简单直白的文字，永不离开的故人。 在那浮光掠影里，还留恋着过去的痕迹。
夜晚，又如昨日一样塞着耳机行走在冬夜的冷风中。没了一贯的孤独，没了昨日的想念。有的只是反常的沉静，而我的周围也是如此安静。静到我可以听到冷风的狂叫，大地的呼喊……
回到寝室，拔掉塞在双耳的耳机。然后，洗涑，窝在被子里，让那已经没了知觉的身子暖和起来。接着……又拿起笔，写我的日记。很奇怪，一直感觉没什么东西写的我竟然填满了三篇空白的纸页……
可，我还是止不住地想念，止不住地码字。我不想呆在这里，因为这里没有家。
是长大了吗？开始理会到家人的艰辛，开始学会和身边的每一个人强颜欢笑，开始慢慢的收拾失落的心情，而此时的你，是否有一丝凄凉，还有一点淡淡的忧伤。关于这，我也不太清楚。
除了这些，我又和平时一样——晚睡
刘同说，每个深夜就像风暴过去的海底。白天的鱼龙混杂，晚上的尘埃落定，置身于每一个深夜，就像置身于只有自己的世界。这时，看得清熟睡的外界，灯火的熄灭，情绪的枝节，也看得清自己对于人生的书写。晚睡，不是留恋白天，而是享受孤独带来的喜悦。
习惯晚睡，并不是不爱惜自己的身体。只是觉得自己只有在那静谧的夜晚才能听到自己心跳的声音，鲜活的，像我以为已丢失的灵魂一样。
——外面的世界
村上有云，“阳光 操场 迟到 白衬衫 睫毛 黄昏 侧脸 逃课 单车 短裙 背影 对视 汗水 开水房 大扫除 图书馆 运动会 走廊 教室门口 被风吹起的窗帘 躲在后门偷窥的班主任 音乐课的钢琴声 青涩的自我介绍 再简陋的幕景也是绚烂的光阴 青春本身就是最美的故事”。
也许 ，在几年前你嫌弃过在午休时占了你的半寸“土地”的同桌
也许，在某个不确定的时间里你嫌弃过为你“笨拙”打理行李箱的母亲
也许，在你已遗忘的时间或者是空间里为一场刚结束的考试纠结，哭泣
也许，在那个夕阳西下的晚上那个熟悉的桥段你和闺密一起为高考担忧，为未来憧憬
也许，在离别的前一晚或者是踏上远行的列车时你还在为远行而激动，却不是为离别而悲伤……
我不知道，这算不算是一种忏悔。或者是在感受到落差后突觉曾经的那些东西是如此美好的感慨。
爱矛盾的事是因为我本就是个矛盾的人。此刻的我不想写文章，不想敲文字，不想诉说我的孤独、彷徨和寂寞。我更不想道晚安，因为太累太晚没安全感。
可在我的潜意识里，我又是那么渴望述说，那种叫做文字洁癖的东西好像一直都没从我的生命里抽离过。所以，我不得不又开始我的码字工作。我想，矛盾也并没有什么不好吧！我想，任何东西都有两面性吧，不管是我们用到的没有意识的物品还是我们这些有意识的本身。关于校园记者这个身份，我是矛盾的，但却不抗拒。记得当时在自己选择这个我爱的组织的时候我也是矛盾的。一方面，我爱它，愿意花时间去做它，甚至愿意为它奉献一些我认为珍贵的东西，但是另一方面，我却从心里担忧我的那些重要的专业课程回受它的影响。就这样，我在担忧着并快乐的日子里继续着我的生活。一直到现在，我也不知道自己到底想要什么？又或者说是我不知道在毕业后的我该拥有何种职业？作家？教师？记者？彷徨，迷茫……我想这确实是我该考虑的问题，毕竟我们是为了生活而活，要有一份稳定的工作，要有自己喜欢的职业，最重要的要保障自己的生活。说到底，我还是抗不过现实。
——过客
记得老魏曾说过，高中的同学便是你人生中最重要的“过客”。
年少的我们却不肯相信，总是痴痴地看着窗外，只为看到外面的精彩。“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈”，当我再次听到这首熟悉的歌时，我不再嗤之以鼻。因为，此刻的我正身临其境，感知自如。
此时，十堰的天愈来愈蓝了，可它的风也越来越大了。
原谅我本就是个不喜欢风的人。从小到大，最讨厌的就是季节风。那种会让我皮肤过敏，全身起小疙瘩的风着实不招人喜欢。
所以，我还是想家。
那个地方，不似四季如春的昆明，也不似大雪纷飞的东北。它有炎炎的夏日，有温暖的冬季。有风，有雨，但从来不会有孤寂，冷漠……
我想回家了，想家里的人，想熟悉的街道，想昌中，想他们了。
我想回家了，想吃妈妈煮的饭，想和老友聚餐，想为我爱的母校拍一组照片，想…
这陌生的城市，只有空荡荡的回忆。没有牵引，没有归依。一个人，行走在街头，看着来来往往的行人，拥挤，让我觉得窒息。我知道，此刻的空气里弥漫着的全是孤独的气息。所有人的知道，没有人会喜欢孤独，但比起身临千年寒冰，毫无生活欲望的失望，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让我更踏实。
也许人本就是犯贱的生物体。一人忌单，二人为伴，三人不欢。可当我身处四人为伴的集体时，我竟然那么渴求一个人的安静。四个人的狂欢，总会让我感到如此拥挤。明明害怕孤独却偏偏说自己需要一个人静静。我记的有人说喜欢写文章的人会患有一种叫做文字洁癖的东西。那么这样说来，我是不是患上了一种叫做精神洁癖的东西呢？其实不然，我只是不喜欢那些我不爱的人走进我的世界，也不想那些注定要离开的人来破坏我的安宁。那种被别人称之为“过客”的生物最让我讨厌，可现实生活中，它却无处不在。
我不喜欢来来往往的人群，不喜欢熙熙攘攘的街道，不喜欢你明明说好陪我走过这个春夏秋冬却提前离开，让我一个人看秋叶落尽，风雪走遍……你却仍不回归。
惶恐……
我想我是处于成熟和不成熟的过渡区间吧。扔不下的幼稚，懵懂和奢望；抓不住的矜持，圆滑和世故。
丟了爱情，舍了友情，唯留亲情。
因为我知道，只有那些你习惯忘记或者是你总认为他们不会离开的亲人才不会带给你这种只有“过客”独有的悲伤。
来这里还不算久，对这里的人也谈不上了解。可，最怕……在别人还没开口你就已经知道她们想要对你说些什么了。
不是因为了解，而是你已经踏入成人的世界一去不回了。
——旅行
一个背包，一张车票，一台单反，一个会拍照的爱人，我渴望一场没有限期的旅行。
我在想，这样的生活才是我想拥有的吧。
没有羁绊 ，没有烦恼
可，十堰的寒风告诉了我
这 ，是件不可能的事
至少现在
旅游，这个在高中时期一直揣在我心里的小梦想。繁忙的高三，那个那个停电的夜晚，三两个人围在桌前，借着那微弱的烛光，拿着一张残破的地图，在上面勾勾画画 。小颜，那个文静到让旁人觉得孤僻的女孩。她说她要在高考后去爬长白山，要去看长白山的森林，要去那最深处采药。她还说 要带着我去看世界，要去看那我们想去看的景，去吃我们从未吃过的美食……sy，那个陪我走了无数个漆黑夜晚的女孩，那个被我称为“牵绊”的朋友。追梦路上给我支撑的她，曾被英语老师去马来西亚，美国去的经历激发起拼命求学的她。她曾说要考研，出国，去看外面的世界。她也曾说要和我一起去旅游，一起完成这些遥远的梦。但……后来，不用我用多悲伤的话语描写我们分开的场景。
我们分开了，梦也快碎了……
所以，这个梦到今天还没实现。也许是因为现在的我在这里，太陌生，不美丽。一直强硬地说现实是个阻碍，可事实上我发现这一切都只是我的一厢情愿。前两天在空间里看到一个哥哥去大理的照片，我突然醒悟，现实真的不是我去不了远方的理由。他们可以在没有足够的物质支持下去自己想去的地方，为什么我们就不可以？但即使这样，学业还是我现在不能丢下的东西。但同时，我也庆幸自己的心可以不受阻碍地去我想要看的大山大海，我很庆幸，那个去远方，去旅游的梦一直在我心中，即使是在陌生的城市里我也从未忘记 。 一场说走就走的旅行，太美丽，太任性，可我不能拥有。
浮光掠影-阿肆
回眸看那长江水
怎么流
我在黑白时光里
静坐了很久
已很久没有过联络的朋友
也曾与你无话不说
手牵着手 一起走
最怕那浮光掠影里
过往伏笔的小事情
过期以后才记起
却早已无法回应
最怕那浮光掠影里
还留恋过去的痕迹
一点一滴慢慢堆积
直到足以让我失去前进的勇气
回眸看那爱与恨的伤口
顺着时间的沙漏
模糊了痛的感受
盲目追求得不到的虚构
却忘了身后的温柔
挥霍也有尽头
最怕那浮光掠影里
过往伏笔的小事情
过期以后才记起
却早已无法回应
最怕那浮光掠影里
还留恋过去的痕迹
一点一滴慢慢堆积
直到足以让我失去前进的勇气
青春的时候
难免有些许遗憾的忧愁
却不该成为束缚我放手追逐的借口
感谢那浮光掠影里
能拥有你们的幸运
所有往事都会过去
但至少我已经历
