人越长大越无奈，因为我发现不知不觉中我丢掉了很多东西。我爆棚的好奇心没了，我爱打抱不平，多管闲事的那份可爱也没了，我不可一世，认为男女平等的自信心没了，我大大咧咧的率真没了。我爱上蹿下跳的野性没了。我变得安静时的有些死气，活跃时有点造作。我不知道我还是不是我，在看到路边乞丐我再也不会给钱了，我觉得他们好手好脚不该这样招摇撞骗。当然我也有长进，我知道体谅每个人，每个身份的不易，我变得不爱计较争抢，淡然若水。我更加心疼自己了，不再为某个人，某些事而伤心伤神。大概是心里太苦所以才会在第一次醉酒时哭的那么厉害，压抑着自己太久了，自己的情绪变得容易掌控了，不好的情绪或许少了，或许是藏的更深了，在潜意识里。我发现不了，也不愿意想起。每次我把自己解剖的很透彻就会觉得莫名的恐慌。有时又刻意的伪装，感觉自己就想一个疯子，永远缩在自己的狭小世界里，自己不愿意走出去，也不让任何人走进来。回想以前的无知，有什么都会说出来，从来不怀疑别人的用心，觉得怀念又好笑。怀念当时的天真，开心都是发自内心的。
本来就是中途断了的文章，就从这里另起一段，随便写写好了。我从来都不是和有耐心和信心做好一件自己喜欢的事。我很懒，是真的懒。我喜欢书写，却不见得希望谁了解，因为文字就像自己的密码，总觉得这样赤裸裸的说话会让人破译了，就好像一个人把自己的后背留给了自己不信任和了解的人，担心会有人随时给自己致命的一刀。虽然我口口声声说不愿意以最大的恶意去揣测他人的用心，可我还是一个戒心很重的人，很难完全信任谁，我好像谁都不信。以前可能不是这样的，以前谁的话我都信，我对谁都掏心掏肺，不知道为什么成了如今这样。我总是对自己的想法和潜意识促成的行为无可奈何。就像我在感情中的懦弱和无知。我从来不会去恨一个离开我，不爱的人。我不喜欢在心里留下恨。虽然有时我能感觉到自己的伤心。可我就是不愿意解释，不愿意去死皮赖脸的纠缠。我的大脑它帮我忘了很多不快乐的事。我把每天当做新生，也当做生命的最后一天。我真的能做到转眼即忘。好多人好多事都模糊了，之前还有些影子，现在连回忆的影子都没有了。好的不好的记忆都被忘了，我像一个没有记忆的隐形人，不知道是不是一种可悲？每一天对我来说都很重要，总觉得时间不够用。不知道自己想捉住什么，总觉得自己在挣扎，并不快乐，也没有很值得伤心的事。我感觉自己像个死人一样。灵魂漂浮在空气里。无所依，无归处。不喜欢深想，脑袋天天都是满的，什么都塞不下，可也不知道脑子里都有什么。除了正常的作息，其他感觉都是虚幻的，不真实的。这种来自生命的无力感让我倍感恐慌，我越是回避，就积的越多，像无法疏散的淤青，不觉得很痛，却一直青红一片。不说了，太消极了，越来越没了自我。意识也变得朦胧。怎么办？
