我犯了一个错误，而且一而再，再而三。
早上然然把扭扭车扔在长椅旁，她跑去挖沙子了。她刚一跑开，一个不熟悉的小朋友便跑去骑她的扭扭车，听见车响，然然马上望向自己的车子，我知道“坏了”，果然，她原地大哭起来。周围的人都感到不解，我知道她是不想别人骑她的车子，她哭只是想让我去帮助她，虽然我明知这样不对，但是惯行使然，还是帮她要回车子，明知不对，可忍不住去解救孩子，这是我最近需要克服的课题。
和一位不常带孩子的妈妈聊天，她说和孩子紧密接触的这两天，才发现带孩子不仅仅是个体力活，更重要的这是个斗智斗勇的过程，一不小心就掉进了孩子的小圈套。
她总结的精辟，但也无奈。知道问题出在哪仅仅是个开始，纠正错误才是充满挑战的过程。
晚上，然然跑去姐姐的房间，难得的和平共处。
然然：姐姐，你在干什么呀？
姐姐：我在做玫瑰花。
然然：可以给我吗？姐姐，我是爱你的，你爱我吗？
姐姐：爱你呀！可以给你一朵。
然然：我要剪刀，我给你做，好吗？
姐姐：不好，别动，弄乱了，不许动。
和平宣告结束，相爱相杀又开始上演，只听见那边一阵混乱，听得人心惊肉跳，我强忍住不动，心里开始记数，这种时候保持冷静很重要。无论站在哪一边，都不是明智的选择，搞不好还会成为这场战役的俘虏。果不其然，败下阵来的然然声斯力竭地跑到我怀里：我要剪刀，姐姐不给我，你去给我要。
战事持续到这，我情不自禁地想让姐姐让给她，然然似乎知道我一定会帮忙，〞哇〞的一声加大分贝，哭得更响亮了。她的哭声倒是提醒了我，一点皮外伤都没有，至于这么撕心裂肺呀？她这是哭给谁听？我这次绝不会中计，不是常说错误是学习的大好机会吗？我一定要抓住这个机会。咬牙暗示自己别动，但要接纳孩子的感受，因为感受没有好坏之分，被限制的应该是行为。
于是我紧紧地抱着她：看起来你好失望啊！我真想给你变出一把剪刀！
然然听了我的话，哭声停了一下，然后又开始飙高音，哭地更厉害了，我心里开始冒火了，只能暂时屏敝耳目，仍故作镇静地抱着她，不讲话。
时间过得好慢，虽然只有几分钟，我的火已经窜到头顶，大脑盖子马上就要掀开了。突然，然然止住了大哭，哼哼唧唧地说：你给我讲故事吧！我不要剪刀了。
啊哈，讲故事嘛！这个可以有。
一切都出人意料，姐姐顺利做完手工，我和然然高兴地读完两个故事。
想想之前，我通常会出手相助，姐姐也会不情愿地让着妹妹。虽然牺牲了姐姐的娱乐，也仅仅是助长了妹妹的以势压人，凡事会依赖妈妈，粘着妈妈。
有了这次的小胜利，我痛定思痛，告诫自己不要试图解救困境中的孩子。
亲子关系相对于别的关系，总显得有点悲伤，因为它是以分离为目的的，孩子和我们是相对独立的两个人，孩子并不属于我们。总有一天，孩子会长大成人，并和我们渐行渐远，独自面对人生的种种挑战。
试问？天下哪个父母可以永远解救你的孩子？又拿什么来解救你的孩子？
想起纪伯伦的那首诗－－
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
看来，我这个〞救火队长〝，该想想怎样退居二线了。
