今天重看了《十二夜》，看完心事满满想写点什么，无奈总是抽不出时间，恍惚间找到了曾经的旧文，感谢网络，文章还在，掐指一算，已经是11年前。不胜唏嘘，不胜唏嘘，看电影的时候没哭，看文章的时候倒鼻子一酸，差点——我是说差点——掉了泪。

不去想不去看，永远不知道自己走了多远，改变多少。所以文字总是好的，不然一定都忘干净了，干净到以为自己没有那么，傻乎乎挖心掏肺地犯过错。

搬运过来，存一照，改天新一次的感想也写好了，我也来个——对照记。

“爱一个人就想回到他的童年，陪伴他经历成长的过程。”

陪着你走过你过去的学校时，我脑子里一直重复着上面这句话。“午后的太阳此刻就要落山了”——斜着的，无力的照射，穿透我幸福的灵魂，那阴影处，悲伤在滋长。


你指点着，沉溺在回忆的甜美和兴奋里，而我的面前，一点点的映现你话语中出现的过去，在夕阳金灿灿的关照下，所有真实的画面美如回忆。
美如回忆，却生动的散发眼前这个秋天那种沉郁的气息。
在这样的气息里我看到你带着我并不熟悉的笑走过来，还有我并不熟悉的稚气，我并不熟悉的模样……那是一个我试图复制的过去的你，那是一个我却无法想象的你，走过来。
我的心狠狠的疼了一下，狠狠的。

怎么去想象我们未曾遇见之前你经历的那些日子：当我们在这个世界上各不相干的忙碌；当我们那样的远，甚至还不知道彼此的名字；当你偶尔会孤独的走过，我却不能像今天去占有你的寂寞；当别的名字占据我的心，浪费了我宁愿都倾注于此的感情；当……
我宁愿一切所有你的时间：过去现在和将来，我都能如此的纂紧你的手。
我宁愿占有你曾经的一切，不让你有没有我的日子，我荒谬，我贪婪，我爱。
我宁愿把你我之前你我的所有选择看成错误，我昏头昏脑，已是个可笑的家伙。
我宁愿狂想我做不到的这一切，去进行那些毫无意义的假设——如果早认识你。
我宁愿假装你对不曾是陌生的，我怕陌生，那怕在那并无理由熟悉的过去。

我却表面宁静的倾听，我不想暴露心里泛滥的眼泪——可是却不得不承认：
在认识你之前，我已经爱上了你。

我的灵魂沉默着回溯“之前”的日子，努力的把那只是因为不曾相识而亏欠的感情，补齐。我想用这看似无意义的工作，坚实一份念叨着“相见恨晚”的爱情，而这样做的目的，很简单的就是为了让它将来走的更远。
将来……
是的，将来，我不知道的事物堆积在时间之后。

将来是否会为现在悲伤？
想起《12夜》里张柏芝在分手以后对陈奕迅讲的话：“一下了飞机我就想哭，因为我记得你说过，如果以后真的拍拖，你一定会带你的女朋友，去见你大学的教授。然后你就问我，我们几时过去？现在我真的去了。但是，只有我一个人。我在火车站下车，去了你念书的那间大学。我突然觉得你很遥远，我好害怕，你怎么变得那么陌生，如果连这种感觉都没有了，那我就真的一无所有了。到了第三天，我又去你们大学了。我坐在你宿舍的饭堂里，我想象着，你曾经在这儿出现过，然后我就哭了……”
这年月还有多少人像我，总是为别人编造的情节真实的动情？可是我只知道如果你离开我，我也会克制不住再来这里。我半开玩笑的说：“如果你离开了我，我就一个人再来这里看一遍，然后就消失掉。”你听了，说我傻。
半开玩笑……那我就有一半是认真的。
我怕体验那样的心情，哪怕仅仅是体验，没有根据的设想——当一个熟稔的人变的陌生——陌生的像我们从未认识之前；一个人坐在饭堂里哭着回忆的女人是孤独的，孤独的就像他曾在饭堂里出现的那个时刻的她一样；我恐惧，我不想我有天站在这里，那天我会已经丢掉了你，我想象在我们相识之前你出现的情景，而你已经变的和那时一样陌生……
是的，我傻，我真傻，我傻乎乎的忍着眼泪，忍着为不着边际的想象而产生的眼泪，莫名其妙的伤感，毫无根据的悲哀——在幸福的时刻，煞风景。