这一次去香港，有着满满的前年907回忆，前年我们七人出发前往香港旅行，顺便预约了一下医院做一个体检。和伙伴们约好我去医院住院一天体检，第二天就和大家汇合然后一起去香港和澳门各个地方玩。结果，一天的体检硬生生的在医院里住了三天，直到最后一天快离开的那天才被医生约谈，我的各天，一大堆的病理报告，一大袋的药，清晰的记得那天主治医生跟我谈的那番话。
离开医院直奔机场却错过了航班，临时买的票需要等上六个小时，那六个小时我坐在翠华餐厅里一直在静思，前所未有的恐惧，一直觉得自己很年轻，不是意外的话身体应该不会那么快会出现问题。我的孩子还那么小 我的父母还那么年轻 我还正当青春！ 可那番对话里的那么多个万一直指人心，开始了对于生活的一种奢望。也开始了把对外的焦点专注在自己的身上，因为我怕死！
整整两年来，我是如此的怕死，一有情绪起伏严重身体开始发软手脚颤抖时好怕自己就这么倒下了； 每次晚上失眠睡不着时好怕我躺下后就永远醒不来了；每次出行开车时总是会担忧无常的来临；每次夜间行走时内心也会无明的恐惧害怕。。。。。。
也在这个整整两年来，开始把向外证明 向外索要的焦点慢慢的放在了自己的身上。关注着自己的情绪起伏，开始忙碌于很多修行的课程 开始热衷于公益的付出 开始喜欢去寺院做义工培植福报，不管什么样的形式总归还是自己怕死。
其实身边也有很多人特别不理解，会觉得怎么的，正直青春要奋斗的年龄杂神神道道的修行了，怎么开始了佛言佛语，杂会像个孩子似的状态不稳定忽好忽坏的，怎么好好的曾经的气血方刚成了内敛憋气！说实话回想这两年我自己都觉得好玩，像个孩子似的从开始模仿大人向往成为一个修行人，就像我家NONO穿了我的裙子和高跟鞋一样，看似是穿了行走，但看着特别别扭好玩，我也是这样，刚刚学了些身心灵的课程感觉自己就像个心灵导师了；刚刚接触了些佛法就觉得自己佛法无边可以普度众生；刚刚做了点公益就觉得自己已经是爱心的光环闪闪发亮苛求全世界的嘉许，刚刚去寺院做些义工就觉得自己已经培植了N多福报可以前往西天极乐世界。还自以为的已经去掉了很多习气，赋予了大爱、包容、善良、阳光、智慧集一身的人！
可是， 遇到她人的一个眼神，一句言语，一个行为，内心仍然是千军万马的战争，无法消融的时候用一个“放下”来解释！
喜欢了打坐、看书、听音乐来疗愈自己的心，明白了身心合一，天人合一的知识，懂得了病由心生，心安了便什么病都没有了！
可是，遇到一点身体上的不舒服，我还是会第一时间去医院做个B超，做各种检查，看到数据后心才能安下来，还是好怕死。哈哈
但是，有时候旁边看看自己，真心是可爱！可爱的是明明知道却又做不到，一直在矛盾中矛盾着，抬头见光，只是遥望光而没有动力和力量奔赴光。比如：我知道喝酒伤身，却又沉溺喝酒后晕眩的感觉；我知道要早睡，可每一天一定要磨到深夜才入睡；我知道吃夜宵让五脏很受损，可又抵御不了夜宵的诱惑；我知道情绪失控后特别伤肝脾肺，可遇到事情时控制不住的发飙，就算不外宣泄咆哮内心已是千军万马。好多次直接伤的感觉要吐血。
这一次去香港游，其实是约了打疫苗。哈哈，打的时候肌肉部分特别痛，这酸爽好像深入了心里，出来时看到自己真的好可爱，哇，整整两年了，还是如此怕死。
晚上和刘老师聊天分享打了疫苗，刘老师的一句“将来是不是会有放死疫苗啊，心安下来，坦然接受”瞬间湿润了眼眶！
如此的怕死，为什么不好好的去贪生呢？
听话照做，做不到去固定地方闭关静修，做不到去寺院受戒清规，那就从在家自律开始
有生之年，如此怕死，就好好贪生吧！
