10-9星期一20:15阴雨天

小芳早上七点半下火车，九点半到了少爷家，一路顺利。跟婆婆单独相处的一天，坐下来就能吃到热腾腾的饭菜，和睦亲切。下了一整天的雨，阴凉的天，秋意氤氲。下载了微博又删掉，不断和懒惰拖延打拉锯战。断断续续做了英语全年团内容，写考研小作文，艰难缓慢。中午刻意没睡午觉，可能是因为没有运动量，夜里久久不能入睡，思绪乱飞，中午不睡的话晚上会好睡些。

还有二十天的好日子，有人伺候着，什么事都不用操心，什么活都不必伸手，到月底这种“养尊处优”就结束了，到时候我一定会不习惯的。晚上阿秀回来，三人围坐桌旁，就着可口的饭菜边吃边聊，其乐融融。这幅图景里的阿秀是最幸福的，生命中最重要的两个女人围着他。

这段时间的共同生活，我发觉自己似乎不那么钟爱独处，不那么排斥跟阿秀以外的其他人共同生活，似乎明白了“家有一老如有一宝”的含义。小芳在我很惬意，婆婆在也很舒服，在老人还能做些力所能及的事情时，共同生活的岁月是打下的感情基础，等到他们老得动弹不得，回想起曾经的种种好处，便是行孝的动力和伤感的来源。

父母对子女的心总是厚过子女对父母的，这重感受等我日后有了孩子，一定会有更深切的体会吧，到时候对四位父母也会更多一份敬爱。可能不是所有人的成长都这么冰冷而缓慢，阿秀就不像我这么凉薄，从我认识他的时候，他就是个善良宽厚尤其重孝心的人，如果我不是遇到他受他感染熏陶，而是遇到别的像我一样自私的人，那我的成长一定会转向截然相反，一定会更自私。

上天给我机会，让我能学做好人，我会好好珍惜。但我也不会一味善良敦厚，好人多不得好报，善良如果没有牙齿反将助了恶，对生活还是要保有警惕，做个可以保护自己保护家人的好人，当个不损人的利己主义者，做不损己的利他之事。

10-10星期二22:00阴雨天

今天研究生网上报名，中午正式报考的时候怎么也提交不上，之前预报名时填好了基本信息，那是27号，知道文希停育的第二天，它在我身体里的最后几个小时。下午再试时，又重新填了一次才提交成功，可能是选择的考点不对，我不能在哈尔滨考，要去大庆才行。好容易提交了信息又支付失败，晚上阿秀回来后，他给我支付的，总算把报名的事搞定了。

阿秀的高通量测序报告寄过来了，只两张纸，看不懂什么名堂，大概意思是没有问题，我的报告差不多也快到了，结果肯定跟阿秀一样，这六千大洋花得真冤枉，连个水漂都没打，买了四张废纸。

得知文希停育的时候，我跟阿秀都非常坚定的想要查出为什么，好好的孩子怎么就平白无故的没了，花多少钱也要检查。现在半个月过去了，经过跟医生的沟通以及上网查资料，亲戚长辈们的经验之谈，还有朋友的二手案例信息，再加上情绪、心情方面的冷静，我俩逐渐相信这件事是查不出原因的，就是跟这个孩子没有缘分。

这个念头一旦滋长，做检查而花的钱自然就成了白白浪费，心疼的感觉也相伴滋长。人就是这样，避免不了一时冲动，并且好了伤疤忘了疼。

10-13星期五8:16晴天

昨天夜里又失眠，辗转难熬，忽地想起七月二十来号的时候，曾刷了大夜追《大长今》，那几天正式排卵期，孩子很可能就是那时候怀上的。它没保住是不是我熬夜造成的。阿秀跟我说过，说他七月二十来号的时候头疼感冒，吃药来着，这次流产跟很可能跟那个有关系……

我们俩各自找着原因，惋惜不已。高通量测序的结果也到了，报告显示我俩一切正常。晚上睡不着觉，跟阿秀闲聊，说起考研报名的事儿，我说预报名那天中午文希还在我身体里，晚上就不在了。他说早就不在了，那时候已经是一团死肉了。一团死肉，没有生命，不是我们的孩子了。我不能接受，那失去的分明就是我们的孩子，成了死肉也是我的孩子……

最近一直睡不好，入睡困难，好不容易睡了，乱梦连篇，早上起来镜子里映出一张黄脸上两道黑眼圈。一定是这段时间所谓的坐月子憋的，不出门也没有运动量，整个人都闲坏了，婆婆在的日子还不让洗头洗澡，难受死了。明天去医院复查，终于可以出门透透气了。

好想运动运动，却又如如不动。在屋子里做做瑜伽，舒展筋骨，想得挺好但就是不行动。为什么动弹不动呢，太懒惰。

昨晚想到自己七月份熬夜的事，赶紧打开34coinsApp，看看那几天是不是确实熬夜了，结果发现整个七月份都没有记录，真是太诡异了，我分明每天都记录时间，怎么七月份会没有记录呢，我在七月份的时候都干什么了？手机上一篇空白，我的记忆力也一片空白，丢了一个月的时间。