part1 当夫妻发生了生活小矛盾 你选择吵还是忍？

周末的闺蜜聚会上，我的朋友莲子一来就满面愁容。她曾经2次由于老公回家太晚的事情和老公发生了争执。我猜这次又是夫妻闹了矛盾，一问果然如此。

莲子的儿子昊昊正上小学三年级，是顽皮的时候。最近他的数学成绩掉了队，总考70几分。莲子人如其名，最是关心疼爱这个孩子，再加上数学老师找家长到学校耳提面命了几次，她赶快给娃报了数学辅导班。

本来莲子和丈夫商量好，让老公接送儿子去上补习，谁知丈夫昊天讨厌这项差事，宁可下了班和狐朋狗友们出去喝酒打牌也不愿意接送下儿子，一说他他就沉个脸：“我每天看店送货那么忙，这小子上课的学费钱都是老子给的，你自己带他去呗，实在不行，还有你妈呢。”

莲子说着说着，一脸的无奈：“你说这人，动不动就借口工作忙不爱陪孩子，看孩子写作业的耐心都没有，要不是为了昊昊，我真是离婚的心都有了！我和他结婚这么多年，一直听人讲夫妻吵架容易吓着孩子，为了给小孩一个好点的家庭氛围，我都不敢开口跟他吵架，怕把老人招来。再说他那臭脾气，他妈都劝不动的，可我是真咽不下这口气啊！”

“那要不这样，你别忍了，把孩子送去上课或者找个孩子不在的时间段，跟他彻彻底底吵一次！把这个事儿一次性完全吵吵明白把你想说的话全说开了！”我拍了拍莲子的手。

“这能行吗？他那人那脾气，万一激着了，气头上再讲什么离不离婚的话，我是可以不当真，万一孩子听见了怎么办？这样的环境，吓着孩子怎么办？”莲子一脸的惊恐。

Part2 没有不吵架的夫妻 只有不敢吵架也不会爱的夫妻

1.你以为的“清楚表达” TA却真的不能懂

很多人都觉得，自己在吵架的时候只要表达清楚观点，对方就应该理解吸收，自己说了很多遍，对方却听不明白，好像不在乎自己。

上个世纪，有位斯坦福大学的学生做了一个实验。她设计了一个游戏，
被试者分别扮演“击拍者”和“听猜者”两类角色。击拍者每人拿到一份列有 25 首知名曲目的清单，其中包括“生日快乐歌”和国歌等等大众耳熟能详的歌曲。每位击拍者选定一首，然后将曲子的节奏敲出来，让听猜者根据节奏猜出歌名。

研究者让击拍者预估猜中的概率，他们预测成功率为 50%。而游戏结果显示，击拍者一共敲了 120 首歌，听猜者一共只猜对了 3 首，成功率仅为 2.5%。为什么呢？因为对提前知道歌曲名、脑海中响起 BGM 的击拍者来说，他们根本想象不到，听猜者听到的只是个节拍，而不是那段听过成百上千次的旋律。

这个实验得出的结论是：当你拥有了某种知识和经验，你就很难想象，没有这种知识的人会如何理解这种事物。

所以，你就很难理解，那些事实上不了解它的人为什么听不懂你反反复复在说的话。

当观点有争议时，你以为你所掌握的知识，你所描述的情况能够直接压倒性的说服对方，但是很遗憾，对方对于自己不懂的那个部分是很难和你做出统一判断的。你就算大喊十次“听懂了没”对方也无法全部理解你的观点，因为我们思维的局限性，本来就很难做到互相理解，哪怕是生活多年的老夫老妻，这个情况也依然存在。

2.不会吵架=不会爱 为何能吵夫妻走得更长远？

我们经常见到吵架拌嘴的夫妻和闹别扭的情侣，特别是有些吵架超凶的夫妻，简直是天雷勾动地火，一发不可收拾，恨不能吃掉对方。看起来他们的关系好像因此变得剑拔弩张冤家路窄，但随后多半又会甜甜蜜蜜和好如初。

反而那些平日里相敬如宾从不红脸的小两口，两个人忍着脾气不发，回避冲突，试图互相让步，不知不觉中退无可退，从此江湖路远，分道扬镳了。

俗话说“不吵架不成夫妇”，社会结构决定了每一对夫妻之间不得不过着全面和亲密的共同合作生活。需要高度相互包容、相互依赖的情景实在太多，所以夫妻之间本就更容易发生摩擦。

争吵会影响夫妻双方的关系，经常被大家作为负面行为来评价。但是，激烈外显的矛盾，却具有潜在的关系修复功能：

（1）吵架能宣泄内心的愤怒，表达出自己对于对方的不满，彰显自己的价值观。

（2）通过将矛盾外在化，将矛盾从自己的大脑思维领域中暂时抛弃，从他人获得道德援助和情感出口，辅助解决矛盾。

（3）在夫妻矛盾中，反对意见和敌对情绪宣泄出来，不仅能够使得矛盾双方加深了解，还能够使人获得某种心理上的安慰，让吵架充当夫妻焦虑的减压阀。

小家庭能否维持关系的踏实稳固，最重要的一点是夫妻之间能否形成一种精神关系的平衡。

特别是对于关系进入倦怠期的多年夫妻来说，吵架会让你们暂时从柴米油盐的琐事中把精力分散出来，为你们创造更多投入倾听彼此并且互相给出回应的机会，进而推动两个人用成熟的方式解决问题，通过不断的心理调适去寻找到这种平衡，让二人都觉得这段关系变得更加亲密。

Part3.夫妻应当如何科学地吵架，吵到越来越亲密？

1.分清轻重缓急，掌握冲突性质

首先你要考虑清楚，必须得在心里问自己，这个人犯的错误能否被原谅，是否还愿意和TA继续这段关系。要先了解冲突的性质到底是怎样的。如果是有出轨、反复的语言暴力、人身伤害、威胁自杀等等极端行为的性质，建议直接分手，和这样过激行为的伴侣是很难走下去的。

2.克制情绪，避免粗暴沟通

双方首先需要克制情绪，抑制心理上的消极状态，保证彼此能够倾听对方，听得进去对方在说什么。当对方情绪亢奋，你也亢奋的时候，两个正在气头上宣泄自身情绪的人一定是无法顾及对方的感受的。

语气尽可能平和柔软，声音尽可能沉稳有力，先稳定住对方，让对方冷静下来，等待双方稍微理智一些的时候，再做后续的沟通化解。

3.让TA想说就说，但不要带着降服对方的目的吵架

许多夫妻在吵架的时候力求自己占上风，凸显自己的优势地位，会通过一些非常手段贬低对方，比如大声宣扬对方曾经做过的丑事，或者把对方和其他条件优越的异性做对比，甚至侮辱对方的人格，带着恶意曲解对方先前的所作所为，这是夫妻关系中的大忌。

比如骂男人床上不顶用，赚钱不如隔壁老王，心灵脆弱还敏感，小肚鸡肠优柔寡断，骂女人不把公婆当爹妈，只会教育出坏孩子，衣服买的多家务干不好，唠唠叨叨没完，这种翻旧账揭老底的人身攻击行为只会激化矛盾甚至产生仇恨，对解决问题没有任何帮助。

这些语言化作利刃刀刀直戳对方软肋，TA尊严受挫血流如注的时候，你还在关心自己是不是这场战斗的胜者吗？

4.说不服对方也不怕，确立好矛盾的界限就ok

观点争议的出现意味着两个人的观念发生了摩擦，对于交流频繁的亲密关系，观点争议从来不会少，只会变得更多。而恰恰人又非常难做到彻底的互相理解，两个人始终还要带着爱生活下去，不如就把争议当作二人心灵成长的契机，把风险转变为强化夫妻关系的机遇，把夫妻二人的共同利益

优先放在首位考虑，带着一同继续生活下去的大前提，继续开诚布公地谈心。

如果发觉你的TA因为某些不好的过往经历、身体不舒服、压力很大或者其他原因导致无法继续平和的谈话时，应该主动做出让步，暂时终止聊天，关心对方当下的感受和身体状态，努力做出改变去调节对方情绪。

如果你发觉有上述原因而无法在当下冷静的那个人是你自己，一定要直接通知对方，暂时终止吵架，先冷静一下。

如果两个人实在无法同意对方的观点，冷静下来，协商确定事件的界线规则执行即可。

比如莲子夫妇双方都不愿意独立承担送小孩的任务，莲子这边可以多体谅丈夫白天工作疲惫，所以晚上只想娱乐不想活动，反过来昊天也要意识到莲子和莲子妈共同带娃的劳累辛苦，双方谈好妥善的处理方案。比如夫妻二人可以轮流接送孩子上课，或者昊天主动承担一些莲子做得不擅长或者不喜欢的家务，以换取莲子的时间和精力来接送孩子。

重要的是，规则制定好以后觉得不合适，还可以理智地提出协商再改，但不得因为自己的让步而心生埋怨。

5.吵完以后，记得当着孩子的面和好

别小瞧孩子的情感认知能力。儿童阶段如果父母常当孩子面大吵大闹，会给孩子带来羞辱感。如果父母是为孩子争吵，孩子就会觉得是自己错了，自我感觉低人一等，甚至还会培养出懦弱自卑的性格。即使夫妻在孩子面前风平浪静，背着孩子争执，孩子也会用敏锐的观察力得到父母现在有矛盾的结论。

如果这是一场开诚布公，有头有尾，能圆满解决的吵架，用爱收尾，会让孩子学习夫妻共同生活必须经历的一关，容易让孩子跟着学习和成长，而且有能力正确积极地面对未来亲密关系中的冲突。

6.夫妻二人共同创造新的、浪漫愉快的回忆

如果一段夫妻关系要变得快乐充实，让彼此能做到长久吸引，举案齐眉，不仅需要避开会让二人产生不愉快的人和事物，我们还要为TA制造出一些新奇，有趣，幸福的体验。

很多人以为结为夫妻就是感情尘埃落定的象征，在追求阶段，他们绞尽脑汁讨好对方，确立关系后便“进入老夫老妻模式”，不再为对方的快乐做出努力，转而把精力用在处理生活琐事上了。

然而，当敷衍感情生活的惰性被彼此接受，并习以为常，当夫妻停止创造浪漫的那一刻起，二人之间原有的美好记忆就会遭遇不断地遗忘。

当你回看过去的感情经历，发现你和TA已经很久没有有趣和快乐的体验，相反，记起来的都是琐碎沉闷的小事，两个人都会感到孤独和被忽视，容易造成情感问题的不良循环，进一步挑起更多的矛盾冲突。