ABA是一门科学的方法，有些人认为不是万能的，不怎么适用我的情况；而有一些人认为这就是一把万能钥匙；每个人用都效果不一样，这是为什么？
我用两个关键词来说明一下我的观点；“心态”“链接”“觉醒”
举例子：最近一年我每天都是下午接哥哥回来，幼儿园只上半天；有时间就去练习滑轮，那一天还是在草地上练习步行，走了一伙哥哥看见了扫地车，一定要去玩，当时我就想等一下还要上课，练习的时间太短了必须得抓紧时间，就没有同意找理由推迟，但是他没有听进，因为他太入迷了，执意要玩，顿时开始生气，暴风雨即将来临；眼睛湿了；我马上意识到必须得与他共情，脑子里都在想办法如何处理；看了看时间，目前状况带着情绪继续训练是不太可能；等下还有课再练习一下下也得回去上课了；我对孩子说：你走到那边我帮你换鞋，去看扫地车，先安抚住即将爆发的情绪，他边哭边说“好”，情绪算稳重了，我又接着说：“你走到那边草地去换（心想着这段路也够他练习一伙的了，也基本达到训练目的虽然时间比原计划短一点），他也挺愿意走那段路，然后拖鞋，再带他散步去，（他的刻板行为之一—///上课前必须得散步）一切顺利进行，散步途中遇到扫地车停在那里，我解释给孩子：扫地车没电了得充电，他明白充电不能碰，就很顺其自然的过去了，也没有吵着玩；练习也基本完成，虽然时间比预期短，但是也不急于一时，也没有影响下节课！心情也没有受到影响；当时心里没有焦虑，烦躁，不耐烦，只想怎么做？
如果是以前，我辛辛苦苦带下的滑轮及安排的计划不容得改变，因为我觉得训练对他人生很重要！这一切都是为他好，他必须完成任务，不会看见孩子真正的需要，只是为了满足自己的需要（孩子训练好是为了自己以后更自由轻松，心里的安心，害怕他以后孤独、智商低下，被人欺负），我完全陷入困境，恐惧烦躁焦虑下会用负强化等的方式（比如骂一下，自己生气来吓唬孩子、因为他怕我生气；或者告诉他不继续滑轮的话薯片就没有得吃；或者。。。）但是威胁一般是不欢而散，有时候搞得孩子1、2个小时的情绪不好，心情非常累！更糟糕的是如果自己心情不好时语气加重，完全不顾下次课及需要散步的事情，一味强迫他练习完毕、折腾半天结果连下节课都影响！到最后还无明的责怪自己怎么生了这样一个孩子，为什么我的孩子不是正常孩子的漩涡！
两者周围环境没有变，世界也没有为之停顿半秒，但是你选择走那条路，心情和结果大不一样！我看清了自己内在需求（孩子训练好是为了自己以后更自由轻松，心里的安心，害怕他以后孤独、智商低下，被人欺负，没有看到他的需求）也看清了孩子的内在需求“你的理解，他那份急迫的好奇心—玩车”，孩子没有任何问题；一切向内看，调整“心态”当时心情很平和，心是与孩子的心“链接”在一起的；理性地在策略和方法上作出了选择；我选择了正强化物“玩扫地车”来达到训练的目的，虽然时间没有预期长，但是也基本达到目的；训练不能急于一时，最后我家哥哥练习10次左右（训练时间也是30分钟以内）基本会自己滑，虽然不是很快，但是不用别人扶；
我想说的是有了平和“心态”，内心是与孩子很好“链接”的，就可以找准自己的真正需求还有孩子的真正需求；运用ABA就会灵活很多；
又举个例子；
记得有一天我带哥哥去感统训练，遇到一位妈妈带着她的孩子刚做完训练；孩子看起来有4岁左右了、口齿不清叫了几句老师名字、一听就知道发育不正常的孩子.哪位妈妈问我“你家孩子在那里读书？”
我：“milo幼儿园”
哪位妈妈：“英文幼儿园，这么优秀怎么还带这训练？”
我：“在那读的孩子不一定就非常优秀”
说完我看着孩子，ta打扮的像个男孩、头发也是男孩头，就问了句“哥哥你多大了？”
哪位妈妈：“是女孩”说完给孩子喝水；孩子喝了几口就马上吐了出来，本能不想喝；衣服也弄湿了；哪位妈妈顿时火冒三丈地愤怒起来，很大声地训斥孩子，并大声命令“快喝、喝、...”！并用手拍打孩子身体；我实在看不下去了……顿时心很疼....我感觉到了孩子的无奈……无助
但是那位母亲也有可能是一位非常爱孩子的妈妈，但是从她身上我只看到了悲伤、可怜、愤怒、不安、自卑...、她内心很可能是想为了孩子好；运动完多喝水是很有必要的，这是为了她好；“负强化”达到了目的，水喝了，但是的这种负面情绪无意识地传递给了孩子，孩子也是战战兢兢，读取不到父母的那份“爱”。
如何保持良好“心态”做到确实不是很容易，但是我们是可以做到的；怎样做？一切都要向内看，自我”觉醒“；自己成长，自己对自己的需求负起责任，不要向外索取时，你才能得到平和，愉悦的心；当你的心静，平和，愉悦时，你的智慧才能产生，你的”强化物“才能找准；
我再说说我朋友的一个例子，这是她写的：早上吃饭 孩子把练习筷掉地上 摔成两半了 我刚要发火发牢骚责备孩子怎么拿不住东西 没有筷子还怎么吃饭 老给我找事儿 给我添麻烦 我也不会修 等着你爸爸回来修吧 ……然后转念一想 看见自己的抱怨 就让自己停住 对自己说 别说了 ，我就停住了，冷静下来 想我有能力把它修好 我会找到办法 我就对准了筷子的口 很快就安装好了 从受害者角色里跳脱 看到自己是有智慧有力量去搞定这个东西的；
是的，当你一切向内看的时候，自己为自己的需求负责，你就会顿时“拨开云雾，看到光明”智慧就会产生，奇迹也会产生；
我看到里面群里有位家长说，想说服自己的另一半去多点时间“干预”孩子；我想说的是一切不要试图改变别人的心态；向内看当自己改变了，世界也会随之改变；当你自己成长了，为自己的需求负责人时，自己去做，认真学好方法，不带任何情绪去训练孩子的时候，孩子定会成长；另一半看到了，自然而然的会走向你。。。；这也是最好的“强化物”‘；自我觉醒了，自己心就自由了；
有些人或许会说，我们如果太过于满足孩子的需求会不会变成了“溺爱”；我们的爱是要无条件的爱孩子但是不是溺爱；无条件的爱是真的在满足这个生命真正意义的“需求”，孩子大声的嚎哭，哦，他要的是抱抱，读懂潜台词去满足他，不是你所理解的孩子怎么这么不讲道理，爱发脾气；孩子愤怒打人，他要的是“妈妈请你帮帮我，请你读懂我要表达的。。我不会表达”；他所需求的东西，或许是一个苹果，薯片或者是要做的一件事未被满足，这是一方面，但是更深层的是，他生命意义上的“需求--得到妈妈心的链接”而不是你的生气，冷处理。。；溺爱是建立在大人恐惧，焦躁，不安的基础上，表面在满足孩子提出要求，实际上在满足大人童年的某种未被满足的需求；表面上你以为这是他“需求”；但是这不是他生命上真正需要的东西；“薯片”“苹果”你可以不给他，但是你的心要跟他链接；焦躁，生气，愤怒，不安，恐惧都是阻碍心与心链接的那扇门。
