我单身了多久…
说实话我自己都说不出来了，因为久到我都不忍心去计算了。在这个浮夸的年代，我不会承认自己的感情经历会空白的这么夸张，但事实如此，我的爱情就像受了诅咒一样的停滞不前。
高中的时候，我毅然决然的甩了我的男朋友，准备去日本生活，当时的我看似很有野心而且无情，说甩就甩毫不留情面，其实我只是不懂爱情，也不相信爱情，更不爱他。
我也不明白在那个花一样的年纪我会和同龄人那么不一样，竟然那么不相信也不憧憬爱情。
到了日本之后，语言的障碍和同国人的歧视让我的生活陷进了低谷，我第一次感觉到人情冷暖，原来在外面能保护自己的只有自己，我好羡慕那些日语说的非常好的人，有了日语我可以找到工作，有了日语，我竟然可以受到尊重。因为当时的我已经严重意识到，不会日语，日本人也许不会看不起你，但是那些会日语的中国人会把你欺负到渣都不剩，当时的我已经到了完全被心里的小火苗燃烧到极点，我一定要在这个国家这个城市里站的稳稳的，我不会让任何人有再欺负我的机会，就这样，我疯狂的学日语，升学，就职，到现在我完美的完成了我当年的目标，想到这总会有些沾沾自喜，但是就是因为当时把所有精力放在学习上，对身边出现的男孩子，我都本着看不见的态度，也是因为这样，我被我后来特喜欢的男人各种嫌弃。
我不喜欢伪装，对待喜欢的他我虽没有百般讨好，但绝对是真心相待，但是在相处的过程中我总感觉各种别扭，最后我们的失败收场。我在其中找我各种原因，读各种鸡汤好让我能把心里的死结打开，我甚至去接触别人，想迅速爱上一个人好让我不会再想起他。也有强烈的报复心态，告诉他我有的是人喜欢，但是…弄巧成拙，我没有爱上任何一个人，反倒把自己的生活弄的乱七八糟。
直到现在，我还是一片空白的感情，而他幸福在云里雾里，慢慢的，我想通了一些，我确实有很多问题，当时的我作为女人什么都不会，还自我感觉良好，时常冒出点大话，好像自己的世界观才是最对的，他不是没有关心过我，只不过都被我理所当然的扔到一边了，什么都不会，什么都不懂，还公主病，希望所有人都围着我转，这种人没人真心喜欢也是正常的吧……
每个人到另一个人的世界里也许真的只为上一堂课，如果他从来没有出现过，我可能还是原来的鬼样子，我爱他，就像爱一段过去，毕竟曾经为他的心跳是真的，他曾经彻夜给我讲笑话也是真的，只不过都过去了。
现在的我跟过去比起，不知道是没了自信还是谦逊了，对自己总是各种怀疑，我真的很想有个男朋友，但是又怕重蹈覆辙，我希望他快点出现，但又希望在我修炼好之前他还是不要出现的好。
虽然每一天都矛盾的生活，但是当我买了美美的衣服，作了美美的指甲时，我真的好希望有个人来看看的心却是真的，我不知道我的归宿到底在哪里，但是美美的做自己，总会碰到欣赏自己的人吧，如果没有，就先让自己修炼自己吧，毕竟除了这样，我们别无他法。
