我也像很多人一样，喜欢冥想。悠闲时，忙碌时，悲伤时，恬静时，把生活里种种好的坏的揉在心里，慢慢地酝酿，酝酿，发酵，发酵，最终化成一坛醇香的酒。那种一下子把自己灌醉的满足总让人欲罢不能。

每次冥想总有一个主角。或许是童年要好的小伙伴，或许是曾经暗恋的某个姑娘，或许是擦肩而过的一个路人，亦或许就是我自己。这个主角的行动一直牵引了我的思绪。也许当时这个主角只是无心插柳，但是当我回想起来，都会在心里绿成一片树荫。

我总想象自己在月亮上生活。温柔，白净的月亮很大很大，就在我的身后。我细小的身体变成剪影，妖魅一般在这硕大的月亮前放肆地舞蹈。我就在岸边，水中也有个巨大的月亮。微风吹过我的脸也吹过月亮，圆圆的脸还是一般光滑，水中的月亮却起了皱褶。

感觉累了。外婆总会撑着小舟从远方的芦苇丛中缓慢地出现。她唱着我听不懂的歌曲，平静中透出喜悦。船悠悠地靠岸，来到我身边。她胖胖的身躯在我眼前晃着，那感觉很踏实，很温暖。 她总是不嫌弃我抹得脏兮兮的衣服，能原谅我犯下的所有错误，笑嘻嘻地叫我回家吃饭。

是的，外婆就是我冥想时最重要的主角。不管是现在，还是将来。

我在外地工作，规律的话，每两周可以回家一次。我知道这跟许多人比起来，已经算是很幸运了。

每次回家，总要去外婆家吃顿饭。绝大部分是包水饺。我喜欢吃自家包的水饺，也很享受包水饺的过程。因为这期间我可以跟她好好说说话，说说我这一段时间遇到的好事或坏事。那是跟父母相处完全不一样的感觉。刚开始也有很多顾虑，我觉得她听不懂，不会明白。但是后来我发现，其实只是我没有用对表达方式而已。当我每次把一句十分年轻的表达转换成一句更通俗易懂的话说，每次把一句话拆成三四句来表达，她很容易便懂了，我也很有成就感。

听完，她会用自己的理解与方式给我意见。实际上，我根本不会全部去听，更不会去执行。但我知道，我在乎的只是在这段时间里，我与她分享了生命中这一些美好，在最合适的时间与她做了最好的交流。我坚信无论是对她还是对我而言，这都是无与伦比的财富。更何况，她的倾听总能让我如释重负，从她这里，我体味到超越父母的豁达与生活智慧。

吃饭期间，外婆就开始讲我小时候的事情。有些事我已经听了好多回，但还是乐此不疲。因为我喜欢看她认为我忘了结局所以认真讲的样子。她爱说我小时候很胆小。有个街坊夹个蛇皮袋说要把我带走，于是我哭着回家。从此每每外婆遇见那个街坊的孩子时，便吓唬他如果再从我家门口经过，就打断他的腿；她爱说我小时候不爱吃葱姜蒜。每次吃饭都要把菜里的葱段、姜丝、蒜片捡出来，哪怕她已经切得很小很细；她爱讲我小时候喜欢出神发呆。自己静静地看着窗帘上的小花猫，一看就是一下午；她爱讲我小时候很老实本分。总是挨别人的欺负，却打不过别人，只会回家生闷气… …这些事我都不记得了，但是每次听她说，我就像是重新认识了自己，生动地感觉到自己的变化，感叹岁月易逝、流年催人。

匆匆一顿饭的功夫，我就要离开了。临行前，外婆总会把自己攒下的好东西毫无保留地给我带上。我很羞愧，因为外婆高血压，所以在有意控制糖分的摄入；并且她不敢吃辣，因此我很难买到适合她吃的东西。可即便如此，我却还要接受她的给予。我十分羞愧。不知道拿什么还给她，尽管她并不需要。

征途依旧是星辰大海，我在短暂的充电之后，必须回到紧张的日常生活中。外婆总是叮嘱：稳稳当当的就好，钱多钱少无所谓，千万别累着。我总是说不累不累，让她放心。尽管我只是安慰她，但我却无比希望她真的相信我说的话。

回到日常生活，外婆理所当然便成了我冥想的主角。我怀念她包的水饺，怀念她简单而又缓慢的生活方式；后悔自己没在饭时与她多说几句，后悔自己没有吃完饭之后陪她多坐一会。有时候我在想，大部分时间我只是把她当成我临时停靠休息的充电站，但对她而言，我回去一次或许意味着太多东西。想到这，我便不敢再想象每次我走出房门时，她在后面久久伫立，不愿离去的情形。我为她做的，实在还欠缺的太多太多。

从小我与外婆住在一起的时间比较多。但我知道，这并不是我时常想她的原因。她的豁达，她的处事方式，她讲给我的故事，她教会我为人处事的道理，才是我今天做出如此选择、执意如此生活的根基，也是我时常想她最核心的理由。

如果说我曾经站在岸边，那么外婆就是我的摆渡人。