好几天了，梦，荒诞离奇，却也和现实有着千丝万缕的关系。以前做的噩梦，大多和鬼怪有关。诸如大火中的拼命奔逃，窄巷里的丧尸追赶，丛林中的枪林弹雨，失足跌落未曾见底的深渊……姑且说是恐怖电影看多了所遗留的情绪畸形罢。不过曾经有一段，至今让我记忆犹新，不能释怀：背井离乡多年，回到曾经生活的过的村落，转过几条村里的小街，一人多高的茅草和断壁残垣突然映入眼帘。我就那么呆呆地站在塌方的不成样子的墙圮上，嚎啕大哭，期间故事不想多提，远处，是辽远幽静的草原……夜半梦醒，眼角泪痕，布枕已湿。我至今记着那份悠远深沉的感情，凝重，宁静，就像她曾哺乳过我的奶，就像已沉淀在心里的血。摩挲着那干裂的土圮，宛如抚摸着自己丑陋的伤口，哀伤，不能平静。我相信感情的真实，却怀疑情绪的生发。都说日有所思夜有所梦，我姑且认为，那是曾经开在心底的花，睡在莲花上的佛，绽放片刻，惺忪几分，又沉然睡去。那是我生平第一次做过的平淡不已却悲痛万分的噩梦…… 我记得清楚，小时候的自己，羞涩，胆怯，脾气倔，还有就是离不开母亲半步。那月黑风高的夜晚，胆怯的我胸口捂着夜光的观音菩萨的佛像，三步一回头的急步走在田间小路上，总觉得身后有什么东西跟着；爸爸打开他刚买回的影碟机，全家人饶有兴致地正围坐在炕头上，我突然被吵闹的声音吵醒，一骨碌爬起来刚好看见青面獠牙的僵尸，凶神恶煞地和演员在打斗，我慌忙地躲在妈妈的背后哇哇大哭；再者就是青天白日，朗朗乾坤，母亲做着家务，我打开电视试图见识见识那红口白牙的怪物，可仍然不敢直视，蜷缩在墙角双手捂眼，躲在指间缝后胆战心惊，就算母亲告诉过我那荧屏里的凶恶全是虚假，对我也无济于事。可我就在那种颤抖中一遍一遍地看，直到放下双手，直到关闭声音，直到拉近凳子，直到完全接受；离不开母亲我觉得是每个人小时候都存在的情况吧。或许有些人轻微些，有些人严重些，而我就属于后者。那种天生对母亲的依恋情结伴随多年。唯一曾让我心头颤抖的记忆，便是离开母亲去其他城市上学，临行前我在客车后面透过窗户，看见的她泛红的眼圈。从那时我突然才知道，我该长大了……就是那么一个孱弱的孩子，现在也已长成了为他人遮风避雨的大树。昨天一整天，自己什么事都没做，闭门不出，呆呆地，傻望会天花板，起来地上转两圈，收拾收拾东西，一天也就那么飞快地过去。我回想起曾经的某些人，某些事，觉得这世上好多事物和情绪，无缘无故阴差阳错的总是会事与愿违背道而驰。越想丢弃的却鬼使神差般无法摆脱，越想得到的却拼尽全力抓都抓不住。曾经害怕孤独，如今整天都闭门不出；曾经害怕恐怖，如今对恐怖熟视无睹；曾经害怕离别，如今就活在离别的日子里平凡麻木；曾经害怕失去，如今都习惯了在失去后一脸轻松。不知何时，我开始享受漆黑的夜晚，开始接近无聊和孤独，喜欢喝的饮料从可乐变成了啤酒，喜欢吃的饭菜从油腻变成了清淡，喜欢的电影不是喜剧而成了恐怖，走在冬夜里没有几个人的街道上自己却无比从容。这些微妙的变化何时发生不曾知道，只是在以后的日子里突然发现连我自己都不知始终。我不知道这算不算成长，还是在别人早已成家立业，孩子都满地撒欢懂的买油买醋之时自己才大学毕业后内心的惶恐。我不知道这算不算成功，还是站在人生的岔路口无所适从。前天她给我一张卡，让我去买书，无论题材，喜欢就好。我才突然意识到近半年时间自己为所有事忙碌却忘却了阅读。有时候看名家笔下的人生和态度，自己或许也发生或面临着诸如此类的抉择，那一刻，心里更多的是踏实和坚定，那一刻，内心无比欣喜难以言说。我相信，梦照进生活的时候，除了影响心情悲欢离合，也积淀着人的态度和涵养；而梦想照进现实的时候，不单单是贫富荣辱，更蕴含着无穷的力量，让人看破命运，看破人生。如今，静坐。阳台伫立，看红日在高楼林立间喷薄而出，天朗气轻，惠风和畅，乾坤朗朗，日月高悬，穷睇眄于中天，极云游于暇日，内心从来不害怕什么魑魅魍魉，只觉圣气一团，佛光万里，除了平静，只剩平静……
