小时候，家里穷，父母没有正式的工作，整个童年都是在不停地搬家中度过。
那时候，心里真的渴望能有自己的一个小家，感觉每三个月一交的房租真的很恐怖。
甚至，每次看见房东来收租，心里都形成一层恐惧的阴影。
后来，我们终于有了自己的一个小家，那种激动的心情现在还记忆犹新。感觉整个世界都不一样了，终于有自己的小家了。
长大后，结婚前，母亲对男方提出要大一点的房子，要有三个房间的，家里有客人好能住下。
我能理解母亲当时的心情，对家都有一种衷心的执着。
现在回想起来，也许当时的一段时间，我们家都是让人羡慕的存在。住着大房子，大团圆的圆满结局。
可是，婚后跟母亲离得近的那几年，过得并不开心，甚至可以用煎熬来形容。
母亲对我和丈夫会有各种各样的要求，在长辈这座大山的压制下，十年喘不过气来。
这十年也满满的经历了自己人生中重要的历练。换一句话说，这十年让自己极速衰老着。
1、母亲听姥姥家那边亲戚的劝告，不愿意帮我带孩子，在亲戚的洗脑下，长期念叨着带孩子没有白带的。
先不说我给母亲的钱够不够，只是这不爱带孩子，要报酬的话天天听，心真的凉了半截。
闹的最凶的就是那年，我的单位效益惨淡，八个月没开工资，每天过得很艰难。我舍不得坐车到单位，每天坚持多走一段路去单位。
风割在脸上的感觉，很疼，很让人窒息。
2、我的产后抑郁症，为了挣钱，我剖腹产后两个月就去上班了。
那段日子是怎么过来的，现在想起来还尽是心酸。
白天拖着疲惫的身体去上班，中途要找地方给孩子挤奶，晚上下班要把奶带回家，标上日期，给孩子备用。
晚上根本睡不好觉，一边挤奶，一边听母亲恶狠狠的埋怨，怨孩子不好带，怨太累。
母亲说：你多幸福，有我帮你带孩子。
那天下半夜，我留着眼泪，写下几行文字，恳求母亲再坚持一段时间，不要再怨孩子，怨我了，我也实在是没办法。
3、丈夫突然工作调动，他跟我提的时候，我知道他很想去。这几年他陪我在我的家乡，也是过得很累。
外来的女婿每天面对长辈的重重大山压制，我深知他心里也很压抑。
纠结了很久，我决定带着孩子跟他一起去另一个城市。
重点来了，关于房子，房子是结婚的时候丈夫的父母全款买的，我们自己花钱装修添置的家具家电。
母亲想让我把房子留给她，说实话，我当时怕她生气，一直在小心翼翼的哄她。
不是不想把房子给自己的父母，是当时觉得那个房子留下的话，一直是贬值的状态。
而且房子，于情于理，我也不好直接转给父母，不顾婆家的感受。
一切都发生的很突然，也许对于母亲来说不算突然。那天，二姨给我打电话，用社会上难听的字眼骂了我。
心凉了半截，十年的婚姻生活，十年的煎熬，我几次想过要自杀，但又怕连累了孩子，孩子是无辜的。
房子最终卖了，心里一直不是滋味，整个过程，有无助，有绝望。
成年人的世界，有时太多的心酸只能打碎牙齿往肚子里咽。
房子卖出去之前，真的很着急，想着一定要坚持到把房子卖出去，再自杀，要不连累到房子，不好卖了。
而卖出去之后，孩子那天跟我说：妈妈，我们可不可以把我们的房子买回来，我想家了。
听着这些，心里真的不是滋味，成年人有时面临的选择，两面都是带着血的后果。
为了婚姻，为了孩子，选择了不两地分居，毕竟人生很短，想珍惜在一起的时间。
因为没人帮忙带孩子，自己就没有了收入，想把房子卖了，租房子过渡。
可是被母亲那边骂的狗血淋头。
我留着眼泪：为什么母亲熬夜打麻将时不觉得头疼，陪孩子睡觉时，会情绪爆发，骂天骂地呢。
人总是这样矛盾，现在，在另一个城市，有些想家，有些不舍。
但当初真的不敢选择带着孩子留在家乡，丈夫不在身边，母亲情绪不好，我自己带着孩子就会幸福么？
想家了，真的想家了，即使那里承载了很多的不开心，很多的心酸，心里还是不争气的想它了。
