今天是母亲节,也是我人生中第一个母亲节。做了母亲后方知为母不易,我时常跟老公提起,产后两个月我一听到儿歌《世上只有妈妈好》都会泪流满面,歌声一起,便会不由自主联想生孩子的痛和月子里的无助、身体各处疼痛、疲惫不堪。虽然生右右很痛,虽然rt皲裂锥心的痛,虽然前面3个月很折腾老母亲,但他依恋我、爱我,且会一直爱下去,他的一颦一蹙都牵动着我,他是神派来助我修行的小暖男,他是我另一个小天地,是我的喜。
回想起十月怀胎,对比其他的宝妈,我算是比较幸运的。2018年1月20日左右的某个早晨,发现自己怀孕了,惊喜之余也有些焦虑:我该如何保护好肚子里慢慢长大的小胚芽?所幸在孕早期右右都没有怎么折腾我。孕中期,我矫健的身躯还能健步如飞,加班加点工作。在清明小假期,跟老公跑去了周边三日游,身体轻盈的根本不像个孕妇。唯一一次不顺利便是在孕中期一次发高烧,高烧退了咳嗽加剧,最终在医生的意见下安全用药,感冒痛苦持续了一周。
到了孕晚期,身体越来越重了,尤其是睡觉时候,长时间的左侧卧让我感到身体酸痛,那时连起床都需要借助外力牵引,十分辛苦,也是最想卸货的时候。
终于到了卸货的日子,2018年9月15日,经历了20多小时的产程,顺产一枚小暖男,听到右右第一声啼哭我便控制不住泪水,当助产士将小小的、软绵绵的右右放到我胸前的时候,我已忘记助产士还在帮我缝针,所有的疼痛在那一刻都化为乌有,我眼中只有这个5.5斤的小家伙。
我一直以为孩子卸货了便没我什么事了,其实,真正的挑战才刚刚开始:怎么喂奶?为什么这个小家伙半夜不睡觉还要大哭?为什么喝了奶还会哭?他到底需要什么?一连串的难题接踵而来,虽然产前也上了几节初生婴儿护理的课,但真正实操起来完全没有概念。
非常感谢这个时候妈妈能过来照顾我和右右。我的妈妈在她小学二年级没读完就被迫赚钱养家,没有文化,说话也不会考虑到是否会无形中伤害到对方。她习惯在说话中加上贬低我们三姐弟的话语,喜欢有意无意告诉我们谁谁家女儿怎么怎么有钱,嫁的人家多么多么好。我们都知道妈妈非常爱我们,只是性格如此,成长环境如此。自从生了右右后,我便更能体会妈妈对我们的那份爱,也就从那时开始,我对妈妈贬低我们的话语自动做了过滤,更加关注妈妈话语中、行动中的爱。
右右出生后的前三个月是我最辛苦的三个月。右右是个小睡渣,平均一个半小时醒来,夜醒3-4次,我曾经因为他睡渣的问题变得焦虑,生怕他睡不好影响了生长发育。
如果你问我,你见过凌晨3点的天空吗?我会告诉你,不仅是3点的,1点 ,2点 ,3点 ,4点 ,5点 ,6点,我都见过。
有持续那么三天,特别是晚上,我一把他放下,不到半个钟就醒来要哺乳,吃不到2分钟睡着了,吃到吐了,我胸也瘪了还孜孜不倦吸吸吸。那三天晚上我从晚上1点熬到早上6点,待右右终于睡了一小会我也就暂时解放了。
有一次我让右右着凉了,咳嗽持续了一周,我手忙脚乱,夜里不敢入睡,听到右右咳得那么辛苦,恨不得让我替他承受。
2个月的时候,明显看到右右脸上开始长了些肉肉,肉肉是我一口奶一口奶喂出来的,作为妈妈,我比谁都开心。我关注发生在右右身上的一切,包括开始长了睫毛,头发长长了一点点,会跟我深情对望,会对我咧开嘴笑,会在摇篮玩着玩着自己入睡,睡眠也随着越长越大越来越规律。
产假结束后,我回归职场,右右由爷爷奶奶代养。当我踏上汽车回深的那一刻,我就忍不住大哭。客车上听着陪右右时常播放的音乐,脑海里不禁回忆起半年来右右不同的样子和那些特想解放的瞬间。
右右哭闹的样子,右右睡觉的样子,右右玩的开心的样子,右右吃奶的满足样子,右右盯着我对我笑的样子,右右自己玩自己“唱歌”的样子……每个样子都浮现脑海,还有我幸福的样子。
产假中,有右右哭闹想一把打晕的冲动,也有右右入睡怕吵醒他我不敢打喷嚏硬憋回去的痛苦时候,也有我很困了右右还特别嗨要人陪玩晾他在一旁自嗨的时刻……虽然这些现在都解放了,但我却开心不起来,反而特别怀念跟右右在一起的每一瞬间。
离开右右前三天已做好准备,右右提前断奶,爷爷奶奶带睡。前两个晚上右右一哭,我就在房间里涨奶难受痛哭,脑海里不断涌出100个冲动想跑出去抱右右给他喝奶,抱着他入睡。
时间荏苒,岁月如梭,不知不觉,右右已经8个月了。8个月大的右右已经会认人了,有人跟他抢东西会哭闹,对身边的事物好奇,会跟人玩,喜欢人抱,喜欢热闹,喜欢小孩嬉戏打闹的场景。我想等下一次回去,右右可能都会喊我“妈妈”了。今天是母亲节,是妈妈的节日,也是我的节日,或许只有妈妈能懂为母的痛和喜,祝愿所有的妈妈节日快乐,祝愿小宝贝们健康成长。