无比的快乐，可是现在似乎一切都和梦想相背离，我好难过！记得上大学的时候，总有一个傻瓜整天围绕在我身边，我们可以一路边说边笑的走出十几公里都没有察觉，我们最穷的时候，两个人吃一个煎饼，却总是开心的合不拢嘴，他总是拍着胸脯告诉我，我一定要好好努力赚很多钱，让你不再吃煎饼，当我正要感动的时候，他会调皮的说上一句，至少让你吃个卷饼，然后我就假装生气的掐他，打他，然后我们你追我赶的将笑声洒满校园的每个角落！记得那个时候，总有一个傻瓜在宿舍楼下等我，早上我们一起跑步，上午一起上课，中午一起吃饭，下午一起去图书馆学习，那时候的生活简单而快乐！记得有一次我生气了，他在楼下等了我一个晚上，淋了一晚上雨，手里还一直拎着买给我的包子，我好愧疚，但是当我想要对他说些什么的时候，他那个傻乎乎的样子只会让我哭笑不得，于是我又打他，他跑，我追，然后我跑，他追我，我们从来没有一次认认真真的谈过感情的问题，但是那份无可取代的美好一直伴随我度过了难忘的三年大学时光，记得有一次我问他，我究竟有什么可值得你喜欢的，他沉思了几秒钟，然后严肃的说了一句让我差点儿笑喷的话，他说算命的大爷说了，我是他的福将，我是能够带给他好运的人！没有想到，当初的一句玩笑话有一天却成了真！果然有我在，他顺利毕了业，顺利参加了工作，顺利的结了婚有了孩子，这一切真的是因为我的存在吗？我有点儿自嘲啊！多少个难熬的日日夜夜，我都自己一个人扛着，发高烧发到39度的时候，楼下不再有那个傻瓜为我着急，肠胃炎发作在宿舍打点滴的时候，身边不再有个傻瓜陪着我，拎着自己根本无法承受的重量前行的时候，也没有一个傻瓜拍着胸脯对我说一句，没事儿，有我呢！似乎那个傻瓜离开我已经好几个世纪了，我一个人走出了比万里长征还艰难的好多年，我总是试图把快乐和帮助带给身边的每个人，比如同学的孩子生病了，我拿出全部的生活费资助他们，一起等公交车的一家人没有零钱，我拎着箱子走了两条街帮他们换到了零钱，只因为他们是要去医院给孩子看病，好不容易等来的公交车上有一个座位，疲惫的身体告诉我必须坐上它的时候，身边的老人让我对自己说了声对不起，她比我更需要那个座位！用文字表述出来的这一切似乎都是那么美好，我都把自己感动的快要流泪了，但是少许的感动之后，我感觉自己的内心还是深藏着无法表述的忧伤。一直都自以为是的认为，我的爱情会如同别人口中的我一样美好，遇到他，我以为我真的可以不再是一个人，我放心的把自己交给他，以为这一切都很值得，我以为他真的是那个可以许我未来的傻瓜，可是我又错了，我所希望的这一切却几乎让我崩溃了，他说过属于我们的爱情之星永远不会熄灭，他说过有我在，不用怕，他也曾经说过，我是世界上最美好的女孩儿，我一定会幸福，我一直坚信着，可是当我脆弱到欲哭无泪的这一瞬间，我不敢也不想再相信一个不能给我未来的人说的一些冠冕堂皇的话！                                                            2016年4月22日，小雨                                    我的记性很好，我总是能够清楚的记得自己生命中一切美好的人和事！可是有时候我的记性也很差，差到记不清我生命中还有什么不美好的人和事！我是一个幸福感很强的人，乐观，开朗，大方，以至于好运气一直伴随我左右！三年前，通过我自己的努力，我以第一名的成绩入围教师招聘考试，我很骄傲，也正是如此，我为自己拼搏了一个发挥自我的舞台~想想，我22岁大学毕业，离开美丽的大学校园，我进入自己的教师生涯！这五年来，我经历过磨难，也经历过考验，遇到过困难，也遭受过挫折，但是披荆斩棘，我走过来了，迎来了生命中最美好的一切！这五年来，我一直都在努力的工作，努力的生活，一直都在不断把自己塑造成为一个美好的人，也期待着有一天，我可以遇到一个优质的爱人，并且我可以把一个美好的自己展现在他的面前，用事实告诉他，你很好，并且我也很好，我们很般配！果然，这么多年的努力没有白费，终于命运真的将一个优质的爱人赐予我，并伴我一生！我感激命运的赐予，我为自己这么多年来的努力感到骄傲！                                                  这两篇日志相隔三年，似乎三年真的经历了脱胎换骨的变化！我也不敢相信，同一个我，竟然有如此截然不同的心情感受！我把这种变化叫做“成长”！