孩子从2岁左右开始就有很强的自我意识了，很多事情都要由着自己的性子来。但是有一些行为是不符合社会规范的，是需要我们作为父母的予以纠正的。当孩子在超市里莽撞地跑来跑去甚至把一些商品撞倒时，对孩子大吼大叫还是直接揍一顿？孩子趁你忙碌时把牛奶洒了一地，你又是如何应对的？
这些方法用过之后是什么样的局面呢，事情是不是往好的方向发展了呢？想必你的答案一定是否定的，如果你的做法并没有让事情朝着好的方向发展，那为什么要一再地用这些无效的方法呢？
孩子做错了事，本是他自己反省并从中吸取教训的大好时刻，可是惩罚会抵消掉孩子的内疚感。在孩子看来，这次做错事情了，反正你已经教训我了，两相扯平。他的精力放在了如何对抗家长以及如何不被家长发现上，而不是反思和修正自己的错误。惩罚会让孩子感受不到我们对TA的爱，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
既然惩罚不起作用，那代替惩罚的方法有哪些呢？分享几个代替惩罚的方法
（一）请孩子帮忙
请孩子帮忙能让孩子体会到自己的价值感，比如孩子在超市里莽撞地跑来跑去，这时你可以对孩子说：请你帮我找一下洗发液（任何一个你需要的东西都可以）好吗？
当孩子听到你的需求后，TA心中有一种被需要的感觉，顿时就会有了目标感和价值感，而不再漫无目的地跑来跑去了。
（二）让孩子承受相应的后果
每一件事都有一个相应的后果，在你评估这个后果在你承受的范围之内时，可以让孩子承担这个后果。我家小宝有时不好好吃饭，我就对他说：你不好好吃饭，一会肚子饿了没东西吃，你就只能饿着肚子等到下一顿饭了。真的饿他一次之后，他就乖乖吃饭了，因为他体验过这个不好好吃饭的后果。
（三）提供选择
给孩子提供选择，能够让孩子对生活有一种掌控感。在孩子到时间了不关电视、不洗澡，我就经常用这种方法，“是你们关电视还是我来关电视？”“你们是现在去洗澡还是5分钟后去洗澡？”。这样的方法，让孩子觉得事情留有余地，多给的几分钟时间会让TA觉得自己占了很大便宜。心里有了“占便宜”的快感，从而TA也更愿意配合。
（四）表达期望并告诉孩子怎样弥补错误
既然错误已经不可避免地造成了，那就教孩子如何把错误修正过来，这样孩子既能从错误中学到东西也锻炼了处理问题的能力。有一次，小宝不小心把爸爸很贵重的杯子摔碎了，当时我很想责骂孩子的，但在那一刻意识到问题已经发生了而且孩子也被玻璃摔碎的声音所吓倒，与其责骂不如和他一起面对问题。于是，我对他说：别怕，把扫把和簸箕拿到，我们一起打扫干净就好了。
你可能担心，下次他再甩碎杯子怎么办？我的做法是把贵重的杯子放到孩子碰不到的地方，同时我也告诉孩子下次走路小心。有的时候，过程比结果更重要，告诉孩子怎样弥补错误本身也是在给孩子示范如何面对和解决问题，而不是逃避问题。面对和解决问题的能力不正是我们期望孩子所拥有的能力之一吗？
大多数情况下，惩罚已经过时，不仅起不到管教的作用还破坏了亲子关系，长期的惩罚会让孩子越来越叛逆，越来越“不听话”。这四种方式都是行之有效，并且可以在生活中实实在在用起来的，希望能给你带来一些帮助。
