正向的变化:端午那天跟朋友约着一起去纹了眉毛，她约我很久了，这次正好凑了一个团，对方上门服务，就答应了。之前我是完全不接受这些非自然的修饰的，觉得不真实，那不是我的，好看也不属于我，一是内在会抵触，二是害怕被人看见，会觉得心虚。还记得上大学时参加舞会，其实只涂了口红，一个朋友说:呀，你还涂口红了！就这句话我很长时间都没有再搭理这个人，我觉得这是在嘲笑我，笑我自己不够好需要这些外在的弥补。骨子里认为自然才是真实，其他的都是弄虚作假，会被揭穿，会被嘲笑，其实内在是害怕被发现自己不如外在表现出来的那么好，害怕呈现出好的来对方最后会发现不真实而失望，失望对我来说意味着被抛弃。也看到自己会很多时候不注意外在的形象，会以真实为由去逃避引起关注后可能带来的压力和失望，原来我对外给出的潜台词就是:我就是不好的，我就是这样很多缺点很多不堪的，不接受我就直接远离吧，能接受这样的我才值得信任。原来这也是我试探他人求安全的一种方式。这次节后上班，有同事一眼就看到了变化，问起来，我竟然没有觉得尴尬，很自然的说对呀昨天做的，她们说好让我推荐，我也很开心，没有之前的那么多内心戏，坦然接受这些关注和赞扬，好像相比之前有了很大的变化。
关于情绪钩子:这周因为领导再次说起我们跟另一个服务部门比起来从不加班这个事，引起了我非常大的委屈和愤怒。我们部门不加班这个事他说了很多次了，我也跟他解释了我们的时间协调安排，包括通过网络订单预测工作量，提前与客户沟通备货和取货时间，确保在上班时间内完成所有服务工作，工作量增加了30%，人员没有增加，我们也是满负荷运转才做到这样的。我觉得我们已经保质保量完成了工作，已经做得很好了，为什么总在强调加班？非要降低效率拖到下班干活才行吗？是工作没干完我们下班了吗？为什么不看到我们已经做到的？加班有必要和意义吗？做给谁看呢？跟其他部门比，有可比性吗？工作性质不一样啊！别人不知道，你作为主管领导怎么也这样说话？你看到大家的辛苦付出了吗？从来每一句肯定，永远都是还不够还不够，我们是人不是机器，想让我们干死吗？心跳加速和头昏脑胀一直在持续，怎么有这样的领导，特别想指着他鼻子骂，有没有良心，不把我们当人看，一点能力都没有，就知道欺负压榨我们，什么都争不来，欺软怕硬，算什么！看到自己对权威的期待，期待他看到我们的辛苦付出，期待他能为我们争取到合理的权益，希望他能肯定我们的工作，希望他能看到今年我们背负了很多压力，希望他能有责任和担当，希望他能公平些看到每个人，这样我也可以给团队成员一个交代。我不相信自己的价值，需要权威的肯定才能确信自己的价值；我害怕团队成员对我失望，希望权威能给我支持；我希望权威有能力有担当，这样我们可以没有顾虑踏踏实实只管工作；我不相信权威会公平，我觉得自己不是他的内圈人，我会被排挤，我希望权威看到我们的工作量和工作成效，最重视我这个部门，我渴望得到权威的偏爱，由此来证明自己的价值，消除自己的不安全感。从小就觉得父母偏心，没有人站在我这边，我是没有依靠不被保护的，我是不安全的，这么多年我也一直都感受不到这份偏爱，所以一直执着的想要一份专属于自己的爱，只要有比较的，我就是不好的会被比下去的那个，所以总是在不断试探和挑战权威，看你是否真的认可我，真的可以保护我。看到自己一直在二元对立里，喜欢他就代表不喜欢我，夸他好就代表我不好，深深的把自己卡死了。事实是领导只是叙述了我们几乎不加班的事实，也接受了我的解释，他是希望再有更多活儿的时候通过加班来避免增加人员成本，也在考虑给大家提高待遇，而我也坚持了自己的观点，表达了对他说我们不加班的不舒服。我也在准备素材，把他对比的两个部门的工作内容和方式做一个详细对比，让他更清晰我们的特点，也能去应对上级领导同样的疑问。
关于教练的觉察:最近不太愿意做教练，感觉内在不通的地方很多，感受还不深入，想再沉淀一下，也有对自己的不自信，所以不主动约，有同修约我就做。周末的三次教练，自己简单做了复盘，记录有触动的几个点:经常会掉进事里面去带对方清晰，高度不够就不容易带出来；文字感知力差，难以敏感的捕捉到对方的情绪，及时切入去深入下去；会有配合对方想当好人让对方满意的地方，用时太长的教练，自己没能及时喊停，也会造成消耗；当对方在头脑里时，自己没有用自己的临在去带动对方，变成了头脑的对话；触及感受和伤痛的地方，依然是我的短板，没有信心去跟和带，尤其是在对方不临在自己也不稳定的时候。
父亲节的哀思:从小没有表达爱的氛围，羞于开口去说，以为不说你就懂，却又认为你没说就是不爱我，我们就是这样在矛盾中长大的，习惯了用做事来表达，不懂爱的语言，甚至会认为那样的表达太矫情。12年的父亲节，我就是这样纠结着要不要打电话，最后没打，还给自己理由说家里也不过节，也许他们根本就不知道也不在意，平时心意到了就好。后来知道父亲那一天等了一天的电话，我们姐弟仨都没有打，他很伤心。那一年的8月，父亲突发疾病离世，我没有见到他最后一面，这些遗憾和悔恨就变成了我心底最深的一道伤疤，经常会来吞噬我。我以为我对父亲只有怨恨没有爱，以为他没有尽到责任，以为他要为我的痛苦负责，到后来才知道，父亲已经付出了他的全部，他在我心里就是背后的大山，这座山倒了我才发现原来我是那样深爱着他。珍惜身边的亲人，珍惜这一世的缘分，表达我们的爱，让爱不留遗憾。
