日本金牌策划人,教你如何说服别人?
世界知名企业培训教材,百万畅销书《所谓情商高,就是会说话》是一本教人说话的宝典。这本书告诉你,说话前要先揣摩对方的心理,以对方的喜好,情绪,担心等作为突破口,辅助惊奇法,重复法,数字法等技巧,才能让对方愿意听你讲话,喜欢听你讲话,同意你说的话。
如果你说的话总是没有说服力,如果你有好想法却得不到重视,如果你常常因为心直口快语出伤人,或者你在重要的场合总是词不达意,无话可说。那么,这本书值得你一读,因为它将会带给你启发。
作者佐佐木圭一是勇夺51项日本国内外大奖的金牌广告策划人,也是首位获得美国广告大奖“金铅笔奖”的日本人。
是佐佐木天生会说话吗?恰恰相反。佐佐木从小不擅长表达,在调动成为文案人员后,甚至因为表现太差,公司都不给他安排工作。焦虑的佐佐木只能吃吃吃,一年内胖了20斤。直到后来,他在摘抄自己喜欢的句子时突然发现了语言的法则,并按照发现的法则去写文案去练习,才让他从不会说话的理工男变成首屈一指的说话达人。他思考的精髓就在这本书中。
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今天分享这本书的三个重点:
一、情感比内容更重要。
生活中常有这样的困惑:有时候,你明明是在关心别人,但说着说着却反而和别人争吵起来。尽管很憋屈,但你要知道,很可能是别人误会了你的情感。你的关心,别人可能误以为你想要管他。你的安慰,别人可能误认为你是在为另一方说好话。
说话的时候,情感往往比内容更重要。因为只有认同你的情感,对方才听得进去你说的话,而不会产生逆反心理。所以在说话之前你应该让对方充分感受到你的真心诚意。
表达关心,就是要大胆说出你的爱。跟家人和朋友讲话的时候特别要注意这一点。妈妈可以跟儿子说,“妈妈非常担心你冻着了,你把羽绒服穿上好吗”。这句话与“你最好给我穿上羽绒服再出去”相比,更能让儿子感受到妈妈是在关心他,而不会让他觉得妈妈什么都要管。
表达理解,就是要多认可对方。如果你觉得同事的想法要改,直接说“但是你必须”远不如说“这个想法很好,而且,如果在这里再稍微改一下的话,也许会更好……”。与客户交流的时候,先让对方知道你能够理解他的想法,对方才更愿意进一步沟通。朋友向你倾诉的时候,肯定对方的情绪比任何道理都更能让他们觉得宽慰。多说“是”,多说“我知道”,多说“我懂你”,多放大对方的优点,千万不要吝啬赞美的话语。
表达诚意,就是要告诉对方非他莫属。比如邀请小张来参加同学会,你可以这么说,“小张,你一定要来啊,不来就不热闹了。”没有人不希望自己是被重视被喜欢被放在心上的。告诉对方非他莫属,就等于告诉对方“你很重要,大家都喜欢你”。
二、转个弯会比直接开口更快让对方点头
不直接开口,是减少对方说“No”的小窍门。你耳熟能详的就是,如果餐后服务员直接问:“您还要甜点吗?”,大部分人会选择不需要。而如果问,“甜点有芒果布丁和抹茶冰淇淋,您要哪种?”点甜点的人就会大量增加。
将“Yes”和“No”之间的选择转换成具体的“Yes”选项,其实是一种潜意识语言技巧,因为当一个人被询问“哪一种好”时,回答“No”会显得答非所问,这也就使你有机会改变对方的想法,避免进入被动角色。
如果你觉得对方会拒绝,你最好不要直接问。因为这样对方只会在“Yes”和“No”中选择,而一旦他选择了 “No”,再让他回心转意非常困难。不妨试着转个弯,将问题引向更具体的可能,这样,看似给对方选择的空间,实际则给了自己机会。
第三、“一起”是个神奇的口诀
你的哥们说,我们一起去打球吧。你是不是答应得很爽快?
是的,说话加上“一起”,能将人际关系变得“团队化”,让冰冷的请求变得温暖而令人愉快。喜欢和别人一起做事是人类的本能,“一起”可以让人感到抱团取暖的快乐,对方容易产生伙伴意识,即使是麻烦的事,也会乐于接受 。
比如社团活动需要请小李来帮忙,你可以说“咱们一起组织活动吧”。这句话比“你来组织活动”更能让小李感受到他是在参与其中而不是在独自奋斗,小李答应的可能性就更大了。
同时,把你的请求加上“一起”,也是用实际行动表达满满诚意的表现。因为“一起”代表着,你不只是在要求别人,自己也给出了行动。如果男朋友不爱运动,已经开始发福。你说“多运动运动吧”,男朋友可能左耳进右耳出。但如果你说,“我想夜跑,但自己一个人害怕,你能不能陪我一起跑?”一方面男朋友可能担心你的安全,同时也不会让他觉得你就只是要求他去运动,这样他可能就会被你打动了。
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怎样说话,别人才会听?
总结一下就是:说话前,先表达自己的情感,避免对方误会。说话时,给出具体的几个“Yes”选项,引导对方少说“No”。同时,多说“一起”这个词,这能拉近双方的距离,让言语也有了温度。记住,下次如果想让男朋友倒垃圾,不妨试着问他,“你是要倒垃圾还是洗衣服呢?”他可能就会很快地选择去倒垃圾,而且还很开心。
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接下来弗兰克将给大家提供其他人的书籍分享,适当增加书籍分享的频率,希望能给大家带来更多更好的分享。